褪色在人间
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褪色在人间271
亲戚：你不结婚老了以后怎么办？我：快活了一辈子最后惨几天是我应得的。
褪色在人间371
去幼儿园接儿子，看到他跟一个小女孩围着滑滑梯疯跑。
我便叫了他一声，想提醒他慢点跑注意安全。
儿子不耐烦地打断我：“妈妈，我在追女孩子，别打扰我。”
有出息！
褪色在人间347
每次去买东西的时候，店老板都会告诉我：小姑娘，你要是诚心要，就给你便宜点。
你看，诚心就是这么不值钱！
褪色在人间274
顾客：“老板，这鱼怎么卖啊？”。。
老板：“12块钱一斤！”。。
顾客：“ 太贵了，不要！”。。
老板手一指旁边：“那条鱼刚死，8块一斤！”。。
顾客：“那...它是怎么死的？”。。
老板白了他一眼：“没人买，气死的！”。。
哈哈哈！。。
不可以再生气了！ 生气就不值钱了哦！
褪色在人间328
许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。。。
我说：没事没事给我爸夹点吧。。。
我爸：我不吃昨天的剩菜...。。
我：...
褪色在人间322
在四川，跟老板说：“老板，这个菜不要放辣椒！”
“那你来炒！”
褪色在人间196
妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。
儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！
褪色在人间397
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。
老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。
褪色在人间292
以前读书时，午休不睡觉，一群人在宿舍斗地主，结果被巡逻的教导主任找了个正着。二话不说，大嘴巴过来招呼～然后罚我们几个在宿舍外面站着。唉，罚站无所谓，关键是那时候哥们我就穿着条内裤，可坑爹的教导主任就是不让穿裤子…
依稀记得，那年，宿舍门前的人来人往…
他们都说，我的海绵宝宝内裤很可爱…
褪色在人间278
前天晚上逛超市，遇到了领导，他和媳妇儿子一起。我上去打招呼，领导的儿子很可爱，主动叫我叔叔。正当领导在得意儿子懂事的时候，这孩子大叫起来：“爸爸，爸爸，叔叔和我一样，都是左边脸上有酒窝，你没有，哈哈！”
这两天领导处处针对我，日了狗了！
褪色在人间192
1. 一次无聊和女友发信息。
女友：“亲，在干什么？我在想你。”
我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。”
结果，她好几天没理我。
2. 女：“亲爱的我是不是胖了？”
男：“你是吃饱了称的吧。。。”
3. “我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”
“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”
“嘟嘟嘟嘟。。。”
他放下被挂掉的电话，无奈地摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。
4. 二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。
一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”
我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。
结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”
然后我把他一脚踹出了家门......
褪色在人间344
1. 儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。
他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做！”
爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外。”
2. 老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？”
儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……”
“蠢货！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？”
3. 父亲：“你看的是什么书？”
儿子：“《红与黑》。”
父亲：“什么？”
儿子：“世界名著。”
父亲：“看是可以看，只能看红，不准看黑。”
4. 儿子问爸爸：“我长到多大才能随心所欲呢。”
爸爸：“不知道，据我所知，还没有人活这么大岁数的。”
褪色在人间297
一哥们想买马上新出的官方翻新苹果。但是又觉得是二手的心里用着不舒服，不知道该咋办。
另一哥们宽慰道：“咱又不是高富帅，二手的也没啥，再说你媳妇都不是处的，你还在乎个手机是不是新的？”
褪色在人间231
刚来英国那会，跟朋友一起去鬼屋玩，里头挺可怕的。所有人都缩在一起慢慢走，走着走着突然旁边墙壁崩了，冲出来个超吓人的僵尸，大喊着：“errrrrr!! &"£()&%^!!” 当时所有人都吓得尖叫逃跑，只有我脑子一抽，回头对着僵尸问了句：“Pardon?”
所有人都凌乱了。
扮僵尸那英国佬呆了半天说：“I said run...”【我刚刚说快跑…】
褪色在人间275
老姑娘终于要嫁人了。
婚礼前，她认真仔细地洗澡，异常兴奋。
当洗到下身时，边撩水边自言自语：“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦。”
神回复：呵呵，老姑娘看来平时很洁身自好啊。
褪色在人间151
蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。
兔子见了很好奇，问：“你在干什么？”
蚂蚁悄悄对兔子说：“嘘……”
“别出声，看我绊他一跟头……”
褪色在人间379
男人会演，也是种技能。
“哦？”
“昨晚遇到打劫，他用刀威胁我把钱拿出来，吓死！
我捂住口袋说：‘不嘛！’
劫匪一愣，我一个大男人说出这三个字他有点始料未及，但他还是来抢我钱包。我捂得更紧，一边挣扎一边摇着头跺着脚说：‘不嘛！不嘛！不嘛！’
劫匪彻底愣了，扔下一句：‘真拿你没办法！’走了。”
褪色在人间230
一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。
丽莎说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了。”
“破伤风才可怕呢。”小尼娜不无恐惧地说，“我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了！”
褪色在人间275
一天，老王和大师吵架了。老王愤怒地说：“你就是一芒果，外面是黄的，里面也是黄的。”
大师看了看老王，悠悠地说：“你就是一菠萝，外面黄的，里面也是黄的，脑袋上还是绿的！”
一日，一男子上山找大师请教。男子说：“大师，我皮肤黑，朋友们都笑话我，有什么办法能让我变白吗？”
大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。男子恍然大悟：“大师，你是让我迎接光明，不用在意别人的闲言非语？”
大师说：“我是要看看你他妈在哪……”
一日，有人看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”
大师拿起打火机把他的衣服点着了，那人赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”
大师说：“我说你不吹会死。”
褪色在人间377
一天，小明躺在柔软的草地上，看到一颗流星划过天空。
小明连忙大声许愿道：“让我成为全世界最帅的人吧！”
结果奇迹发生了。流星又回去了！
褪色在人间192
记者采访一个小偷。
记者：“你为什么要当小偷？”
小偷：“因为有人当警察。”
记者：“？？”
褪色在人间273
某天，小明在沙发上充电玩手机。这时候，小明爸爸一脸严肃地走过来，坐在了小明旁边。
小明问：“爸爸，你怎么了？”
小明爸爸说：“你孝顺爸爸吗？”
小明点点头，回答道：“当然了！”
小明爸爸欣慰地说道：“你孝顺的话，就把你手机拔了，给我手机充一会儿电。”
褪色在人间141
塑料袋里有六个橘子，如何均分给三个小孩，而塑料袋里仍有二个橘子？
（不可以分开橘子）
褪色在人间219
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