米开朗骑骡

女同事：“搞不懂现在的女孩子，怎么会有这样的要求，一结婚就要有一辆车，有一套房，有一笔存款。” 我：“就是就是，太现实了。” 女同事：“不是说好事成双吗，再怎么样也要有两辆车、两套房、两笔存款啊！” 我勒个去…

前年买的亲子T恤，整理衣柜的时候翻出来。娃儿的那件已经太小，穿不了啦，我的这件穿着还刚好。 娃儿问我：“为啥我的不能穿了，你的还可以穿呢？” 我摸了摸她的头说：“因为你每天吃饭长身体，长大了啊。” 她痛心疾首地摇了摇头：“唉，你这几年的饭算是白吃了！”

今天一个长的帅帅的小伙子对我说：“美女我关注你好久了，你愿意做我女朋友么？” 我看了看他的脸回答道：“那你愿意每天和我花前月下么？” 他说：“月下可以，但花钱绝对不行！”

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了眼表，说：“过了七点半就好了。”

学校有个姓唐的老师爱吃烤鸭。所以我们就叫他唐老鸭。

不要浪费钱买新衣服，把钱拿去旅游，因为那边的人还没见过你的旧衣服。

昨晚上有点喝大了，躺在沙发上半睡半醒的看一个烹饪节目。娃儿拿着一张纸让我签字，说他们老师说的，随便点写什么都行。我迷迷糊糊就写了几个字给她了。第二天家长群里公布了一张表，是昨天家长写的对老师的印象和评价。刚一公布，群里气氛就热烈起来，因为有个家长评价老师的是:肉质细腻，易于烹饪，肥而不腻，入口即化…

老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了。打开盖子，发现里面有塑料袋包好的一万块钱。第二天，老王找到邻居，善意地提醒：“小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。” 邻居十分感动，拉着老王的手说：“嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万块也要小心啊。”

孩子：“爸爸，我想学溜冰。” 父亲：“可以啊。” 孩子：“可是摔倒了很疼对吧？” 父亲：“疼不疼摔了才知道。说不定你喜欢这种感觉呢？”

上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。”老师，您的衣服着火了。

今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻地把手放到我肩上，然后就倒了下去。 这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少… 就在这时，老大爷慢慢站了起来，对我说了一句：“小伙子，刺激吗？”

闺蜜家有只二哈，每次去都摇头摆尾迎接我。 元旦去她家玩，敷着黑面膜经过客厅，睡眼朦胧的狗狗一看，“嗷”的叫着跳起来就跑，结果速度太快撞墙上晕过去了。 我吓一跳赶紧去抱它，它醒了一看更凄厉地叫着跳起来跑，结果又撞墙上了。 闺蜜说她家二哈身上的毛到现在还竖着…

有个病人到邮局寄包裹，服务员告诉他快递需20元，慢的只要5元。 因为包裹不急用，他便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。” 服务员打量了一会儿这个人，然后说道：“那我建议你还是寄20元的吧。”

女儿：听说“第一次”很痛，是怎么个痛法呢？ 妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里… 女儿：… 那生小孩呢？听说更痛？ 妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来… 女儿：

初中时候也是测听力… 我们班的那家伙上去，女医生说等下我说什么你听到就重复一遍。 又给了他两个耳塞（测听力时用的），然后叫那家伙站到几米开外的地方。 医生说：“把耳塞带上。” 那家伙就照着说：“把耳塞带上。” 医生急了，就叫到：“我说把耳塞带上，你听到了吗？” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上，你听到了吗？” 我们排队的所有人暴笑了几分钟。

“警察叔叔，我的包丢了。” “放心吧，包在我身上。” “那你还我吧。”

一异性朋友是剩女，对我说：“那年我妈不允许我大学期间谈恋爱，却要求我一毕业把自己嫁出去！好像一毕业全世界的Boy都排着队，我一声令下就策马奔腾地过来娶我似的！” 我：“……”

都说倒立有益睡眠！ 我昨晚试过，果然有效！ 昨晚我在床上倒立，手一崴，身一歪，地板就迎面撞来，我眼前一黑，就直接昏睡过去了！

约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。 “你有什么特别喜欢做的工作？” “如果可能，我愿意参加董事会。” “你发疯了吗？” “什么？发疯是做董事的必备条件吗？”

某大学查出的战利品

今天去面试，看到这公司一哥们的裤子拉链没拉，善意地提醒说：“哥们，你小门开了。” 结果这货来了句：“又TM撑开了！” 靠，瞬间化尴尬为炫耀了！