老好朱先生

年轻一定要多拍照片，以后老了还能网恋。

老婆下班回到家对我说，今天被一个男人尾随了。 我问那男的帅不，老婆说很帅。 看着老婆脸上激动的神色，我淡淡的回道：“你今天出门戴口罩了吧。”

患者：“我手指疼。” 庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到了！” 一周后。 患者：“这次我的小腿疼。” 庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到了！” 又一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。 庸医：“你咋不进来呢？” 患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼！”

熊孩子 这几天老公出差没在家，儿子玩疯了。今天老公回来喝了点酒，把他训斥了一顿，儿子气鼓鼓地写作业去了~~~ 我偷偷一看，语文暑假作文：《我的爸爸》 我的爸爸爱喝酒，他每天喝得眼冒金星，魂不附体… 我去！ 熊孩子！ 谁教你的成语！！

母亲：“你为何对着镜子吃梨？” 女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

坐地铁，旁边坐着一位年轻漂亮的妈妈，抱着一个三岁的小正太。 过了一会儿，可能饿了，孩子一直缠着要吃奶。 妈妈说：“这么大了还吃奶？” 孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈用手挡住胸口，小正太折腾了半天也没办法。 突然，他冲着我喊：“叔叔，帮我扒下，我们一人一个。” 你们说我该不该帮他一下呢！

一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。 女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。 突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。 “对于这件事我感到十分抱歉，” 过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。” “噢，没关系，” 总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马......”

手术做完了。 病人醒过来，睁开了眼睛，用清楚的声调欢呼说：“感谢和赞颂归于安拉，手术很顺利！” 邻床的一位病人听了对他说：“老弟，不要过分乐观。医生把海绵球忘在我胃里了，我将被迫第二次打开腹腔。” 与此同时，躺在左手边床上的病人痛苦地说：“我也是这样，将要第二次开刀。外科大夫把手术刀忘在我肚子里了。” 正在这时，门开了。刚给前一个病人做了手术的大夫探头进来问道：“你们有谁见了我的帽子？” 可怜的病人又昏了过去。

一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼。招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。 这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。 “你知道哲学家是一种什么人吗？” “不知道。” 阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。” “那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。 “当然不是。” “那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。

两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。 过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。 教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。

女朋友是个空姐，昨天又飞上海了。晚上给她打了个电话，她说她奔波了一天累了，想睡了。 我淘气地要求她发张照片过来。几分钟后，发过来一张身裹浴巾，妩媚地躺在床上的照片。 我便安心地睡了，突然觉得哪里不对劲。次奥，科技发达了，自拍也能拍全身照了！

一直觉得自己体重吓人，快250了！还特能吃能睡，不吃容易饿啊！觉得自已嫁不出去了！ 那天，一个小正太跑过来对我说：“阿姨，嫁给我好吗？”立马觉得正太的眼光就是不一样，于是逗他说：“阿姨长成这样你也喜欢啊？”谁知小正太说了一句话把我弄哭了。他说：“跟喜欢没关系，娶了你这样的，以后我就不用看我妈和老师的脸色了，你这身材不说话都能吓死她们。”

在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头。 那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！” 我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子。”

孩子，不做死不会死啊…… 我哥玩游戏，在砍一个人，那个人说：“别砍我了，我在做任务！” 我哥没理他，继续砍。 那人又说：“别砍我了，我在做任务！” 我哥还是没理他，继续砍！ 然后，那人回头一刀，把我哥砍死了！ 顿时我笑尿了！

千万不要看最后一页 夜深了，一个男孩还在做作业，突然，他发现自己的本子用完了。于是，他就带上50元出去买本子，因为已经很晚了，街上很多文具店都关了。 男孩走进了这条街上唯一一家还开着的文具店，挑了一本本子。他问老板：“这个多少钱？” “100” 可是我只带了五十元啊。 “看你这么晚还来买本子，就算你五十就好了。不过，你千万不要翻开本子的最后一页。” 男孩答应了，交了钱走了。男孩做完了作业，把本子翻在桌上，躺在床上。忽然，一阵风吹来，把本子吹到了最后一页，男孩好奇地走了过去，不知看到了什么东西，发出了一声尖叫。 那本子的最后一页赫然写着：每本只售2.5元。 …… 尼玛奸商啊.............

在餐厅吃饭的时候偶遇前女友，她还带着自己的孩子。 聊天时得知孩子的年龄，心里一惊，然后激动地对她说：“原来你当初和我分手的时候已经怀孕了，那么这孩子是……” 前女友连忙解释：“不不不，你想太多了，就是因为当初我怀上了别人的孩子，所以才和你分手的。”

小明陪朋友去相亲，朋友问小明：“你觉得这个女孩子怎么样？” 小明：“挺好的，就是有点胖。” 朋友：“胖点没关系，健康就好。” 小明：“我是说她手机屏幕上的手指印，胖得都快认不出指纹了。”

王和李都睁一只眼闭一只眼做事,为什么王得表演,李受处分?

在哪里理发最好?

想起和女朋友分手的时候，白天倒还好，一到晚上就抑制不住自己的感情，一个人躲在被子里偷偷笑出声来。

A：今天跟老外PK英语，打了个平手！ B：这么牛？ A：他听不懂我说的，我也听不懂他说的。 B：…

晚上跟老公在客厅看电视。很晚了，老公说：“睡觉啊？！” 我跟老公耍赖：“老公，我要你抱我进去！” 老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”