重生之我在南京等退休金

人的身体是一台头发打印机，有的人随着年龄的增长会丢失墨水，打印出白发。 而有些人就厉害了，他们缺纸。

我在想一个问题，哪些歌颂者回头发现自己的小孩也被耍了（不提关键字，大家道路以目挺好），还会去继续歌颂吗？ 之前不是说一个考古学家挖了自家祖坟么？我听了这个消息高兴了很多天，虽然和我没多大关系。

小柯去相亲。 女方问：“你有车吗？” 小柯：“宝马X6！” 女方：“有房吗？” 小柯：“高档小区三层复式！” 女方：“恩，条件还可以，先谈谈吧！” 小柯：“你怎么不问问我能不能看上你啊！” 女方：“……”

两个朋友去超市买东西，一个掏出钱包一看，说：“嗨，没零钱，全是100的。” 这时老板在旁边幽幽地说：“世上本没有零钱，花着花着就有了。”

啥叫女汉子？ 女汉子的标准是： 饭量大，胸脯小， 玩网游，修电脑， 满嘴“去年买了个表”， 毫不在乎没人搞。

青岛彻底出名了，去青岛旅游的要小心了。 哈哈，逗逼，谁让你们去青岛。 国庆期间，外地的王先生赶到青岛，想去吃38元一只的海捕大虾。因饭店爆满，王先生就点了几盘8元瓜子，边嗑边等。 谁知轮到王先生就餐时，店员却要他先交61万。原来该店的瓜子不是8元一盘，而是8元一个！ 曾夺过全国嗑瓜子速度冠军的王先生非常后悔。 后面排队买单的李先生当场休克，手里紧紧握着小票：米饭 3元。

逗B就跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：“你明天不用来上班了！” 他说：“哦，好。” 第二天真的没来。 结果，第三天来了。

爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？”儿子问。

今天起来特别饿，就叫了KFC。 过半小时，他说到了。下楼看小伙打开后面的箱子，一看什么都没有。 正想问他，只听他默默说了句：“我去，骑错车了！”

老公出差晚上发短信问老婆：“睡了没？” 短信回复：“睡着了。” 老公又问：“睡着了还能发信息？” 短信回复：“你老婆真的睡着了。”

哥哥昨晚收到一条短讯： 你好，这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的《当》。 收听办法如下：用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！

我们这儿农村住的都是带院子的土窑洞。小时候过年回住在农村的舅舅家，舅舅家的厕所是院子里单独的一个小房间。 那时候大晚上的，我和我哥在院里扔鞭炮玩。有一次不小心扔到厕所坑里去了，而且我舅舅还正在上厕所...结果我们在三秒后就看到了一个炸得满身是屎、裤子提一半正抓狂的舅舅从厕所奔出来。

记得我当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？” 看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”

一武林高手前往少林寺 PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！ 四大护法僧人一一喊道： 贫僧圆通！ 贫僧申通！ 贫僧汇通！ 贫僧中通！ 高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风？ 施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。 高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子——联通啊！

课堂上，老师向同学们解释“克制”与“放纵”的含义。解释完，他强调说：“什么时候要克制，什么时候可以放纵，一定要把握好分寸。哪位同学可以举例说明一下？” 同学们面面相觑，没人作答。有个小胖子主动回答：“很简单嘛，出去吃饭，我请客就要克制，人家请客就可以放纵。”

初中那时候不让处女朋友，但是我还是处了，被班主任发现，给我妈打电话…… “你儿子有早恋行为啊！” “你们应该教育教育啊！” …… 我妈：“别逗，老师啊，那孩子长得那么丑，谁跟他啊。” 老师都乐了。

出差的地方，听人聊天，村子里一个男的结婚后老婆生了一个儿子。男的想要闺女，结果二胎还是儿子。男的一心想要闺女，咬咬牙要了第三胎，孕检是三胞胎。男的想，再怎么不济也应该有个闺女吧。结果，你猜对了，又是三个儿子。一共五个儿子轮排坐着！ 不要问我他爸咋样了！

银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。 这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？” “嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”

阿美：“我想带男朋友去看心理医生。” 小丽：“为什么？” 阿美：“他喝咖啡总是喜欢用左手搅拌，别人都用右手。” 小丽：“那有什么，也许他是左撇子呢。” 阿美：“可是，可是……人家都用勺啊！”

有一种药你不用上药店买就能吃到，是什么药？

猫和猪有何区别？