Piulipala

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。 一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

你那样喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。 有一天，男友正在向人们吹嘘自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。 男友一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”

女：我明天陪闺密去逛街，你自己在家吧。 男：你对闺密比对我好多了，要是我和她同时掉水里，你会先救谁？ 女：那你要先解释清楚，你俩为啥会在一起。

站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告。动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次。 苍茫的天涯是我的爱~~

工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？” 新工人迅速地回答：“我累得快。”

飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？” 小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。 她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！” 过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！ 我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！ 我刚要说什么，她自言自语：“蚊子进去的差不多了，别让他们跑了。”

鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公立马就去了… 大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷… 我说只要是糖都行～ 不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖…

今天去网吧上网。 到了以后我问网管：“可不可以支付宝支付？” 网管说：“当然可以。” 然后我再问：“那可不可以用支付宝的蚂蚁花呗支付？” 然后…… 然后网吧上下7个员工一块把我赶了出来。

正上班时间，同事大壮病毒性感冒又发烧了，他请了假，准备去医院挂针，但迟迟没动！ 我关心地问：“壮，你是不是难受得走不动了？” “要不然我找几个同事送你去医院吧？” 大壮烧得脸颊通红：“别人陪我去我还是会害怕，只有我爸妈陪着我，才不会哭，我这是等我爸妈来接我的！” 噢！

有次和老外坐飞机，到北京之后，老外往窗外一看说：“哇，你们中国的万里长城果然名不虚传，万里长城可真是长啊。” 我赶紧往窗外看，不由自主地来了句：“哎，哥们，你看到的那是咱北京堵车了！”

闺蜜气冲冲地来到我家指责我说：“什么闺蜜啊，瞧你给我介绍的什么玩意儿？” 我一脸无辜地说：“咋的了？不合心意啊？” 闺蜜气愤了，大吼说：“我问他有房吗？他竟然说‘房已经开好了，走吧！’”

和大侄一起去吃汉堡～ 正要坐下来吃，冲进来一小姑娘，指着大侄说：“我找你出来，你没时间，你陪别的女人出来吃汉堡，你瞎啊？” 她都多大岁数了。 哎！ 卧槽！ 怎么说话呢？？？

感觉安卓机最土的就是那3个虚拟按键，所有品牌所有机型都是这种设计，严重同质化。 配置再高再好的机子，一看到那3个虚拟按键，立马档次降一截，根本就没有让我买的欲望。 这就是我一直坚持用老人机的原因。

五岁时，他把她惹哭了。他让她闭上眼睛，当她睁开时，一只可爱的洋娃娃在她面前，她破涕为笑。 十七岁时，她情窦初开。他让她闭上眼睛，亲吻了她的嘴唇，她害羞地逃开了。 二十五岁时，她躺在床上。他让她闭上眼睛…… “你特么又想拿黄瓜糊弄老娘？！”

公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮，就多看了两眼。结果取体检结果的时候，发现有一项：“间歇性斜视。”

看历史剧，大人物出来的时候，总有异象。于是我问妈妈：“妈妈，我出生的时候有什么异常吗？” 妈妈淡定地回答：“有啊，你出生的时候，你爸跟小三跑了。”