横扫千军:扫帚的最好广告词
笑掉牙:一种简便的拔牙方法
哭笑不得:买牙刷被搭配一支鞋油
聪明绝顶:卖生发灵的商人最不愿意听的一句话
捶背:花钱找打
鞋商:希望每个人都长着四双脚的人
沉默:你可以永远不说错话的一种方法
下棋:一种拼得你死我活的斯文活动
潜艇:沉船不是事故
耳环:牵挂你的人是我
钓鱼:你知道我在等你吗
小心眼:保护视力
人见人爱:钞票里面的人
引而不发:过期的炮竹
吃软不吃硬:牙口不好
梁山:走投无路时,唯一可去的地方
西游记:四个出国打工仔的自述
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
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该内容通过双关、谐音、反讽等语言技巧,将常见成语或社会现象进行解构重组,制造出意料之外的荒诞感。例如'聪明绝顶'既保留原意又暗指秃头,'捶背'将服务与受虐形成反差,'人见人爱'直指钞票图案的客观事实,均形成了认知错位的幽默效果。部分段子如'鞋商'通过夸张手法揭示商业本质,'西游记'用现代职场视角解构经典,兼具社会洞察与时代感。整体在冒犯边界控制得当,多数笑点具备延迟领悟特性,但个别梗如'钓鱼'依赖歌词谐音略显陈旧,部分表达如'潜艇'存在知识门槛,导致综合得分未达更高。
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2024/11/25 02:06 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。 有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?” 她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?” -”-
lz家是卖水果的,偶尔也会卖点蔬菜。刚刚有两个妹子一起来买东西(彼此不认识)。 第一个问我有没有黄瓜,我说有,然后腹黑地低下了头笑了起来。另一个妹子说她也要,我又TM笑了,原谅我这次笑得太大声,生意都没做成。 不说了,被骂了,现在心塞,我哭会。
以前听一个笑话,说用 ABCDEFG 怎么造句: A 呀,这 B 孩,C 家的,光脚站在 D 上,E F 也不穿,G G 还露在外边。 其实 ABCDEFG 是什么意思: A boy can do everything for girl.
有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门,惊呆的道:“你们吃……吃的是屎么?!”
本人是干工地的,今天大中午在工地上听一大哥咆哮说:“TMD,感觉被这太阳强J,不仅自己脱衣服,还被搞得满头大汗。” 我尽无言以对。
某人发工资时发现少了一元钱,他勃然大怒找到会计。会计对他说:“上个月发工资时我多给你一元钱,你恼火吗?” 他说:“偶尔一次失误,我完全可以谅解!但我不能容忍第二次失误!”
“给我站住!你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧,还装作不认识我。别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了!” “不是,爸,你认错人了。”
媳妇在某宝买衣服,看到一条评论说:差评差评差评,尺寸太小了,根本穿不下。 店家回复:怪我咯?你买时候我问你多少体重,你说你150斤,给你发的三个叉的,现在又嫌小,请问您到底多少斤啊?
最近,天气变化得很怪,不少人都感冒了,我也不例外。 本想靠自己的抵抗力来杀病毒,可是时间不许可,而且…… 还真是他妈的严重。 所以就受不了了,某星期六下午,就跑去看医生。 那医生看了许久,叹了一口气,说:「幸好你是今天来看,要是你明天才来的话,就要准备后天再来了。」 我ㄌㄟ……
心理医生:“做人一定要乐观,积极。” 小明:“我知道了,我一定会积极面对一切的!” 心理医生:“嗯,你已经全好了,这是你的账单。” 小明:“看见这账单你叫我怎么乐观啊!”
相信大家都还记得,小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。 我同学教小学三年级,有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡,必须回家,所以在事假单的“事由”上写着:“出殡”。 我同学纠正他说,“事由”应该是请假的人要去做的事才对。结果小朋友点点头,拿回去改。不久后,他拿来改过的事假单,只见“事由”由“出殡”改成——“陪葬”!
今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”,低头一看是一八九岁的小萝莉。高潮是,对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句:“你老公在吃饭,一会就下去了,你先自己玩会吧!” 惊得我差点没把衣服掉下去。
在结业典礼上,校长宣布获得第一名的同学上台领奖。 可是连叫好几声,这位同学才慢慢地走上台。 后来老师问他:“为什么连自己的名字都听不清?” 他答:“不是我听不清,我是怕同学们听不清。”
相亲网站帮我安排了一次约会,赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘,看起来怎么也得五十多岁了,把我惊得一口咖啡差点喷出来。这他妈什么相亲网站啊,竟然这么了解我的口味。
一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处,上面写着:顺箭头行,需10分钟。 一位旅客提着笨重的行李,走了半天,才走到此旅店。 他气愤地对老板说:“你们明明写着走10分钟,可我走了半天,才到这儿!” “哦,对不起!先生。这块广告是专为开车的人写的。”
有一次在公交上给一个老奶奶让座,结果老奶奶很高兴地对我说:“谢谢你,小伙子。” 我差点就仰天长啸,镇了镇定对奶奶解释,“老奶奶,我是个女的。” 老奶奶听了之后呵呵地说:“小伙子真爱开玩笑~”
太上老君:“天蓬元帅这次调戏嫦娥,实属大罪,当诛啊!” 玉帝:“哎!天蓬啊!这次我也保不住你了啊!太上老君都让你当猪了,那你只有当猪了吧!”
郭敬明坐电梯。 前面一对学弟学妹也在等电梯。 电梯来了,男生伏在女生耳边说:“今天能亲你吗?” 女孩害羞地看了他一眼:“除非你能比我先到6楼。” 男生拔腿往上跑。 于是郭敬明走进电梯,把1到4楼灯全摁亮了。 坐到4楼时,郭敬明默默地看了看5楼的灯,心想着: 学弟!学长只能帮你到这了。