Hoka
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当有男性问你：“你和你男朋友最近怎么样？”
不要以为他是在关心你，其实他是想问：“你和你男朋友分手了没？”
Hoka233
先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：“我出上联，你对得出，就让你去。”
曰：“虹无遗色，烟雨远在天边。”
答：“屁有屎味，拉稀近在眼前。”
（哄堂大笑）
先生拍案怒斥：“顽徒读书不用功，落得如今斯文扫地。”
学生无奈答曰：“先生吃饭不拉屎，怄成满腹锦绣文章。”
先生：“滚！”
Hoka229
资料显示，每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。
在这里，向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬：对不起。
Hoka375
妇科老师曾经讲过。
一位患者在妇科手术后出血不止，医生用纱布填塞止血，一晚上忙得焦头烂额，但血还是止不住。
早上上级医生来上班了，询问完病史后，直接让患者回家了——患者来大姨妈了！
Hoka241
教师节没有给老师打电话，就发了一个短信，感觉有点过意不去，就给老师拨过去。
说起近期的状况。
老师一听说我还没对象，把我训得跟孙子似的，跟上学的时候挨训一模一样，脾气还是那么火爆。
Hoka150
男同事：我发现你这件衣服越穿越性感！
女同事：哎，这该死的衣服！每洗一次就缩水一次！
Hoka387
我一个好朋友的前任给她发短信说：“把我的号码从你通讯录里删掉吧，以后咱们再也不要相互联系了。”
她回了句：“你是？”
Hoka261
问：你听过最可笑的吹牛是什么？
答：今天去小店买龟壳避孕套，找我一张假钱，50的，特气愤。朋友开导我，「别伤心了，曾经有人找我一张假100的。」我知道你是好心，但是不要侮辱我的智商……
Hoka274
北方：好纠结啊！
霉女：怎么了？
北方：俺是个粗人，第一次结婚，没有性经验，今晚洞房怎么跟媳妇开口呢？
霉女：第一次还是不要开口的好。
北方：那那事怎么开始？
霉女：Angelababy
Hoka197
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