Burningsoul

一旦一个人宣布她不再乱花钱了，那就表明，她已经没钱可以花了。

在一次聚会的时候，老板起身敬酒，让我酒里加点水，事发突然，我加的是白开水。 老板一举杯，酒杯里冒白烟！ 在座的各位，顿时齐声说道：“没见过这么高浓度的白酒，老板诚意满满！”

整容 女朋友第一次去我家玩，我妈热情招待！坐了一会，我妈拿出我小时候的照片给女朋友看，边看边讲一些我小时候的事！ 女朋友看了一会儿对我说：你是不是整容失败过？ 老妈笑了笑：这个我可以作证，绝对没有！ 女朋友：是吗？ 老妈：对啊，他是我一路看着长残的！ 我…… 这是亲妈吧……

横扫千军：扫帚的最好广告词 笑掉牙：一种简便的拔牙方法 哭笑不得：买牙刷被搭配一支鞋油 聪明绝顶：卖生发灵的商人最不愿意听的一句话 捶背：花钱找打 鞋商：希望每个人都长着四双脚的人 沉默：你可以永远不说错话的一种方法 下棋：一种拼得你死我活的斯文活动 潜艇：沉船不是事故 耳环：牵挂你的人是我 钓鱼：你知道我在等你吗 小心眼：保护视力 人见人爱：钞票里面的人 引而不发：过期的炮竹 吃软不吃硬：牙口不好 梁山：走投无路时，唯一可去的地方 西游记：四个出国打工仔的自述

其实人生，在某个节点后就结束了，大家只是在等彩蛋。

女朋友: 你在干嘛呢 男朋友: 我在拉屎。 女朋友: 拉屎怎么还玩儿手机呢？ 男朋友: 不然我玩儿屎啊… 女朋友: 你还可以吃屎啊… 男朋友: 你当我傻啊！TM的刚拉出来的屎这么烫！！！！！

以前觉得“井”字用来骂人就很nb了，横竖都是二，现在才知道有点out了，原来“回”字更内涵，四面八方都是二!

电视台反复播映着“寻人启事”： “和子，你在哪里？看到电视后，赶快回家，你丈夫在焦急地等着你。” 在播映过失踪者的照片后，电视播音员又继续说：“和子的丈夫，你一定很难过了，但你思考过没有，妻子为什么突然要离开你呢？……” 正在看电视的丈夫默默地回答：“我怎么会知道呢？我的妻子总是想让她的照片通过电视到处传播，哪怕只是一刹那也好……我们只好想出这个办法。现在她如愿以偿了，她马上就会回到家里来！”

爱打游戏的男生如果想不被女票打扰其实很简单！ 先苦练拍照技术，打游戏之前先咔咔为女友拍摄几十到一百张照片！各种角度，各种 pose！ 期间不停夸赞：天呐，你怎么这么美！ 完了把手机扔给她，就可以安静地玩游戏了。因为正在 p 图的女人不会再跟你交流，她的专注程度丝毫不亚于你，她有她不容被打扰的世界。

弟弟今天早上迟到了，老师问他：“你为什么这么晚才来呀？你的作业呢？” 弟弟回答说：“早上我在过马路的时候被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 弟弟：“我没事，但是我的家庭作业本被他抢走了！”

一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。 她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”

老师：“请用足球造一个句！” 学生：“一只足球。” “好！能不能再造一个？” “又一只足球！”

老师把小明家长叫到办公室。 说：小明成绩下降是因为在和小红谈恋爱。 他爸突然一巴掌扇过来：“你和小红谈，小丽怎么办？”

赵本山问小沈阳：“丰田车钢板有没有１公分厚？” 小沈阳答：“没有。” 赵本山：“有刹车吗？” 小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？” 赵本山：“你卖车还是我卖车？你问我？” 小沈阳：“没有。” 赵本山说：“这个可以有。” 小沈阳：“这个真...没有。” 小沈阳：“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?” 老毕：“呵呵！是什么？” 小沈阳：“是开着开着发现刹车没了。” 赵本山：“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞。” 小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了；一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了。”

克瑙科先生来到一个陌生的城市，走进一家小旅馆。 他想在那里过夜。 “这里一个备有早餐的房间多少钱？”他问旅馆主人。 “我们的房价高低不等：一楼的房间15马克，二楼的12马克，三楼和四楼的都是7马克。” 克瑙科先生沉思了片刻，然后提起手提箱，就要往外走。 “您嫌房价太高吗？”旅馆主人问。 “不，不是。不过，您这旅馆盖得太低了。”

“爸爸，你一个穷屌丝是怎么追到我白富美妈妈的？” “多亏了一个人给了我无声但是有力的支持啊！” “谁啊？” “你啊！”

上高中时，学的是文科。一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位同学讲：“老师，他们吃火锅不？” 全班汗颜……

女盆友是标准的女汉子！ 有一天跟她逛街，碰见一算卦的，就算了一卦！ 算卦的乱问了一阵，对她说了句：“姑娘，你命中缺水啊。” 女盆友惊奇地说：“算得太准了，我也觉得我关键时候不是太湿！” 尼玛…… 丈母娘，我要退货！

某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。 有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。” 朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

医院院长叮嘱主治医生：你一会儿给领导的太太做检查报告时，用词一定要文雅。 检查完后，医生对这位领导的太太说：“恭喜夫人，您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。”

不要轻易相信网上、电视、报纸、收音机上的那些保健品广告。隔壁老爷就是不听劝告，将十多万积蓄都花在保健品上，好好的一个人就这么给撑死了。

外孙感冒咳嗽，我带他去医院。 医生检查后，让照张X光相。 来到X光室，医生接过单子，对外孙说：“小朋友，来，叔叔给你照张相。” 外孙跑过去站在那儿微笑着说：“茄子。”

电力行业顺口溜 背着双手是领导； 指手画脚是安监； 抬头挺胸是巡线； 七拱八翘是登杆； 带着电筒是抄表； 笑里藏刀是营销； 语气生硬是调度； 胆大心细是继保； 开着小车是抢险； 背着挎包是农电； 精神萎靡是运行； 翻山越岭是电建。

大清早起得晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：“回来，你忘了拿东西了！” 我忙往回跑：“忘拿什么了？” 她：“垃圾忘捎下去了……” 我……