Klklsys
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Klklsys317
为什么我的人生可以做到既没时间又亏钱的同时还为情所困的，我真的没惹任何人。
Klklsys232
你：我们俩谁更会做梦？
对方：当然是我！
你：不对，是我！因为我的梦里全是你！
Klklsys367
去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。
排队结账的时候还是被别人看到了。当我结完账走了几步，就听到后面有人议论：“那个人肯定是打野战去，买套套还买蚊香。”
Klklsys287
统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。
叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”
教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”
校长紧张起来，问：“文科还是理科？”
教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”
校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”
教导主任疑惑地望着校长，说：“您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”
校长想起来，教导主任带高二（3）班语文。
Klklsys318
一位先生对别人说：“我太太和我意见不和。
她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。
最后我们互相妥协了，买了一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。”
Klklsys207
刚上初一的时候什么都不懂。看见很多女生脖子背后都打了个结，很好奇。上自习的时候就把前排女生的那个结拉开了。后来知道那是女生的吊带，永远忘不了那女生捂着胸回过头来看我的表情。
Klklsys376
高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”没人答应。
老师急了，“到底谁是方丈？”
这时从角落里传来一个声音，“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”
老师在台上囧得说不出话了！
Klklsys372
一位客人在饭店要了菜，一顿王八。
吃后想作弄厨师说：“这王八做得真好吃。”
厨师想了想说：“是啊，王八都爱吃。”
Klklsys212
姐姐带儿子回来探亲，那小家伙虎头虎脑的，一点也不怕生。一天到晚在沙发上跳来跳去，我问他：“你整天在沙发上跳来跳去，是猴子吗？”
小家伙跳到我面前，用他那圆圆的大眼睛看着我，很惊讶、同情地对我说：“唉，舅舅你肯定是不好好学习，你连人是猴子变的都不知道吗？”
Klklsys157
老张和老王两个人耳朵不好。一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到。老王问：“去钓鱼啊？”
老张答：“不，我去钓鱼。”
老王说：“哦，我以为你去钓鱼呢！”
Klklsys201
一个女孩去一家新开的发型屋洗头发，一个帅哥一边帮她洗头，一边建议她烫个卷发，女孩笑着拒绝了。
过了一会儿，帅哥又说：“我们现在开业大酬宾，打8折，烫不烫？”
女孩还是拒绝。
接着，在洗头的半小时内，帅哥问了四五次“烫不烫”。女孩终于失去了耐心，干脆直接甩出两个字：“不烫。”
吹头发时，吹风机离女孩的头太近了，以至于她感觉太烫，就把头稍微偏了偏。帅哥小声问：“烫不烫？”
女孩说：“烫。”
帅哥马上递给她一本发型书，笑眯眯地问：“烫那种？”
Klklsys174
婚礼上，气氛正高。
台上的主持人问新郎：“有没有计划让新娘给你生个儿子？”
新郎：“有。”
又问新郎：“有没有那实力？”
新郎：“有。”
再问：“有没有信心？”
答：“有。”
最后问了一个：“有没有经验？”
新郎：“有。”
顿时各种表情齐聚。
Klklsys303
三男子去提亲，家长说：“说说各自的情况。”
A说：“我有1000万。”
B说：“我有一栋豪宅，价值2000万。”
女方家长很满意，就问C：“你家有什么？”
C答：“我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。”
A、B无语，走了。
这个案例告诉了我们一个浅显的道理：核心竞争力不是钱和房子，而是在关键的岗位上，要有自己的人。
Klklsys167
一销售妹子，遇到一个询问各种私人问题的顾客，又不能不耐烦。
后来要电话号码，美其名曰：“以后介绍生意。”
妹子弱弱的回了一句：“客官请自重，小女子卖艺不卖身！”
Klklsys155
女：“我17岁离家出走，是你在我身边！我无依无靠的时候，是你在我身边！现在我失恋了，还是你在我身边！我现在发现。”
男：“这是要对我表白的节奏吗！”
女：“我现在发现，你特么是不是扫把星啊！”
Klklsys229
今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现。
于是我提醒他说：“老公，你没发现我们被罩换了吗？”
结果这二货满脸疑惑地看着我说：“啊？被谁召唤了？”
Klklsys150
搞笑段子：忽悠二姐妹
有一天，两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说：“姐，今天蚊子好多哦～”
姐姐说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。”
后来妹妹真的把灯关了。
忽然间，一双萤火虫飞了进来。
妹妹很紧张地说：“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…”
Klklsys289
玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？
菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。
玄奘默默记下了。到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个。玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？
对方说：私はドラえもんだ！（我是机器猫！）
Klklsys366
几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这……
昨天晚上，我光着膀子穿条裤衩在家打LOL，那泰迪抱着我小腿不停地顶，弄得我心烦。
连跪了两把后，我气不打一处来，把泰迪按在沙发上，不停地顶着它说：“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗……”
就在这时，门开了，老婆领着她闺蜜进来说：“我们对你家宝宝可好了……”
Klklsys332
今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。 后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！” 在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”
Klklsys261
小美和男朋友同居以后，发现男朋友太懒了。
某一天，小美说：“今天正好有空，你把床单好好洗一下吧。”
男朋友带着笑脸说：“不用洗了吧，翻过来就又可以睡一段时间了。”
小美叹口气说：“唉，可是我已经帮你翻过一次了。”
Klklsys209
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”
然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：“干什么？”
回答说：“我调成振动的了。”
Klklsys199
我：“如何让所有的人都喜欢你？”
弟弟：“哈哈，别把不喜欢你的当成人不就好了。”
我…
Klklsys219
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