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什么样的柴是不能烧的？

半夜，喝醉酒的老爸回家了，刚进门就说：“水，水，我要喝水！” 我赶忙倒了一碗，老爸喝了后，在墙上抓了几下后，睡着了。 过了一会儿，他又要喝水，我又倒了一碗。老爸又抓了几下墙，睡着了。我很纳闷，老爸为什么要抓墙，就倒了一碗水，像老爸那样，一饮而尽！ 我也抓了几下墙，因为，这水真TM烫啊！！

这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。 老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！” （呕吐的声音） 　　同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。 这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 　　老师见状：“哇……凹……” ，

一个残暴的国王找算命专家算命。 “我哪天死？”他问。 “在一个节日里。”算命专家很快回答道。 “你敢这样肯定吗？” “当然，”算命专家说，“因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日啊。”

我在一家幼儿园做兼职，那边的孩子都特别可爱。 他们就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。” 本以为孩子会说些感伤的话，结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”

天气越来越热，好不容易攒钱买了个空调，但是安装人员居然还忽悠我，要把一半装在外面… 那么贵的电器放外面，我肯定不同意，现在骗子真多，以为我那么好骗啊！我是上过学的，你以为我那么好忽悠啊！ 必须给我都装在屋里。

女朋友和小姨子到泰山旅游回来啦，今天我休息就跑去女朋友家玩。 我到了她家，女朋友刚好出去买菜啦。小姨子把我拉到她房里，指着墙上的一幅相框说：“泰山照的！” 我过去一看，是女朋友和小姨子在泰山看日出的合影。她把相片放大后加了个相框，还在相片上写上“泰山日出”几个字。 我看了后笑着对小姨子说：“这相片配上这几个字太内涵了！” 小姨子听后望着相片看了半天，突然明白过来了，红着脸跑了！

二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” “50万。” “如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办？” “那我们就每人打两枪。”

我老婆不在家。 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

自从有了美颜APP以后，很多妹子就以为自己长成了美图照片里的样子。 越来越看不上现实生活中身边的屌丝了。天天拿着经过神磨皮后的照片对比周围的正常人，越发觉得自己与众不同，高端大气上档次了。

躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张！” 大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也一样！”

狼来了，说两次就没人信了。 老师来了，说了多少次还有人信。 终于找到比狼更可怕的生物！！！

什么人在刀刃上生活?

如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉？ “犬次郎。” 那‘狗蛋’呢？ “犬丸。”

俗话说，吃什么补什么。 我的衣服破了，没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。

小红跟小明说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。” 到了考试的时候，小红踢了小明一下，小明便回答：“喵！”

一天邻居家杀鸡，他儿子说：“鸡怎么拉屎不擦屁股？” 他爸那眼神狠狠地瞄了一下。 这熊孩子若有所悟地说：“噢，鸡爪子太尖，怕把屁股抓破……”

老婆：老公，你说我是狐狸精吗？ 老公：什么是狐狸精？ 老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后…… 老公：不，你不是。 老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是…… 老公：不，你不是。 老婆：我去你妈的！

真实的故事，跟我一起的。 一妹子去考驾照，考科目三。教官问了她一个问题：“晚上开车出去开什么灯？” 妹子回答说：“我晚上不出去。” 教官懵了一下：“我再给你一次机会，晚上开车出去开什么灯。” 妹子又回答：“你给我再多机会也是一样啊，我晚上真不出去。” 教官无语了，“你明年再来吧。”

女同学上课玩手机被老师发现，男老师气急败坏地吼道：“都要考试了还玩，赶紧交出来。” 女同学把手放到书桌里，死活不肯拿出来。男老师说：“再不交出来，我搜到了可不给了……” 然后，女同学默默从包里拿出一片卫生巾递给老师……