MrBaldwin

在闺蜜家吃饭，她妈妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈妈非要给我盛上。 我说：“阿姨，我饱了，真吃不下了。” 她妈妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了。”

有一个海没有一滴水。 是什么海？

大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”。 一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。

奥运五环的弟弟四环叫奥迪，奥迪因为下雪，天冷路滑开的特别慢，所以叫奥特曼，奥特曼的儿子从良不打怪了，开始烤翅了叫奥尔良烤翅。

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

一个人走进药店，问老板：“老板，有没有治打嗝的药？” 老板说：“有啊。” 于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。 顾客怒道：“你有病啊！” 老板笑着说：“怎么样？让我这么一吓是不是好了。” 顾客更生气了：“打嗝的是我妈。”

李老太今年70岁了，老伴去世多年了。 前不久，邻居想给她介绍一个年龄相仿的对象。 李老太向邻居打听：“他人品怎么样？” 邻居回答：“人品绝对没问题！” 李老太接着问：“长得怎么样？” 邻居回答：“长得也很帅！” 李老太又问：“高吗？” 邻居回答：“高，三高！”

老师问小明：“我们的原始祖先是谁？” 小明答：“齐天大圣孙悟空！” 老师拿着教棍走过来，照着小明的屁屁就抽了一下，然后问：“这是什么？” 小明说：“是木棍。” 老师大怒：“它妈的，这是金箍棒！”

一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽。 然后，他手里一没钱就去要账，小日子过得潇洒到不行。

小侄儿在屋外，一边拉粑粑，一边和邻居家一样大的小孩对骂。 突然那边扔过来一个塑料瓶，吓我一跳。我正想教育他们这样危险……外甥说：“小姑，你快去拿铁锨吧！” 我：“不拉了吗？要我清理了？！” 他说：“没，把我拉的粑粑扔他们身上！” 我……你小子够狠！！！

因为工作关系，我有幸去到郊外的青山疗养院那里采访，探望了一些精神疾病患者，给他们带去了必备的生活用品。 院长跟我说，这里面平时基本都是没有人来的，他们都很孤独。听得我内心十分难受。 临走的时候，我用力地挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给送回去。

老师提问小明：“皇帝自称是啥？” 小明：“是寡人啊。” 老师：“那皇后呢？” 小明：“略一沉思，按理当然是寡妇喽。”

小王的住处距公司只有六站公交，他喜欢步行上下班。 有一天，他发现了一个在路上手机上网的好方法：抽一个周末，把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上，就再也不担心手机流量的问题了。 机智的他，就这样被车撞进了医院。

一女生暗恋一男生很久了， 今天终于有了勇气，拉着他的手表白： “我要拉着你的手，永远不放手。” 那男生突然猛回了一句： “我要上厕所了，你帮我拉裤链吗？”

分手后，前任给她现任男友打电话嘱咐：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给她熬生姜汁。” 现任男友：“我花5万块钱给根治了！”

班里同桌，男同学上课低头在课桌下偷看手机，女同学看见了也低过头去看。老师发现了，就叫他们站起来，问男同学：“你低头看什么？” 男同学说：“我看我的裤子拉链没拉上，我拉拉链呢。”老师说：“好。”就问女同学：“他拉拉链，你在看啥？”女同学瞬间就有杀男同学的冲动。

女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！” 男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？” 女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

相亲。 妹纸上来就问：你坐公交让座吗？ 我一听就知道是圈套。她是想问我有没有车。 我答：我从来不坐公交车。 妹纸大喜，又问：一个月停车费多少钱？ 我知道她是想问我有没有自己的车位。 我答：我停车从来不收费。 妹纸立马站起来：走，我们去看看你的车。 我尴尬地站起来：今天车子忘记充电，没骑来。 哎，妹纸，你别走啊。