Hoka
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三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。
其中一个说道：“你们知道吗，自从夏天来临，我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰，我用尽了一切办法——噪音、喷雾、猫——似乎什么都不能把它们赶走。”
另外一位说：“是啊，我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍，它们还是赶不走。”
第三个牧师说：“我为我那里的所有蝙蝠洗礼，让它们成为教会的一员……从此一只也没有再回来过。”
Hoka291
幼儿园的老师拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”
只听有人回答：“天气预报。”
老师有拿一个地球仪问：“这是什么？”
所有小朋友都答：“新…闻…联…播。”
Hoka346
中秋节了， 领导把单位小王叫到办公室。
递给小王一沓毛爷爷说：这些年你驻地在外工作辛苦了，这是过节给你的精神鼓励奖。
小王推辞说：我在外面工作全凭领导照顾我家里，我还没有给你送礼呢？
你却先想着我！
领导笑了：什么你的我的。
我们处得亲如一家呀！
小王疑惑： 亲如一家？
领导微笑着：是啊！
我管你媳妇儿都叫小三儿。
小王惊讶： 小三儿？
领导说：对呀！
你媳妇在家不是排行老三吗？
我都完全把她当做自家人！
不知为什么，小王听着听着觉得手里的钱有些烫手。
他对领导说：我只有一个请求。
你能不能把这些100元毛爷爷都换成50元的，我觉得我已经告别红颜色了，绿颜色更适合我！
Hoka304
在一次宴会上，一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？”
“没有，确实没读过。”主教说。
“没读过？这本书从出版到现在近20年了。”
“女士看过《路加福音》吗？”
“没有，我没看过。”
“是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”
Hoka211
当有男性问你：“你和你男朋友最近怎么样？”
不要以为他是在关心你，其实他是想问：“你和你男朋友分手了没？”
Hoka233
先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：“我出上联，你对得出，就让你去。”
曰：“虹无遗色，烟雨远在天边。”
答：“屁有屎味，拉稀近在眼前。”
（哄堂大笑）
先生拍案怒斥：“顽徒读书不用功，落得如今斯文扫地。”
学生无奈答曰：“先生吃饭不拉屎，怄成满腹锦绣文章。”
先生：“滚！”
Hoka229
资料显示，每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。
在这里，向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬：对不起。
Hoka375
妇科老师曾经讲过。
一位患者在妇科手术后出血不止，医生用纱布填塞止血，一晚上忙得焦头烂额，但血还是止不住。
早上上级医生来上班了，询问完病史后，直接让患者回家了——患者来大姨妈了！
Hoka241
教师节没有给老师打电话，就发了一个短信，感觉有点过意不去，就给老师拨过去。
说起近期的状况。
老师一听说我还没对象，把我训得跟孙子似的，跟上学的时候挨训一模一样，脾气还是那么火爆。
Hoka150
男同事：我发现你这件衣服越穿越性感！
女同事：哎，这该死的衣服！每洗一次就缩水一次！
Hoka387
我一个好朋友的前任给她发短信说：“把我的号码从你通讯录里删掉吧，以后咱们再也不要相互联系了。”
她回了句：“你是？”
Hoka261
问：你听过最可笑的吹牛是什么？
答：今天去小店买龟壳避孕套，找我一张假钱，50的，特气愤。朋友开导我，「别伤心了，曾经有人找我一张假100的。」我知道你是好心，但是不要侮辱我的智商……
Hoka274
北方：好纠结啊！
霉女：怎么了？
北方：俺是个粗人，第一次结婚，没有性经验，今晚洞房怎么跟媳妇开口呢？
霉女：第一次还是不要开口的好。
北方：那那事怎么开始？
霉女：Angelababy
Hoka197
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