MrBaldwin

以前的南京红学：研究红楼 现在的南京红学：研究红爷

阿呆刚才去买西瓜，跟老板说：“来个小点的，一家三口吃不了。” 老板说：“兄弟，看不出来你这么年轻都有孩子了。” 阿呆：“我TM就是那孩子。”

如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。 各位王族，夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热得开窗户！

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：xx~你有快递！

谁他妈设计的KFC的卫生间门是向里面开的。 我拉屎有个习惯，擦屁股的时候要擦一下看一下，不然怕擦不干净。 今天拉屎忘记锁门，刚拉完擦了下拿到前面看，突然有人猛地推了门，手上的纸刚好撞到我嘴上… 我已经一天没吃下东西了，还他妈不知道是谁推的！ 想死的心都有！

刚我和朋友去库房拿调料，边走边聊天。刚推开门就听到一个女的尖叫了一声，我以为发生了什么事，往里面一看，卧槽，几个女的在换衣服。我立马拉上门转身就跑。朋友问我怎么了，我说东西太多了，我去拿装的。你先去拿，然后我就目睹他进去两秒不到，面红耳刺的出来。

本人妹子一枚。 有一次去公共厕所上厕所。大方的就走进去了，刚刚进去就有个帅哥也进来了。 我大声的吼了声：“嘿，你咋子，这儿是女厕所。” 那帅哥囧的就出去了，到了隔壁厕所，一瞬间，我就听到隔壁厕所的高分贝女声。 我冲出去一看，艹，我果然进错厕所了。 更瓜的是那男的冲出来，表情狰狞的对我说了句：“你骗我！”

一男子新买了一个电视机，打电话给客服说：“我的电视机是不是坏了？” 客服问：“怎么回事？” 男子说：“前几天看武则天还有胸，今天怎么就没有了！”

晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停地追问我的情史：“你以前有过几个女朋友啊？” “很晚了，睡啦。” “几个啦？” “睡觉啊。” “你以前的女朋友漂亮吗？” “烦死了，睡觉。” “你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？” “睡——觉——”

有一个人去钓鱼，他钓上了一条鱿鱼。只见那鱿鱼可怜地对钓鱼者说：“求你了，别把我烤了。” 钓鱼者对鱿鱼说：“放心，我是一个老板，我从不烤鱿鱼。” 鱿鱼听后高兴地说：“真的吗？” “你同意让我走了。” “不，”钓鱼者说，“我虽说从不烤鱿鱼，但我喜欢炒。” 于是钓鱼者就把那个鱿鱼给炒了。

小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。 道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。 于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。” 甲奇道：“为何不是上西天？” 道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！” 甲无奈，只好同意付一千元。 道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。” 这时棺材里传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”

一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。” 小明于是问：“爷爷，是不是有药字的东西都可以吃？” 爷爷唔了一句。 小明接着问：“那炸药可不可以吃？” 爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。” 小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？” 爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。” 小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？” 爷爷气呼呼地回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。” 小明兴高采烈地笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”

一天半夜正睡得爽呢，一哥们突然就流鼻血了，流得还不少。但是困得懒得动，就随手抹了一把继续睡。 你们能想到第二天早上我们起床，看到满脸是血的他，一边使劲扇他脸一边大喊他名字的场景吗？

考试前，老师对我们说：“同学们，考试的时候大家都机灵点，作弊不可耻，作弊被捉才可耻！” 同学问他：“老师，那您也做过弊吗？” 老师回答：“不然我怎么上的师范？”

熊孩子酷爱吃糖，总是蛀牙，为这事儿已经拔了三颗牙了。 今天爸爸又带他去拔牙，按在椅子上刚坐好，熊孩子就哭了：“555，老拔、老拔...” 爸爸愣了一下，温柔地接着唱道：“我们去哪里...呀？”

丈母娘考验仨女婿。 先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起。丈母娘赠他广本车一辆。 丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救。受伤的二女婿获赠奥迪。 她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。 翌日，岳父赠他一辆奔驰！

有一对夫妻结婚多年都没有生小孩儿，就去咨询医生。医生一问，原来夫妻俩不知道如何爱爱，医生就想教会他们。 然后，医生把男人拉到一边说：“你用你最硬的那个地方去撞你妻子尿尿的地方，你们就能生出小孩啦！” 然后，那男人就死掉了，因为他用他的头去撞了马桶。

员工：“今天准备出门，看了一下黄历，忌出行。” 经理：“这就是你不上班的理由？”

年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车压死了。 为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！！是我们陪审团的两倍呀！”

早上，5岁的女儿忽然和他爸爸说：“爸爸，我觉得你应该和我结婚。” 爸爸问：“为什么呀？” 女儿说：“因为我比妈妈漂亮啊。” 我：原来最大的威胁在我身边啊…

和谐的一家三口晚饭，我悄悄地拿出一瓶啤酒喝。女儿屁颠屁颠跑到她妈那说：“妈妈，爸爸又喝酒……” 我心里一沉，说：“老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去……” 还没等老婆说话，女儿又说：“爸爸！妈妈又买面膜了……” 瞬间，感觉我们三个无比和谐。

有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。 正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”

酒店前台一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。 男：“亲爱的，我好爱你~” 女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！” 哼！ 可笑的人类！ 设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。