小木凳XD

世界上什么东西以近2000公里小时的速度载着人奔驰,而不必加油或其它燃料

我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我咬牙跺脚… 正当我快崩溃时， 窗户边的班主任冷冷地道：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！

男女关系以距离床的远近确定， 朋友关系以吃喝的频率确定， 师生关系以家长的地位确定， 医患关系以红包的厚度确定， 主仆关系以共同犯坏的次数决定， 干群关系以上访的难度确定， 妻妾关系以保密的能力确定， 政企关系以权力寻租的比例确定， 帖子关系以好笑留言的数量确定。

女友养的小白兔死了，当时我正在超市。女友打来电话，哭得稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”

一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。 贼不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？” 大爷答：“你一上车，车就自动报警了。” 警察问：“咋报的？” 大爷答：“请注意，盗车！” “请注意，盗车！” 贼仰望天空说：“没文化太可怕了…”

某君解尿，看到墙上写着：向上看。于是好奇抬头，见上面写：再往上看。于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!

说到晚安，我突然想到了看过的一个段子：语文课上，老师分析鲁迅文章中的“晚安！”二字。“晚”字点明了时间是天黑时分，联想到当时的社会背景，暗示了社会的黑暗。社会的黑暗之下仍然感到“安”，说明了人性的麻木，感叹号则把作者心中的愤慨表达到了极致。 讲真，挺烦类似牵强附会的解释，恶心。

猪八戒到大酒楼应聘。 猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？” 掌柜的：“你能干什么？” 猪八戒：“我能吃！” 掌柜的：“好，留下！” …

在麦当劳等个哥们，身边有六七个13、4岁的初中生，一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。 突然，其中一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”

一次坐公交，车上特别挤… 站了个哥们要下车，努力了很久，还是没挤出去。这时候司机师傅来了一句：“谁帮个忙……” 我以为司机会让大家让让，谁知道司机师傅说：“谁帮个忙，踹他一脚，让他赶紧下去，下去……”

1. 有人向著名文艺评论家请教：“19世纪的小说同当代的小说有什么区别？” “在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在几百页后；而在当代小说一般都是从他们的私生子开始说起。” 2. 一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：“亲爱的评论家先生，其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡着了，这是我亲眼见到的。” “亲爱的作家先生，有时候睡觉也是一种意见的表示。” 3. 有一位第一次获得稿酬的年轻诗人。在公园里漫步走着，脸上露出忧心忡忡的神情。他的一位朋友遇见了他，问道：“您怎么啦？” 年轻诗人忧伤地叹了口气，说：“莎士比亚死了，雪莱和拜伦也死了。落在我肩上的责任实在太重了。”

小时候家里农忙的时候，爸妈去地里干活没法带着我，临出门时就把我“托付”给了家里的大黄狗。 我刚开始还好，渐渐的觉得一个人在家甚是孤单，就坐地上哭~ 大黄狗跑过来把我脸上的眼泪都舔干了… 它舔得我心烦，朝它脑袋“啪~啪~”打了几下！ 大黄狗低眉顺眼的跑了出去… 不一会叼了一根骨头跑了回来，把骨头放在我面前，然后坐在我对面，吐着舌头，笑得很慈祥~

昨天我到药店买药，我说：“老板啊，你家有没有治打嗝的药啊。” 他说：“有啊。” 然后给我拿了两盒。我正搁那挑呢，他嗷一嗓子，给我吓一激灵，都把我吓坐地上了！ 我说：“你TM有病啊你！” 他说：“我这么吓你一跳，你打嗝是不是就好了呢？” 尼玛！ 是TM我妈打嗝！

将军驰骋疆场，戎马一生未娶。圣上过意不去，将小公主许配与他。 洞房花烛之夜，将军将爱妻骑在胯下，卸甲，拔出老枪准备一战。未料公主双股之间响起一屁，将军疑心顿起，霎时疲软。 公主正是兴起，愤恨道：“将军挺枪上马为何不战？” 将军郑重其辞：“后方峡谷炮响，定有伏兵！”

说说我们学校的“墙”文化，经常有人在墙上乱写乱画。有个同学看不惯，就留了句：“请不要在墙上乱图乱画！！！” 结果下面各种“好的，我同意”，“我也同意”，“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”，“顶！”…… 好好的一面墙就这么毁了！！！！

乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。 司机令老汉让道，老汉道：“为何？” 司机道：“我开的是小车。” 老汉道：“我的也是小车。” 司机道：“小车是首长车。” 老汉道：“我的也是手掌车。” 司机道：“首长车是小轿车。” 老汉道：“我的也是小叫车。不信你听。” 说毕，驾起车，果然吱吱作响，像蝈蝈唱，蹒跚而去……

以前的农村，男女都穿四角裤。 一次，老王的妻子进城走亲戚，回来时给自己买了几条三角裤。 晚上，她穿上三角裤勾引老王：“当家的，你看我穿这三角裤怎么样啊？” 老王咧嘴直笑：“美，美得很！” 妻子很是高兴，笑啐道：“算你这死鬼还识相！” 不料老王却道：“这么鲜艳的裤子才三角钱，真是物美价廉啊，孩他娘你真会持家呢！”

话说一同事每年到八月十五准时拉肚子，并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。 众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件。后来，另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂或干燥剂撕开，撒在上面……

一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。 妈：“一会乖乖打破伤风好不好？” 儿：“什么叫破伤风？” 妈：“就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了，于是孩子同意了！”

离婚的主要起因是什么?

我住公司，昨晚到楼下打水时，看到保安从我面前很快跑了过去。 我心想，不妙，出事儿了。 然后，我放下暖瓶就去追。追上后，问他出什么事了，保安道：“站岗太冷，跑两圈暖和暖和。”

小骆：爸爸，为什么我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什么我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风沙，才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？