和猴子一起西行

大约有60人同意要刺杀凯撒大帝，但最后凯撒身上只有23处刀伤。自古以来，团队合作的项目中就一直存在有划水的成员。

昨晚请朋友吃饭，去了一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。 半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。 服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”

一个朋友搞了个健身工作室，开在陆家嘴的一栋写字楼里，每天都有成百上千的金融狗路过，但极少有人光顾。 哥们琢磨了一个猛辙，找了一群青春靓丽的妹子，每天下班时，集体扎着马尾辫在跑步机上香汗淋漓，隔着落地玻璃墙，展示波涛汹涌。 三个月后发现，对面星巴克蹭座位开会的人翻了几番，来办卡的没几个。

某晚去网吧通宵，不一会儿觉得头顶特痛，然后揉着头粗去买水饺。到了饺子店，姐华丽丽的甩出一句：阿姨，来碗饺子馅儿的饺子!!! 卖饺子的阿姨愣了一会儿又问了我一遍，姐揉着头又重复了一遍“饺子馅儿的饺子”- - 其实我是想说“来碗韭菜馅儿的饺子的”╰_╯

夜深了，设计方案还没有修改出来。。。 有几只蚊子总是在身边嗡嗡嗡。。。 看看床上睡的正香的媳妇儿，我轻轻的把被子往下拉了拉。

昨天晚上去看《道士下山》，买完票准备买水，看到柜台上摆了一桶爆米花，脑子一抽拿了一颗吃。结果旁边一男的大喊：“喂喂喂！”我一边吃一边回头，看到一个胖子和一个长相一般的女人站在我后面，气愤地指着那桶爆米花说：“那是我买的耶！” 我微微一笑说：“哦，知道了。” 胖子无奈地张大嘴几秒后才说出一句：“算了，就当我请你的吧。” 我说了声“谢谢”，然后…… 然后，我就很自然地拎起那桶准备走。胖子又急了，说：“我只请你吃一颗！”最搞笑的是那女人的表情，就像看到了外星人。

今天在肯德基，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说： 别相信男人，没有男人会喜欢胖子。他想把你养胖就两个目的： 一是以为你变胖了就没法变心，只能死心塌地跟他一个！ 二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱…

一同事酒醉后回家，一个踉跄，两手在胸前一阵乱抓后竟然没摔倒！ 旁边的人走近一看，只见他双手紧急抓住自己的领带。 口里连说：“好险！好险！幸好抓到了树子，这下稳当了！” 真心佩服他当时的平衡力！

有40年航海经历的詹森船长去世了。 在这40年中，他每进驾驶舱时总是随身带着一个小盒子。 在向遗体告别时，好奇的船员们在棺材边打开这个小盒子，发现里边仅有一张黄纸，上面写着一句话：“左边是左舵，右边是右舵。”

本人学渣一枚，突然看到学渣好友在考场上的表情神勇，那给我羡慕、嫉妒的。等我出来问他：考试题你都会吗？ 好友来句：不会啊，我都蒙的...

“老公，吓死我了。刚梦见我同事带着咱儿子玩，结果那男的走了，把咱儿子一个人丢那！！！” “尼玛！做梦你都想着的男同事是谁？！！！” “不要在意这些细节，那又不是重点！” “你……”

领导大怒：“你怎么上班时间又睡觉了。” 我：“充足的睡眠才能高效的工作，我上班打个盹也是为了工作着想，这样安全性更高。” 说着我就发动了领导的专车，他无言以对。

来公司面试的时候说好试用3500转正4000，结果今天转正发工资华丽丽的3000（扣保险），根本没涨有木有？ 想辞职，但是以前报了一坑爹的尚德培训，欠了银行一屁股债，还要忍着，谁有我糗？

早上，女儿带了零食去幼儿园，我说：“这么多吃的，记得要给小朋友分享。” 她紧紧地抱着书包对我说：“老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。” 能把小气说得这么理直气壮，我也是服了。

女友要离开，去很远的地方。 我自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。 女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊。” 我：“你戴上别人就知道你有主了嘛。”

大学有次升国旗，我们去旁观。一位国防生说：“我是中国人民解放军的儿子。” 旁边一个同学说：“我兄弟就是中国人民解放军啊！” 不知那位大三学长听了会怎样感受。

今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。 后来走到一个卖运动鞋的专柜，妈妈要我试一双鞋。当时我累得不行了，甚至觉得自己的神志都不是很清楚。 可能是之前试裤子试得太多了，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然地要拉裤门。天啊，妈妈叫到：“喂，你干什么？！” 我这才反过味来！ 那个卖鞋的售货员看着我都呆了。 我当时真是…… 哎！ 脸和烧猪一样烫呀！ 太丢人了！

男：“你愿意嫁给我吗？” 女：“认识这么久了，为什么现在才跟我求婚？” 男：“因为我胆小怕死啊，所以……” 女：“那为什么现在你敢向我求婚了呢？” 男：“因为我昨天看报纸，上面说根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。”

男子朋友圈放话：想当妈的找我！ 前几天母亲节，我早早地就在朋友圈发条动态说：祝当妈的节日快乐！想当妈的找我！ 后来发现一帮损友齐刷刷地评论说：我家的狗狗怀孕了，是不是你干的！

小强坐飞机去外地出差，飞机餐需要另收费，小强为了省钱就没有买，拿出了准备号的八宝粥和饼干。 旁边的老大爷看到以后，说道：“小伙子生活挺讲究的，吃八宝粥加饼干。不像其他年轻人，只知道吃些垃圾食品！” 小强：这是变相地说我穷吗。。。

小美：“老公，今天的晚饭你可以选择。” 小王高兴道：“好啊，今天有什么菜啊？” 小美：“苦菊。” 小王：“啊？那我选什么？” 小美：“你可以选择吃或不吃。” 小王：“……”