机智的程序员小熊

侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”

14年服刑，遇到一大哥，其老婆比他小12岁。接见时，老婆送给其千纸鹤，期间诉说相思之苦。 很有情调。 大哥感慨！ 第二天，大哥怒气冲天，非要离婚。原来他想媳妇送他鹤，要他西游！ 哥们彻底无语！

今天朋友圈里都说，九月新的开始，要重新安排人生，要重新这样，要那样的。我可以很负责任地告诉你们，你们八月份什么样，九月份还会是那个样。 该干嘛就干嘛去，别整天瞎比比感悟人生。 砖搬完没？ 垃圾捡完没？ 玉米剥完没？

小学时，向老天爷祈祷考试考100分，结果从来没及格过； 初中时，向老天爷祈祷能交一个女朋友，结果连女孩的手都没摸过； 高中时，向老天爷祈祷能啪啪啪一次，结果到毕业还是童子之身。 一天，我向老天爷许愿，愿我到而立之年一无所有，贫困潦倒… 结果… 老天爷，我这是开玩笑的，你、你咋还当真了呢？！

有木有人和我一样不知道武侠电视里的招数怎么计算的？ 经常看一个人对另一个人说，如果你能接我三招，我就咋地咋地。 于是他们就打了十五分钟……

刚才在公交车上，碰到一个年轻的少妇抱着一个小宝贝，小家伙“哇哇”直哭。于是我对她说：“你看宝宝直哭，可能是饿了，你咋不喂喂他？” 她面露难色：“哥，你看我这占着手，拉链也拉不开，你就帮帮忙呗。” 当时也考虑到人多不好意思，可是咱是做好人好事，有啥亏心的？于是我就伸手去拉她的上衣拉链。她用眼睛使劲夹了我一下：“奶瓶在下面那个包里，谢谢。”

从医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。” 有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”

某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。 一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。” 众阿姨喷饭。

甲流的时候，用热水袋捂着腋下，然后去医务室用体温计一量，爆表。不用请假，老师们连请带哄把你送回家。

女朋友天生胆小，但是脾气却不小。昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种。 后来她拎包走了，十分钟后她又回来了，“外面黑，你送我走。”

隔壁住了一少妇，孩子咿呀学语，很可爱。（我儿子2岁多一点，经常不在身边，很想念）我对老婆说，我想过去和小孩玩玩。老婆来句：和孩子玩可以，和大人不准玩，不准玩，不准玩。

A：医生，我最近性取向不太稳定。 医生: 具体情况说一下。 A：有时候喜欢左手，有时候喜欢右手。

论有一对神奇的父母… 早上出门上学，他们没醒，我就把屋门锁上就去上学了（有锁门的习惯）。结果中午回家刚进屋，他俩就把我训了一顿，我一脸蒙蔽。一问才知道，他们不知道我去上学了，以为我还在睡，结果怎么也敲不开，他们居然以为我死了！！！ 以为我闷死在屋里了！！！ 我家二楼，我爸顺客厅窗户翻我屋里去了… 正常家长不应该认为孩子去上学了吗… 为什么会认为我死在屋里了…

小时候，每次东西掉到地上找不到了，就会找个大小差不多的东西再丢一次，然后根据后面一次掉的位置来找。 又一次钱掉了。然后根据这个方法，我成功地弄丢了自己所有的钱。

甲：“我儿子老是拿老干妈拌饭，不吃菜，这可怎么办啊？” 乙：“去医院。” 甲：“什么医院？” 乙：“肯德基第一医院。”

甲：“长这么大，你有没有坚持过做一件事？” 乙：“有啊。” 甲：“什么事？” 乙：“睡觉。”

窗外下了大暴雨。 前女友发来消息：“我好想你。” 我：“？” 前女友：“你有没有被雷劈？”

小李的媳妇很晚都没回家，小李打电话，妻子关了机。小李正想出门找，老婆自己回来了。 到家后，老婆去洗澡，小李帮她打沐浴露。小李问妻子：“你坐你们老板的奔驰回来的吧？”妻子一惊：“你怎么知道？”小李得意洋洋地说：“我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧？！”

小强要去外地出差，妻子送他去车站。妻子本想送到里面，检票员不让进。 小强在里面看了看妻子笑道：“你进不来了吧？这次打不到我了！” 妻子刚想发火，检票员开口道：“你进去吧，这次给你个特例。这种男人需要治一治！”

有一辆没有开任何照明灯的卡车在漆黑的公路上飞快的行使，天还下着雨，没有闪电、没有月光也没有路灯；就在这时，一位穿着一身黑衣的盲人横穿公路！ 在这千钧一发之际，汽车司机紧急的刹车了，避免了一次恶性事故的发生。 为什么会是这样呢?

牛顿因掉落苹果发现引力；如你在椰树下等被椰子打中会发现什么？

长得好看的人会被人莫名其妙地附加好多属性，聪明、善良、可爱…… 磕碜的人就一个词：踏实！

点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？” 服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！ ” 我…