Piulipala
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Piulipala174
我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。
每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！
姑姑，你还在吗？
尴尬的我赶紧从卫生间出来。
刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买单了。
Piulipala211
刚和老婆认识的时候，第一次上老丈人家，在那里住了几天。为表现，什么都抢着干：扫地、做饭、洗碗、下地干活。
如今，两年过去了，在媳妇村上至今流传着一个传说：女婿在老丈人家给猪圈里的小猪仔喂食，摔了一跤，硬是压死三只小猪。
Piulipala362
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”
我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
Piulipala143
地铁上很挤，我忽然感觉有人摸我屁股，我大叫道：“有变态呀！”
大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子：“变态！” “不要脸！”
那秀气男子脸涨得通红辩解道：“我不是变态……我只是小偷。”
Piulipala337
老公！今天我蛇精病犯了...
你又怎么了？
我看见二楼老王媳妇在阳台搔首弄姿，我实在没控制住自己的情绪，拿鞋就向她砸去。鞋在天空中划出一道弧线，正中她的大脸！
卧槽！她看到是谁砸的没？
没有！我马上躲了起来...但让我意外的是，她居然找上门来，和我干了一架...
那一定是你的鞋被人家认出来了...
关键我特么扔的是你的鞋...
Piulipala180
一近视出门，见街头牛屎一大堆，认为路人遗下的盒子。
随用双手去捧，见其烂湿，乃叹曰：“好个盒子，只可惜漆水未干。”
Piulipala300
婚姻是什么呢？
婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜。然后一起做饭吃了，又为谁该洗碗而大干一架，安静地看完连续剧，然后又抱在一起…
Piulipala307
1. 生时何需久睡，死后自会长眠。
2. ＊＊＊到此一游
3. 本人已死，有事烧纸。
4. 当你看清这行字的时候，你踩到我了。
5. 谢谢你来看我，我会时常上去看你的。
6. 劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了......
7. 如果可能，请把我叫醒。
8. 留言：我觉得我还可以再抢救一下！
9. 赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币。
10. 我这里三缺一，就等你了。
11. 睡觉中，请勿打扰！
12. 旺铺转让，价格面议。
13. 请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边看贴的坟头。
14. 我冤啊.............
15. 我是怎么死的？
16. 骸污染区，请勿靠近！
Piulipala319
楼主刚刚在睡觉，然后被老爸电话吵醒：“妞妞快点起来看电视！你上电视了！快点！某某频道！赶紧着！”
我一激动，光脚跑客厅打开电视调到那个频道，呵呵，画面里赫然躺着一排排白白胖胖的猪！
哈哈，老爸，你开心就好。
Piulipala353
你俩那些事
说多了都是马赛克…
Piulipala248
无聊随口一说：“妈，你看隔壁王叔叔的闺女怎么样，我俩合不合适。”
老妈切菜的刀直接掉地上了，给了我一巴掌，说：“你才28岁就想着早恋，不行。”
今天同学聚会，一个女同学说：“我男友过生日，送什么好呢？”
我说：“送一碗水饺。”
一妹纸，研究生毕业半年一直没找上合适的工作。一天，老爹对她说：“你继续去上学吧。”
妹纸万分惊恐地说：“我不要当女博士。”
她爹很淡定地看了她一眼，说：“去念个蓝翔吧！你考虑下是学个烹饪呢还是挖掘机？”
Piulipala179
一青盲人涉讼，自诉眼瞎。
官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎？”
答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。”
Piulipala197
恶搞三国
刘关张在桃园下许下誓言：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。
刚说完，张飞因心脏突发而死。
关羽大惊：大哥，三弟死了，我们该怎么办啊。
刘备：什么三弟，不就只有我俩吗？！
…
Piulipala381
刚才在楼下买东西，卖凉皮的大哥盯着我看了半天，说：“美女，你今天怎么没化妆？”
我说：“你还能认出是我啊。”他说：“这不半天没敢认嘛。”
我感觉今天的凉皮明显少了。
Piulipala239
1. 一位衣冠楚楚的年轻人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”
服务员听了很不是滋味：“哥们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”
年轻人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”
服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”
2. 有一天在公交车上，一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒地说道：“对于你这样的年轻人，我真想一巴掌扇过去。”
小伙子淡定地说道：“大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？”
车厢瞬间安静了！！！
3. 女：“一部电影，你没看过就说它不好是不负责任的。”
男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”
Piulipala245
周天，一女生来到影片店对老板说：“我要全黄的片。”
老板一愣，说：“小姐，你真的想要全黄的片？”
那位小姐说：“少废话，女生就不能看全黄的片了吗？”
老板无奈，拿片出来。小姐破口大骂：“我要的是拳皇的片。”
Piulipala276
一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开个玩笑。
“哎呀，今天没带钱出来啊。”
“你可以刷卡。”
“可是我也没带卡出来的啊。”
“那你可以刷碗！”
Piulipala143
小时候每年都和哥哥收到一点压岁钱。
我哥哥对我说：“压岁钱埋在地下过几天会变多。”
我把全部压岁钱用好几层报纸包着埋了，一个星期后去挖，结果只剩下报纸了。
我问哥哥：“怎么回事啊？”
他说：“坏了，叫土地神看到了！被偷走了。”
当时我居然真信了。
Piulipala160
晚饭后，老婆拿出银行卡对我说，去柜员机取两千块钱，自己留两百。
我屁颠屁颠地走了十分钟，满头大汗地回家。
老婆拿走一千八，对我说：明天记得交两百块电费，不然会停电啦。
我草，满脸不知道是汗水还是泪水……
Piulipala364
有个贼，偷水果被巡逻队抓住，要关起来。那贼不服，说：“不就偷了二十斤山竹，至于关起来吗？”
巡逻队员不慌不忙地说：“以前有个猴，就偷了一个桃，被关了五百年。”
Piulipala225
今天我不小心把男票送我的项链弄断了，就拿去小店修。店里的老板摸了摸我的项链说：“十几块钱的装饰品，没修的必要。”
一气之下，我出门就把项链扔进垃圾桶了……
回家后和男票大闹一场。男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链，结果看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链……
Piulipala165
“都说手机可以给人带来方便用处，但如果手机掉到水里了，那么手机也就报废了。”
小明又大叫：“这就是所谓的‘机不可湿’！”
我说的没错吧？！
老师生气地说：“没错你个死人头啊！”
罚抄课文500遍！
Piulipala139
星巴克都喝不到的咖啡
小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”
幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。
如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道，直到有一天我喝了一杯板蓝根……
Piulipala300
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