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你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？

我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。 后来他妈妈做婴幼教育发财了。 快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？ 他回答：爽翻啦！ 我默默地走开了。

刚刚，就刚刚，我坐2号线的时候，一个哥子浑身酒味，双眼通红，我坐下才发现这个人喝多了。哥哥面前一条弯弯的河。然后他摇头晃脑地把头伸了过来，说：“美女，你哪下啊？” 我立马往外挪了一步，然后他说：“你别怕，我今天喝多了，我在茶店子下，你等会叫我一下。” 原来男人醉酒也是如此地无助啊~

七夕节，单位同事小柯去相亲。 第二天一大早，介绍人看见小柯垂头丧气的样子就关切地问：“咋样啊？不满意？” 小柯摇摇头叹口气说：“不是个好兆头啊！” 介绍人不解：“怎么说哦？你俩不是看电影去了吗？” 小柯郁闷地说：“关键看的是个老电影《天仙配》！” 介绍人更加迷惑：“这电影怎么了？多么经典的爱情故事！” 小柯幽幽地说：“可这是黄梅戏，是不是告诉我黄没戏啊？”

哥们上课玩手机，一女同桌看他玩，结果不小心被校长从窗外看见。 下课，校长找到两位同学，问女：“你上课干什么呢？” 女：“看他玩他的东西！” 校长又问男：“你呢？做什么？” 男：“修拉链...”

小时候我有个理想想当省长， 小学时想当市长， 到了初中感觉镇长也不错， 高中时觉得村长也凑合， 大学时赶脚组长也不差， TMD现在我连家长也没当上！

老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。 突然，小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭！” 只见老王死命拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。 老王故作惊讶，对小儿子说：“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！”

冰红茶货架前： “爸爸，是谢谢惠顾～” “拧上，放回去。” “爸爸，是再来一瓶！！” “拧上，放咱购物车里！！！” 尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊。我是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了我的车里…

七对八说：“知道为什么说杂七杂八吗？咱俩臭味相投埃。” 八答：“八八八——发发发！俺哪儿跟你一样。”

骚年啊，还能不能好好比赛了？

和几个朋友去羊肉粉馆吃粉。 前几个朋友有的要加肉，有的要加杂…… 最后一个朋友说：“老板，小碗，一样都不要。” （他的意思是不要加粉、不要加肉、不要加杂、不要加辣椒）我直接从消毒柜里拿了一个小碗递给他。 只见他气得我都有点心疼。

昨晚去准老婆家睡觉，早上起来…… 老婆：把被子给叠了呗！！ 我：怎么又是我啊？ 老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人家房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！！ 我：…… 媳妇，算你狠。

一个结婚十年的男人正在请教一位婚姻顾问。 “刚结婚那会儿，我非常幸福。我在店里劳累一天回到家，我的小狗会绕着我跑，汪汪叫，而我的妻子给我拿来拖鞋。现在一切都变了。我回到家里，我的狗给我拿来拖鞋，我的妻子对着我汪汪叫。” “我不知道你在抱怨什么，”婚姻顾问说，“你得到的服务还是一样的呀。”

高三那年冬天，我跟哥们儿跳墙出去上网。跳出去时，旁边的一矿灯就亮了：“政教处的，学号多少？登记，蹲旁边，不许说话！” 这时，我哥们儿一下子就冲进了旁边的小河中：“你们政教处的全走，要不我有个三长两短的全都是因为你们！把刚才那个登记本留下，不然我就不出来。” 后来，我哥们儿有了外号：雷锋。

元芳失忆后… 狄仁杰："元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？" 元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说："胡说！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！"

一个人来面试，我问他姓什么，他说：“我姓黄，红绿灯的黄…”

跑完800米，想在MM面前炫耀。 原来想说：“我是铁打的！” 结果说了一句：“我是打铁的！” 一想不对，纠正说：“铁是我打的！”

女神喝醉了，送她去开了房，发现里面没有TT了。于是下楼买了TT，上去才发现我把门给锁了，房卡在里面，进不去。自己一个人在外面睡了一晚上。第二天，女神出来看见我，抱着我说：“你为人正直，以后我做你女朋友吧！” 兄弟们，我这算是因祸得福吗？

直播我儿子写作业怎么样？给他房间里安十个视讯头，所有平台同时直播。大家可以监督他写作业，看有没有偷玩手机。

二师兄，你娶到媳妇了？