Hoka
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真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
Hoka284
和男票吃完饭出去散步，对面走过来一对情侣。女孩子从后面一下子跳到男的背上，撒娇让他背，感觉好浪漫啊！
我心痒痒也要试试，于是我偷偷绕到男票身后，一下子扑了上去。结果...结果...尼玛，都十分钟了，他还没醒…
Hoka298
学校门口，一家长遇到一老师。
家长：“老师，给您打听个人，吕老师您认识吗？”
老师：“哪个吕老师？”
家长：“个头比较矮，和武大郎一样，脸很黑像李逵一样，长的还很难看的那个，叫……对，吕建涛。”
老师：“我就是。”
Hoka177
子贡问曰：什么是王道？。。
子曰：对手不乖，从他身上碾过去！。。
子贡问曰：什么是霸道？。。
子曰：乖也碾过去！。。
子贡又问：那儒道呢？。。
子曰：碾之前给他说一声。
Hoka321
晚上睡觉前我问电风扇：我是不是很丑！它摇了一晚上头！我高兴坏了！
后来朋友对我说别听它的，它是吹的！
Hoka283
老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。
一天我偷偷跟老爸说：“老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。”
老爸瞥了我一眼：“你妈信的是斗战胜佛。”
Hoka167
今年孩子们的期末总结，摘几条：
1. 有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！
2. 期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。
3. 每次数学老师都会问我们：听懂了吗？
我们点点头说听懂了。
我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。
4. 这场考试对于我的意义就是，知道了年级到底有多少人。
5. 期末考试不给老师们露一手，他们还真以为自己教得好…
Hoka188
今天跟小侄子去外面吃饭，吃完了以后发现钱包没带，手机也没电了。
着急怎么结账呢，总不能吃霸王餐啊！
这时小侄子在旁边一脸机智地对老板说：“叔叔，我姑姑这么漂亮，要不把我姑姑押在这里吧，我回去拿钱…”
Hoka238
牧师：“你们每天都做祷告吗？”
士兵：“是的。”
牧师：“什么时候，每顿饭前吗？”
士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了。”
Hoka395
表哥大学主修计算应用，精通修图制图。
看视频的时候突然想到一件事，准备问表哥。我都还没开口说，表哥淡淡地来了一句：“别问了，马赛克是没办法消除的。”
哥，你这么懂我，真的好吗！
Hoka379
突然想到一个很有深度的问题：
杨过断臂那么多年，他是怎么剪指甲的啊？
Hoka222
看到你，我怕触电；
看不到你，我需要充电；
如果没有你，我想我会断电。
爱你是我的职业，
想你是我的事业，
抱你是我的特长，
吻你是我的专业！
Hoka305
我是一名女高中生，有一次心情郁闷，坐在学校篮球场发呆。这时，一名男性朋友见我一个人，就坐过来陪我聊天。
聊到一半时，另一个男性朋友经过，看到我们俩便走过来生气地说：“干吗泡我马子！”
“莫名其妙，我什么时候成为你马子！”
刚想质问，结果被他推了一把。接着，看见他抱住了我身旁的男生，紧紧依偎在他怀里。
Hoka324
某一天，三岁的贝贝对属相很好奇，她问妈妈：“妈妈，你是属什么的呀？”
妈妈说：“我是十二属相中鼻子最长的。”
贝贝恍然大悟，哦，妈妈原来属大象。
Hoka354
今天看电影时，把手伸到爆米花桶，不小心碰到了坐我旁边的女生的手。唉！到现在脸还有点肿，真是没话说了，不就是碰了下手吗！特别是她发现我一直在吃她的爆米花后，打得更重了。
唉！！
Hoka223
小区的花园里发现了一具女尸，长得也很像隔壁的美女小丽，忙跑去敲她的门。
小丽出来问：“啥事？”
我忙说：“刚才在花园中发现了一具尸体，我好担心会是你。”
“长什么样？”
“跟你身材差不多。”
“是穿紧身红色羽绒服吗？”
“不，穿的是米色风衣。”
她听后如释重负地说：“哦，谢天谢地，那不是我。”
Hoka189
小美又面试了一家公司，面试官问：“你的简历我看了，你还有其它特长吗？”
小美：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”
面试官：“那真不简单！不过，你有哪些能在工作方面运用的特长？”
小美：“哦，这些都是我在工作之外的时间完成的。”
Hoka145
小美洗面奶快用完了，就在某宝上买了瓶洗面奶，说是买一送七。
小美收到货，打开一看，哇！好多赠品啊！
有面膜棒、化妆棉、压缩面膜、面膜小样、幸运手链，好多东西啊！
过了一会儿，小美才反应过来自己买的是什么。
Hoka322
什么花很快就不见了？
Hoka173
年年有余，为什么钱还是存不起來？
Hoka377
电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。
台长要的是公的，播音员要的是母的。台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”
播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗的！’”
Hoka360
三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。
其中一个说道：“你们知道吗，自从夏天来临，我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰，我用尽了一切办法——噪音、喷雾、猫——似乎什么都不能把它们赶走。”
另外一位说：“是啊，我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍，它们还是赶不走。”
第三个牧师说：“我为我那里的所有蝙蝠洗礼，让它们成为教会的一员……从此一只也没有再回来过。”
Hoka291
幼儿园的老师拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”
只听有人回答：“天气预报。”
老师有拿一个地球仪问：“这是什么？”
所有小朋友都答：“新…闻…联…播。”
Hoka346
在一次宴会上，一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？”
“没有，确实没读过。”主教说。
“没读过？这本书从出版到现在近20年了。”
“女士看过《路加福音》吗？”
“没有，我没看过。”
“是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”
Hoka211
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