没有一辈子单纯的小白兔

以前追星：要是能嫁个这样的多好啊！ 现在追星：要是能生个这样的多好啊！

表哥投资失败，损失不大却很郁闷，一边跟我抱怨，一边拍着大腿骂自己：“我太太太傻逼了！” 然后表嫂从厨房冲出来吼道：“关我屁事！”

在一个冰箱中… 有一盒新鲜鸡蛋… 其中一个鸡蛋说话了：“喂喂！你看…那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋…” “真是的…！放在这么洁白的我们之中…真是不搭嘎啊！” “是阿是阿…” 然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊…？”

跟哥们去买鞋子，营业员说，买一送一，买男鞋送女鞋。我说，是不是除了男鞋，其余的都送？妹子说是的，又补充一句，营业员不送…

一个女人怀了娃，向村里长辈请教是男是女。 老人：“你喜欢吃什么啊，酸儿辣女。” 女人：“酸辣粉。” 老人：“......”

小弟上小学，酷爱数学，成天埋首数学题中。 一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：“武则天是谁？” 小弟头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？”

读小学的表妹问我：“哥哥，你不是学计算机的吗？你说16乘以16等于多少呀？” 我：“宝贝，哥哥学的那叫计算机，不是计算器。” 表妹：“好吧，那16只鸡乘以16只鸡等于多少呀？”

一天晚上和老公回老妈家，敲了半天门没人开。 听见老妈在门内喊：“你没带钥匙啊？” 我说：“没带啊。” 老妈嘟囔着说：“真烦人……” 一会儿，把门开了一条小缝，伸出一只手递给我一串钥匙说：“自己开。”

话说小笼包心里愈想越不甘心，居然被平白无故打了一顿。于是就找了一堆包子族要去打泡面，结果在路上看到科学面，于是就害怕地赶快躲起来，因为科学面身穿防弹衣，小笼包不敢去招惹。 在逃跑途中遇到了银丝卷，就把这个躲在被窝里睡觉的面条拉回去当人质。回到包族后，正准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包族长老说话了：“那个不是面条啊，他是我们派去的卧底呀！”

这超级大裤衩，我也是醉了。

在历史课堂上，老师问一个学生：“屈原是什么人？” 学生回答：“是医生。” “胡说！” “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

中秋节到了，男女同事相邀开车外出郊游。车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一个警察咚咚敲开窗户，问：“这车是你的吗？”男答：“单位的。” 再问：“她是你老婆吗？”男答：“也是单位的。” 警察听后自言自语道：“这是什么单位，福利这么好？我们单位只晓得发月饼。”

妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。 丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。 然而，路旁的人见到这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待！”

一抠门家伙动了手术，切除了阑尾。 这家伙麻醉还没过，就嘱咐儿子：“我的阑尾可不能扔啊！” 儿子：“留着那玩意儿有什么用？” 他：“留着红烧、清炖、爆炒！能吃好几顿哪。”

一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！” 这时佛祖出现了，对这个人说：“年轻人，这么诅咒人是有伤阴德的。” 保洁员问：“那怎么办呢？不写这个他们都乱扔垃圾。” 佛祖说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。” 年轻人听了佛祖的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了。 牌子上写的是：“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”

上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭得不行。 一日，两人在那吹牛。我的室友说：“我脱了鞋，我们宿舍的人会全跑了。” 旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋，宿舍的人一个都跑不掉。”

明天要坐飞机去广州出差，走前对二货媳妇说：“万一飞机失事，我走了，你就再找一个，别为我守活寡。” 二货媳妇泪汪汪地说：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。” 无语。运动会开两天，第一天结束老师让我们到家后给他发个短信。 第二天再见到老师，他的脸阴得都能挤出水来，他说：“昨晚有个白痴十二点四十给我发了条短信，就六个字‘我已安全到家’，害我和老婆解释了整整一个小时……” 屎壳郎吃饭的时候问妈妈：“妈妈，妈妈，为什么我们要吃屎啊？” 妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话。”

“你这种态度是不对的，一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。” “别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 中文老师对小明说。

妻子要跟我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。 我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门。我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：“单身有好礼，奶茶一送一”

抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。问我女儿多大，我说三个多月了。她冲着怀里的狗说：“哎呀，你比她大耶，她是妹妹哦。”我不悦但忍了一把。然后她又对狗说：“你看，是你漂亮还是妹妹漂亮？”我怒！笑着问她：“你是顺产还是剖腹产啊？”她愣了一下，然后怒气冲冲地抱着狗走了…

甲：“想去冒险的人，一定要先评估风险。” 丙：“你做过评估吗？” 甲：“做过。” 丙：“推荐一下。” 甲：“有恐高症的人不能玩蹦极，有心脏病的人不能坐过山车，结了婚的人不能得罪老婆……”

教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员：“我怕……” 教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！ ”