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班上一男生，一年四季下雨从来不带伞，很多女生都忍不住好奇的问他为什么？ 他说：我喜欢清新的空气，凉爽的雨滴掠过每一寸肌肤的自然感觉，在雨中漫步、奔跑是那样的惬意… 正当大家都忍不住被他的诗情画意和浪漫吸引时，旁边一男的搭话：我第一次见到一个四年大学都舍不得买一把伞的男人，能把抠门说的这么流弊！

刚才被傻逼倒车撞了我车头，还来问我打算怎么了。我说随便你——对方报警，警察赶到问了句，谁倒车？他大喊，我我我。交警接着说，你全责…

今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：“男生别进。” 我：“放心吧！我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。” 寝室大妈：“我知道她们不会有事，但我担心你受不了。”

8号乐豪斯分球，传给了6号，6号也叫乐豪斯，他们可能是兄弟。 好球！ 这个球传给10号非常好。 咦，10号怎么也叫乐豪斯？ 可能是这样的，印在球衣上的只是姓。 漂亮！ 10号连过两名破门得分！ 11号上前祝贺，11号是——乐豪斯（停顿好大会儿）... 对不起，观众朋友，乐豪斯是球衣上赞助商的名字。

忽然想到了自己正是一个现代儒家屌丝男： 修身：没特么啥钱，还老修补身体 齐家：不好意思，还没家可齐 治国：最远到过的地方也就是国安主场 平天下：没事就上网扯犊子发帖，比如我现在。

青年问大师：为什么我老婆那么善变？ 大师不语，拿出一本佛经给他看。 青年大悟：您是说女人好比经书，要用心去感悟？ 大师摇头：一般人看不懂啊...

室友望了望宿舍窗外，问我：“这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？” 我说：“风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。” 室友被触动了：“对，我们还有梦。” 于是，倒头又睡觉做梦了。

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！” “哇！！！”

三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。 女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？” 女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”

哥们问我爱爱前的前戏叫啥？ 我说不知道。 谁知他来了句：“逗比”。 这也不知道！ 我一直以为他是在骂我！

买了个扫地机器人。 有一天，我家猫拉了粑粑。 然后，那个扫地机器人把它抹均匀了。

一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，交到她那里，然后她叫一个同学的名字那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去以便让她认识各位同学。 到最后同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张了，老师大喊：“黄肚皮……，黄肚皮……。” 老师喊了老半天，也没人来领。 她实在没办法了，只能说：“没领纸条的请站起来。最后，一个小女孩儿站了起来。“你叫什么” 老师问。 “黄月坡，老师。” 小女还儿回答道。

中学时成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！ 那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。 后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上……

女友逛街回来忿忿地说：“今天倒霉，有个人推着三轮逆行，把我裤子挂花了！” 我：“你没问他咋不看人呢？” 她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多少钱。他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒。我说来5串，少放点辣椒，就把骂他这事给忘了…”

问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛。老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了…

晚上，朋友两口子到我家串门。 临走时，我和老婆下楼送他们，朋友两口子拦着不让。 推辞之间，老婆转身从厨房拎出垃圾说：“我们下楼送垃圾，正好。”

今天的晚饭成问题了， 超市的试吃区没开业！

高中一男生同学，欠了我70大洋。 有一天我心情好，老爸刚发了生活费，我吃着可爱多，路上巧遇他。 我说：“我再借给你30，你直接还给我100怎么样？” 他愣了一下，说行。 三天后他转学了……

几个同学聚会，女同学倒着拿筷子。 我看着一笑：“筷子一倒，亲戚要来！” 女同学脸一下就红了：“这么准？” “那可不，前天下午我拿倒了筷子，当天晚上大姨父回来了！”

单位让交一张照片，某人把一张两寸照交上去。 主管说照片太大了，换张小的来。 某人换了照片上交，被臭骂一顿：“让你换成一寸照，你拿百日照是什么意思？”

因为一点小事，一位顾客和我们客服吵起来了。顾客一怒之下给了我们一个很“高”的评价。内容大约是“店家很好，不但减了30块钱，还送了两样赠品。”实际上我们从来没有这种优惠，以后也不会有。但是其他顾客看到这个评价，说有优惠而自己没有，于是就都不买了，导致刚刚过去的一个小时销量骤减90%。

最讨厌晚上开车时候，后面跟着个开远光的家伙。 遇到这种情况，我就挡在他前面，任他怎么按喇叭，我都慢慢开。 最好在红绿灯地方给他憋在后面。 当然也有两三下就超过我的，于是，我就会紧紧跟着他，开着远光…