和猴子一起西行

小美的闺蜜发了年终奖，打算请客吃饭。 小美到饭店的时候发现闺蜜把自己孩子也带来了。 没过一会儿，服务员就端上了一盘菜。 小美刚想去夹菜，就看到闺蜜夹起一筷子菜喂进了自己孩子的嘴里。 小孩”哇“的一声就哭了。 小美闺蜜淡定地说：”看来是辣的，这菜咱们不吃了。“ 小美：”不愧是亲妈。“

我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭。每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂。后来我为了不让他骂我，就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡地问我：“你是不是被包养了？” 哎，男人的心思真难捉摸…

朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。 答：架线上杆掉下来了… 年底，打工回来去他家。 问“还没好呢？” 朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。。。”

前两天，一朋友问我：“我喜欢一个女生好久了，怎么和她套近乎？” 我答：“你先扔个东西，不小心砸到她，再道歉。这样一来二去就行了。” 今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了… 哎妈，烫死劳资了！

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！” 全班一片安静。 老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

一次特种兵演习，每个人跳伞，大家都不跳。突然一哥们站出来，问：“跳不跳？你跳不跳？”一直问他，气得我一跳，把他踹下去了。后来发现大家一个个都跳了，我心想：怎么还得示范一下啊。最后一个兄弟跟我说：“快跳吧！” 你把机长踹下去了。

老师提出一本正经成语要学生造句，小雄如此说着：我发觉哥哥看的书没有一本正经的。

老婆：咱家谁最大？ 我：当然是老婆您了！ 老婆两巴掌过来：你竟然说我年龄大？！ 我…

我感觉你像两头猪， 正因为一头猪已经不能形容你的蠢。

Ta在一个昏暗的小屋子里等你来，你在Ta面前赤裸而坦诚，一切无法宣之于口的事都可以对Ta诉说，因为Ta是那样的宽恕与包容。 Ta的手拂过你的全身，带走你肉体与灵魂的污秽，你感到前所未有的放松…… 我说的是北方大澡堂里的搓澡师傅。

老公帮我剪指甲，一不小心剪到肉了，我顿时气炸了，抬手就想抽他。 二货老公吓得赶忙说：“老婆，你发火的样子好漂亮啊。你举手投足的样子更漂亮！” 被他夸得我心花怒放，反手就甩了他一巴掌，然后反问他：“我现在还漂亮吗？” 被抽懵了的老公，先是点点头，然后又摇摇头。我抬手又是一巴掌，居然敢摇头……