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周日给人一种很亏的感觉，干什么都很亏，出去玩会累很亏，不出去很亏，早睡很亏，熬夜也很亏。周日不像周五那么让人安心，不像周六让人那么快乐，也不像周一让人那么反感，总之不好说。
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理想很丰满，现实很骨感。
那为什么现实中的女孩子却往往长得很丰满呢？
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问个问题，你跑步快吗？
不快呀，怎么了？
那我应该可以追得到你。
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天桥上有一个算命特别准的先生，我今天遇见了他。
我说：“大师，您帮我看看手相，我什么时候能有对象？”
大师顿了顿，说：“小伙子，看手没用，如今是一个看脸的时代。”
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男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。
我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”
他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！”
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屌丝：“今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西。可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！”
我：“你这是表白成功了，为什么还拒绝她？”
屌丝：“她说去吃屎吧！”
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人穷的时候连自己的旧账都翻，各种疯狂复盘，要是那时候没买那双鞋…如果我不充游戏...如果我能少犯一点猪瘾...如果我从小到大一分钱不花...
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森林中两只老虎，它们是夫妻。
母老虎一直想要怀有小老虎，但每每因为 makelove 的疼痛，使得这个心愿一直无法实现。
直到有一天，公老虎对她附耳说了一句话，母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。
请问说了啥
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又快到一年高考时，想起高三毕业那年，领取分数条的时候。
LZ普通班，大家懂的，一群人在聊天。一哥们他妈打来电话问考了多少分，哥们说一百左右。更奇葩的是，他妈问了个左还是右。当听到左的时候，多余的话一句没有，电话直接挂了。没错，是直接挂了。
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小说漫画游戏，全都不能放弃，
篮球足球桌球，都要毫无保留；
英语物理地理，一概统统不理，
语文数学化学，打死我也不学。
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带小侄子逛超市，出来的时候看到一个卖冰激凌的，三块钱一个；我知道他兜里有几张1块的零钱，我说我拿5块你出1块我们买两个好吗？
小侄子答应了，然后拿着我的五块钱去问：阿姨，五块钱能给两个吗？
结果人家真答应了…
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办公室里，秘书小美对总裁说道：“总裁，你能借我点钱吗？”
总裁闻言抬起头，嘴角上扬地说道：“没问题啊，只要你跟我在一起，我的钱就是你的。”
“我欠太多钱了。”
“呵呵，我几十亿的身价，有我还不起的债？说说你怎么欠的？”
“我……我买了西班牙、英格兰，还有意大利。”
“滚！”
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朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车，我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！" 师傅冲我会意地点点头，一踩油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异地对我说："已经甩掉了！"
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女的每个月都有那么几天，我都会不按时延期。
最近在幼儿园见习，昨天跟男票说：“我去给小宝宝穿衣服去了。”
他也没说啥，后来我们讨论到姨妈没来的问题时，他说：“你不是来了吗？”
就问他：“哪有？”
答曰：“你刚才不是说去给小宝宝换衣服了。”
可以把亲戚形容得这么萌，好醉！
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刚刚出去吃牛肉面，我倒了一壶醋，觉得还不够酸，又去隔壁桌拿了一壶过来。
老板娘就黑着脸说：“美女，你要吃酸辣粉就去隔壁。”
我弱弱地说了一句：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行。”
老板娘又说：“你还指望老公饼能吃出个老公来啊。”
我低声说了一句：“是呀。”
旁边一老头特别搞笑地说：“每个人都要有梦想，万一实现了呢。”
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刚才找老婆要零花钱。
老婆说：“两百够不够？”
我用手指比划OK。
老婆大怒：“啥？你还敢要三百？”
“滚边去，一毛钱都没有。”然后就走了。
我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。
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上小学的时候，老师让我去黑板上，用200×3/5=150编一道应用题。
然后我写到：我一天吃200个馒头，我同桌一天吃的馒头数是我3/5，问我同桌一天吃多少个馒头？
老师看我做完没说话，直接在黑板上写了八个大字：“一对饭桶，撑死你俩。”
我现在想说老师，俺吃的是旺仔小馒头！
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一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现。碍于客人在场，不便直说，提醒老板说：“老板，你的车库门开了。”
老板不解：“喔，你看见我的宝马了吗？”
“没有，只看见两个破轮胎。”女秘回答。
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表妹说，她一同事去度假，把狗寄养在她家。
半夜里她起床上厕所，那狗站在她床头，吓得她一跟头绊坐在它身上了。
结果狗狗连续两天没吃东西，吓得她赶紧带狗去宠物医院。
兽医问怎么了，表妹说被她坐了，瞬间兽医手里的笔啪嗒就掉了……
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22岁时帮侄子打架，结果被5-6个十二三岁的初中生打趴下了。现在33岁了，一点也不敢告诉别人……
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大学时，小王突然说他想抱孙子了。
我们听完后相继嘲笑他做梦。
直到他站起来，把我们几个挨个抱了一遍……
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哥们：上大学的时候，我上课玩手机，电池一天充电两次。工作有钱了，就买了部好手机，现在，我的电池是半个月一充电。
我：半个月？
什么牌子的手机？
哥们：不是手机问题，是因为我是程序员。
我：难道是…
你自己搞了个电池管理系统？
哥们：TMD，这一天到晚，忙的根本没时间看手机。
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晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：“老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。”
老婆：“是啊，我晒了啊……”
老公：“奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？”
“你放哪晒的啊？”
老婆：“哦，放在朋友圈啊！”
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老师：如果我和校长掉水里了，你先救谁？
小明：难得有这机会，我当然是跳下去，在你们面前游来游去。
老师：滚出去！
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