WORIO

有天一个女人找到帽子叔叔，焦急地说：“求求你帮帮我！我的钱包丢了！”叔叔问她是怎么丢的，她想了一下开始描述：“那个男人跟着我进了公寓，他把我按到床上，迅速开始脱我的衣服，然后他趁机拿走了我的钱包！”帽子叔叔听完后，问到：“他脱你衣服的时候，你怎么不大声喊呢？”女人无奈叹了口气：“当时我哪知道他是要偷钱包啊！”

去爬山，见一妹子每走到一个庙前都从包里拿出各种水果，还不断碎碎念，这一看就善男信女啊。 为了看清前脸，我准备超过她。走到她身边时，听见了她念叨的话：“菩萨菩萨帮帮忙，小女子实在背不动了，你都吃了吧。”

一个穿着时髦的大学生，走进一家收费昂贵的法国餐厅，将一张10美元的钞票塞给侍者。 “您要预定哪一张桌子？”满脸笑容的侍者问道。 “一张也不要。”大学生答道，“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候，我想请你告诉我们，所有桌子都让人订完了。”

一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。 这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧？赶紧脱了吧！” 女网友：“我早就把衣服脱了！” 哥们扑通一声就掉下了床…

【搞笑段子】 早上和老婆吵架了，中午回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。 到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来。多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾得干干净净，连一件家具电器也没给我留……

卡尼纽斯·莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。 西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊贵的官员的死深有感触，由此而联想到古罗马行政管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的死借题发挥。 有一次，他不无讽刺地说：“我们曾有一位始终保持警觉的执政官，在他的任期内连一觉都没睡过。” 但有人对西塞罗的态度不满，便反驳说，在莱维鲁斯生前，他连一次礼节性的拜访都没有过。 西塞罗对这一指责不以为然，他说：“谁说我没有拜访过他？我已经上路去拜访他了，不料，死神比我走得更快。”

有一个记者，在事业上非常不顺利，所以他想找一个新的题材，来一举成名。 于是他冥思苦想，终于眼前一亮，他有了一个想法：可以到精神病院写和精神病患者有关的文章。 于是他就搬到了精神病院住下，观察了好几天。有一天，他意外地发现，一群精神病患者围着一口井转圈儿，而且边走边念叨：“13，13......” 他觉得这就是一个很好的题材。 为了看个究竟，第二天他很早就起来了。他来到井边，一个人都没有。接着他感到后面有人踢了他一脚，他被踢到了井里。他听到外面的精神病患者喊：“14，14......”

打娘胎里你就懒。 妈妈：你背后那堆脏衣服放好几天还不洗，你就懒吧。 女儿：这几天作业多，没时间洗。 妈妈：拉倒吧，别人不知道我还不知道。想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。

跟朋友去银行存钱五万元整。 银行：存五万元以上需要身份证！ 朋友摸摸口袋后发现没带。 朋友：忘记带了，你通融下吧。 银行：不行！这是规定，五万元以上必需要身份证！ 朋友：额…好吧，你找我一毛钱吧。 银行：…

在坐公交一次性掉了两个手机后的一天…… 我刚坐上公交就发现旁边有一个小偷…… 然后我就想着把手机放在包包面上做诱饵，眼睛做微闭状…… 等他来偷的时候我就当场拿下他解愤…… 好机智，想想都有点小激动呢！ 然后我就迫不及待地闭上眼睛…… 然后我就睡着了！ 睡着了！！ 请不要问我最后手机还在不在！！！

和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。 这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？ 于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：“你就舍得让我一个人淋雨啊？” 只见他愣了一下，然后毫不犹豫地将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻地对我说：“这回咱们两个人一起淋雨！” 我……

一位交通警察发现一辆汽车沿着高速公路以22 m/h 的速度行驶，于是警察开车将这辆车拦下来停在路旁。 他看见车里坐着五位老太太，前排两个，后排三个，后边三个脸色苍白。 开车的老太太一脸迷惑地问警察：“警官，我可没超速啊。” 警察说：“太太，你没超速，可速度太慢一样会给别的车带来危险。” “太慢？！”老太太说，“可是我看见那个标牌上写着‘22’呀！” 警察忍住笑解释道：“22 是公路编号。” 老太太谢了警察指出她的错误，警察又问：“车上的人都没事吧，为什么她们抖得这么厉害？” 老太太说：“没事，我们刚从 119 号公路上下来。”

1、春天，是个万睡万睡万万睡的季节… 2、有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。 3、《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？ 4、老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。 5、上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，不关我事。横批：一边玩去。 6、A：“凤凰传奇里的那个男的有什么用啊？” B答：“药药，切克闹，动次打次，北鼻，坑盟够。” C答：“是在给那个女的换气的时间。”

小王上班总是懒懒散散，没精打采的。 有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”

因为我经常不在家，弟弟四岁了，还不知道我是他亲姐姐。每次我回家，他就会说：“你又来我家玩啊。” “你要在我家住几天？你什么时候再来我家玩？”我很淡定地告诉他，这也是我家，然后他就不高兴了，说这不是我家，叫我出去！ 我说叫妈妈过来评评理，他说：“你妈不在我家。”我就来气了，老子在这住了二十几年都没那么嚣张，你才刚来几年！

一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候，妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。 下面一神人回复：现在还能伸进去的才残酷吧!

用户：对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型： a、新手级 - 害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人； b、中级 - 会破坏但不会修复的人； c、专家级 - 专门把计算机搞坏的人；

我在微信群里看到一美女，网名叫绣缘希！ 我向她打招呼：美女你好！ 她说：你好！ 你叫什么名字啊！ 我说：陆漫漫！ 之后她就甩了我一句：臭流氓！ …… 我这是哪里错了吗！！

小陈当时上大学的时候，大学食堂里的饭菜种类特别多。 有一次小陈隔着透明窗户，看到了一个从来没有见过的菜，就问食堂阿姨：“阿姨，那束什么菜啊？” 食堂阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“这是腊鸡！你要来一份吗？” 小陈：“不用了。。。”

什么鸡不下蛋？

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！ 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了。 行，毛边我也忍了，可你也撕个长方形啊，这个三角形就太说不过去了，……”

“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。 售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。” “喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？” “夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”