99金馆长

妈妈在阿迪达斯实体店买双鞋，800多，回头在网上找一模一样的才400多。 妈妈就又在网上买了双，然后把实体店的退了。我跟我妈妈说，网上的是便宜可能是高仿的！ 结果老母淡定地说：“没事，我把网上买的退给实体店了。”

儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么？ 爸爸说：你是我冲动的惩罚

我叛逆期的表妹真的太猛了。 我大舅问：你大冬天穿短裙不冷吗？ 我表妹回：你大冬天秃顶不冷吗？ 全家人：............

给同事介绍一个对象。 第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我吼到：什么意思啊你，你他妈的给我介绍的是什么玩意？ 我一脸无辜的问到：怎么了，不合心意吗？ 她气愤的说到：什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？ 我问他…他说什么了？ 同事说：他说已经开好了，走吧……

学生：老师，我要小解。 老师：上我的课，竟然不知羞耻地要小解？？？

把电脑抱回家后，按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！ 咦？ 密码错误！ 重新设置，还是密码错误。 无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放 P 了没有？” 这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

养了一只宠物狗，最近因为经济压力养不下去了，所以想寻找一个善良、有爱心、耐心好、且有一定经济能力的人士来接手照顾它，我才能继续养它。

嫦娥将天蓬调戏她的事告到了玉帝处。 玉帝问太白金星：“天蓬此举该如何处置？”太白金星答：“知法犯法，按律当诛。” 玉帝有些惋惜地点了点头：“唉……当猪就当猪吧。”

我家以前养过一只拉布拉多。前几天，它突然拉肚子，什么也不吃。我想起它经常吃辣的，就去找了一包辣条来，但它却不吃！ 忽然，妈妈端着一盆甜食，它就立马起身，跑去扑妈妈。 看来，甜食是它的救星！！！

话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！ 鲁智深闻言大笑：“哈！哈！哈！哈，洒家有了酒就行，还要什么师太？”

调侃移动客服MM 移动客服：你好，请问有什么可以帮你的? 我：请问卡掉了怎么办? 移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。 我：我不可以捡起来吗? 移动客服：…

今天一事，乐死我了。 乘电梯下楼，遇见一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至5楼，上来一老太太，在电梯里问道这股味道，大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯的人掩嘴而笑……

男子相亲与一个姑娘吃饭点菜。 男：“点个炒牛舌吧！” 女：“不好，我洁癖，牛舌是牛嘴的东西，太脏了！” 男：“看不出来你生活挺细致，那你来点菜吧！” 女：“好吧，老板！来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！” 男：“………”

寝室有个男生，女朋友比较黑。 一天晚上，他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。 事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快地吃了起来。 这时室长过来悠悠地说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！” 他女友是得有多黑啊…

这是干嘛，下雨天接点水？

地理课上，大军同学在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意地笑道：“同学们，你们现在知道是谁发现新大陆了吧？” 同学们齐声说：“大军！” 接着，老师问大军：“新大陆下面的那行数字是什么意思？” 大军答：“是哥伦布的电话号码。”

医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？ 小朋友a：因为院长怕她们偷吃。 （难道药好吃？） 立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？ （晕…） 小朋友b：因为要讲卫生，怕口水流下来。 （戴口罩原来是不让口水流下来。）

公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。 他说：通过避孕套。 我问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” 那怎么回事？ 我不解。 “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。”

堂弟上高二，自打谈了恋爱成绩下滑厉害。我劝他：“虽说‘如果错过了年少时心爱的姑娘，或许会抱憾终生’，可是有朝一日姑娘不离不弃死心塌地跟着你，你却不能给她衣食无忧的生活，这岂不是更遗憾的事儿？！” 堂弟恍然大悟，眼含热泪道：“我一定玩完她这两年就把她甩了，55，不让她以后跟我受苦，555。。。”