土豆脑袋

朋友们别想了，别到时候没老死呢先把自己焦虑死了。

女儿三岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。 女儿奶声奶气地对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。” 我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。 女儿又补了一句：“别冻死了……”

一天，历史老师问大家：“这个历史上，你们最恨哪个人物呀！” 小明说：“老师，我最恨秦始皇！” 老师：“很好，你是不是恨他焚书坑儒呀！” 小明：“不，我恨他怎么没烧干净，让我们还得上学，受苦！” 老师一脸黑线说：“你，给我滚出去！”

老师问同学：“大家长大后想做什么？” 小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志：“我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红：“我要做医生，为老百姓治病。” 小婷：“我要开发乐宝袋，为老百姓解决贷款问题。” 小明：“我要做老百姓！” 老师：小明，你滚。

“亲爱的，”丈夫对妻子说，“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。” “什么？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。” “这些我全都知道。” “那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？” “因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。”

一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！” 结果生了个女儿。 几天后，夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”

“你为什么要搞大我的肚子，我还是个大学生，你毁了我的前程，我怎么和父母交代，你要付全部责任……” “觉得胖，你就减肥，吃那么多肉干嘛？” 食堂大叔说。

约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。 约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。

男友寄来信件说要动关系调她回县教育局上班，她拒绝了。 之后男友又来信威胁分手，她痛苦的不行。五年的支教让她喜欢上山里的孩子了，况且她走了他们也就没有了希望。她回信：随你吧。 不久，男友来找她，她说：分手了何必来？ 他笑道：分手？你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师。

新生入学，军训两个星期。 睡的是硬板床，吃的是馒头米饭。因此，训练一结束，便急急忙忙想着回家，好睡一下席梦思床，吃一口妈妈做的香喷喷的饭菜。 刚进家门，全家人热烈地迎接了他。妈妈更是兴高采烈地宣布：“我们已经准备好了，全家去露营。为你庆祝！”

某国游泳队奥运归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”

好笑的笑话——逗逼卖家 今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双。正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双。小贩楞楞的看着我，突然说：“你怎么不讲价呢？” 我心里想，这还能便宜！ 然后欣喜地说：“大哥，能便宜点吗？” 小贩回答：“不能！！！！” 我艹

这个月的电话账单又高得惊人。 晚饭后，一家人开起家庭会议。 男人说：“简直无法忍受了。大家尽量少打电话，我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。” 女人说：“我也一样，我只用单位的电话。” 儿子说：“我也只用公司里的电话。” 女佣说：“这到底是怎么了？我也只在上班时打电话。”

早上一边刷牙，一边看手机，碰巧看见一个新闻：三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。 当时就把我吓坏了，立马把我那四个多月没换的牙刷扔了。赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴，那酸爽简直不敢相信。

某天清晨，喝醉了刚醒，头巨晕，看见我爸坐客厅，遂问：妈，我爸呢？ GC来了，我爸淡定地回答我：你爸买菜去了… 凌乱的父子。

刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。 正吃一半来电话了。 “喂，孩子呀，我是你爸……” 我一听大怒，“孙子！你妈逼骗谁呀！我爸就在我面前吃饭呢！丫的！” 怒挂电话，继续吃饭。 一会儿我爸说：“会不会是你老丈人啊……”

“麻麻，粑粑去哪了，我怎么从来没见过粑粑？” “宝贝，粑粑去天堂了......” “呜呜呜，我要粑粑。” “好了，别哭了，你粑粑不就是在天堂会所洗脚吗，下班就能回来了。”

小时候练琴，偷懒，弹了一遍用录音机录了下来。爸妈在客厅欣赏的可美了。妈妈担心我太累，进来送杯水，发现我正在抠脚。

1、猫和狗在一起诉苦。 猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。 狗：你唱什么歌? 猫：《长大后我就成了你》。 狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！ 猫：你唱的啥？ 狗：《你是我的情人》。 2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。 小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？” 蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。” 3、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。 4、苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。 蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。

Unexpected guests were on the way, and my mother, an impeccable housekeeper, rushed around straightening up. She put my father and brother to work cleaning the guest bathroom. Later, when she went to inspect it, she was surprised that the once-cluttered room had been tidied up so quickly. Then she saw the note on the closed shower curtains. It read, "Thank you for not looking in the bathtub." 不速之客就在路上，我妈妈，一个完美的家庭主妇，正忙里忙外地整理。 她分配给我爸和我哥哥的任务是打扫供客人使用的浴室。 一会儿之后，当她去检查的时候，她吃惊了，曾经一度杂乱的房间瞬间就被打扫干净了。 接着她看到浴帘上有一张纸条，纸条上写着：“谢谢你没往浴缸里看。”

哪个牌子的电器最难看？

一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！ A：“淡” 这个字极好，水火相交阴阳相济，身处其中却又处之淡然！ B：万一他爸姓“姬”怎么办？ C：万一他爸姓“苟”怎么办？ 此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬。一天在课堂上，男的问：“我怎样才能打动你的心？” 美女同学冷冷地答道：“那你恐怕得用电击。”

趁假期去监狱找一位在那里工作的同学玩。 发现一个小牢房里关着一个看起来十岁左右的小男孩，问同学：“这么小的孩子怎么会出现在这里？” “那是所长的儿子，一到放假基本都关在这里写作业……”