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亲，你叫什么名字？ “千千。” “有男朋友吗？” “有。” “那我应该叫你芊芊，男朋友多久了？” “两年多。” “哦！我应该叫你……”

两个重伤病人在病房里聊天。 一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。” 说到这，他停了停，问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？” 那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”

葛优上厕所一次。葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后，经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！ 经常是旁边的人撒着尿，突然转过来大叫：“这不是葛优吗

看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。” 我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。” 你们觉得对不对？

下午闲聊，一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外，神情忧郁。 大家问怎么了，她说：“也许是我对文字实在太敏感了。” 我心想，这姑娘平日里书不看，课不上，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉的口气道：“也许你该看看帕幕克。” 女同学一边挠着胳膊一边瞪我：“我说的是蚊子，你说的是谁？”

江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。 一天，他找到仇家，心想： 呵！ 若伤人，必伤害他最爱的人！ 于是，将仇家的妻子石化了。 仇家瞪着他说：敢石化贱内！ 他愣了一下：恨...恨别鸟惊心？

表弟吃了三大碗米饭，他说今天的红烧肉肥而不腻，特别好吃。我说吃这么多肥肉对身体不好。舅妈说没事，胖点好哇！ 我：“这年头，大家都知道肥胖不好。” 舅妈摇摇头说：“胖点好，上次你表弟一个人出门，结果落水里了，因为太肥漂了起来，捡了条命啊！” 我看着表弟肥嘟嘟的大脸，不禁暗道：“肥而不‘溺’！”

今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。 男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。 他回过神儿，发现我冷冷地看着他。 男友镇定地邪魅一笑：“看见刚才那女的了？” “我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。”

人家在恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的。 人家在批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。

老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！ 二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人，哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!

我买了一只可爱的猫，给它买了漂亮的小棚，舒适的小窝，给它各种好吃的，每天抽时间陪它玩，跟它说话，陪它散心。结果它却觉得理所当然，然后还叫我所有的事情都要听从它的安排，并想要控制我的生活。还表示如果我觉得不爽，它就要换主人。 你们怎么看？