落雁往事
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早上起来,二货室友一脸兴奋地对我说:“我昨晚梦见首富李嘉诚传授我致富秘诀了。” 我急忙说:“快说来听听。” 那货说:“诚哥说的是广东话,我没听懂。”
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老董是河南人,来到南方吃早餐,一进门就对服务员说:“水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?” 服务员很不高兴,就说:“没有。只有馒头。” 老董说:“哦,馍馍(摸摸)也行。” 服务员极为恼怒,骂道:“流氓!” 老董极为惊讶,说:“六毛?太便宜了!”
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王菲离婚是《因为爱情》? 汪峰离婚是想要《飞得更高》? 遵循这个逻辑,谢霆锋离婚是因为《非走不可》? 李宗盛离婚是因为《鬼迷心窍》? 庾澄庆离婚是因为《情非得已》? 吴奇隆离婚是因为《祝你一路顺风》? 郑中基离婚是因为《你的眼睛背叛了你的心》? 那么周杰伦这多年不结婚是因为“菊花残”?
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看个偶像电视剧。 我叔叔跟我妹妹一起看,我叔叔问:“这男的怎么又生气了?” 我妹妹:“你不懂!这叫傲娇属性,女主就有点傻白甜。” 我叔叔看完几集,一拍大腿:“我们当年叫没头脑和不高兴!”
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点了个外卖,买的饺子和排骨汤。 外卖拿到手,一看饺子里全是汤,排骨汤里半滴汤都没有。 实在忍不住给了个差评。 结果老板回我:抱歉亲,可能是骑手送餐过程中造成的。 我:……
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小美去超市买东西,看到门口放了一个电子秤,就想上去称一称,看看自己最近有没有长胖。 可是站上去之后,显示屏的灯不亮,也不显示数字。 小美顿时紧张起来,难道自己已经超重测不出来了? 这时,店内传来一个声音:“小姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?”
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一个很古老的题目。 把大象装进冰箱要几步?
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月圆之夜,全世界的鬼魂都聚集在一起开狂欢大会,偏偏只有狼人没有到,为什么?
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保洁阿姨是什么人?
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呵呵… 辅导员说学校有活动期间… 不!准!生!病!
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有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。 于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一道光,传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。” 于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠地砸向酋长,正好把酋长砸死。 族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。”
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经过多年摸索,我已经找到了对付老婆的必杀金句。 那就是当她给我看各种衣服的图片时,我都会说:你眼光真好,可惜不适合你穿!
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一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?” 女孩红着脸害羞地说:“讨厌,好啦……” 男孩高兴地说:“那你跑吧!”
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我们准备组织一次大型旅游活动,所有的亲戚都来了。 预备会上,我们讨论目标地点和交通方式。 俺九姨妈可独具一格,坚决主张: 1、去上海; 2、乘坐动车。 大家说,那不行,上海附近刚发生了动车翻车事故。 但九姨妈硬说:“我就要去,我巴不得翻车,一翻车我就可以得到几十万赔偿费,小家伙上大学的费用就不成问题啦!”
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数学考试,大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。 只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀:“我只要带手机就行了!因为我的手机有计算功能。” 考试开始了,大家都猛按计算器在做答,唯独迟迟不见大头拿出他的手机,考完后同学们关心的询问大头,只见大头一脸阴霾的说:“我的手机不能开根号!
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AB俩女生传纸条ing。 不幸被语文老师see到。 纸条被收缴,老师看了后当众宣读纸条内容。 内容如下: A: 如果你和你男朋友的情书被别人看到了怎么办? B: 叫你男朋友扁他 全班哄堂ing 老师说:“扁是形容词,怎么可以当动词??! ” 全班再次哄堂ing
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不表白可以做朋友,做朋友就可以借钱。借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那就不用还钱了··· 神回复:借不到钱,完!
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女人只分两种:勤快点的逛街,懒一点的逛网店。
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一天开家长会,一个家长点了根烟,老师看过说:“有些家长不守规矩啊。” 家长意识到好像是在说自己,于是给所有的家长都发了根烟,并点上。
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还记得是上初三的时候,那时候是留守儿童,中午约了几个小伙伴一起去买袜子。我问:“这袜子多少钱一双啊?” 老板说:“3元一双,十元三双。” 我说:“好。” 回家一想,怎么总感觉哪里不对?
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一朋友问我:大家在电梯里明明是站着的,为什么要说坐电梯? 我抽了口烟,默默回道:你有没有听说过上坟?
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我和男友去海边玩,特意穿了一套性感的比基尼,引来周围不少男生偷偷侧目,心里暗自窃喜!!! 男友看了一眼周围人,明显感觉到他有些吃醋不高兴,心里美美的!! 正高兴时,二货男友突然大声跟我说:“老婆,记住一会儿千万不能下水,医生嘱咐了,你刚隆的胸,两个星期不能游泳!” 我…
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一哥们对我说:我老婆可唠叨了,把我都烦死了。 我:怎么个唠叨法啊? 哥们:去年夏天我和她去海边玩了半个月,她一直在那叨叨,结果回来的时候牙都晒黑了...
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男友第一次来我家,我亲自下厨。 吃饭时,男友眉头紧皱。老爸似乎看透了他的心思,轻轻拍着男友肩膀说:“你就知足吧,我女儿的厨艺比她妈妈好多了。”
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