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木兰之子（打食物名）

为什么女生不喜欢讨论生肖，而是喜欢讨论星座：女生告诉你星座，是提醒你她什么时候要生日了，到时候注意点。 女生告诉你生肖，你掐指一算，哎哟我去，这妹子今年都 TM 30 多了！

二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚，各种吵，各种闹。 小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边不也有一个！” 小舅两口子也吵起来了！ 俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！

爸爸说：“小明。大明今天考了95分，你呢？” 小明：“我考的比他多一点。” 妈妈：“哦？那你是考了96还是97分呢？” 小明：“都不是，我考了9.5分。” 爸爸：“小明，再给我滚出去！！！！！”

学校烂，上课闷，你就从此拒绝学习和阅读，以示抗议。 搞错方向啦！ 他们教学失败，那是他们搞砸了他们的工作。 你拒绝学习和阅读，你是在搞砸你的人生啊！ 这不是抗议，而是自残。你抗议的对象无感，而你自己会尝到苦果。 就像你连续吃了三家餐厅的烂饭菜，难道你就从此绝食以示抗议吗？

昨天化学老师在课常上说起他的往事：他去一个地方找人，结果另一个不认识的人在那，问他：“你是不是在XX高中教化学的？” 刚说完，大家都在想着老师知名度很高啊，这时2B小明来了一句：“打的就是你......” 化学老师：“......我看打的是你。滚回去叫家长去！”

LZ学生一枚。今天运气真背，带手机去学校，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。 我爸一进办公室，二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说：“那是我的手机。” …… 这是真滴……

一哥们今天理发，回家问他媳妇：“帅不帅？” 她媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”

刚才给我妈打电话，电话通了后，我说：“喂，妈……” 我妈：“又没钱了？” 我：“恩！” 我妈：“不好意思你打错了！” 然后就挂了！

去接妹妹放学，她班主任老师让我去办公室一趟。 我刚进门，老师就说：“你家孩子东北话说得挺好啊，听说都是你教出来的？” 翻译"Why look at me." 全班都翻译成“为什么看着我。” 只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？”

记得有一次考试太差，麻麻为了鼓励我告诉我说：“你知道吗，当年麻麻吃了十几颗药，你都还活着，拿出点当年的毅力。” 我：“……” 绝对亲妈！

睡觉的时候，老婆紧紧搂住老公：“这一辈子里，我只爱你一个人。” 老公也抱紧了她：“这一辈子，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。”

一哥们骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他。 问：骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？ 哥们答：看美女了。 问：看完不回头么？ 答：回了，头盔没回… 头盔没回… [偷笑]

男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。” 醒来发现男的真的没过线，女的狠狠地打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日，男女又有同睡一房，女的照旧画了条线警告。男的有了上次的教训，深夜打算过线，结果因为紧张而未果。 天亮后，女的又打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。 富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人。 富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的。 富人说：房子很多，不知该住哪一个；穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。

Unexpected guests were on the way, and my mother, an impeccable housekeeper, rushed around straightening up. She put my father and brother to work cleaning the guest bathroom. Later, when she went to inspect it, she was surprised that the once-cluttered room had been tidied up so quickly. Then she saw the note on the closed shower curtains. It read, "Thank you for not looking in the bathtub." 不速之客就在路上，我妈妈是完美的家庭主妇，正忙着整理。她分配给爸爸和哥哥的任务是打扫客人使用的浴室。 一会儿后，当她检查时，她吃惊了，一度杂乱的房间被打扫干净了。她看到浴帘上有张纸条，上面写着：“谢谢你没往浴缸里看。”

一男子死后，来到阴间。阎王问他生前有过几个女人？ 男子回答：“只有一个。”阎王大喜，奖给他一辆奔驰车，让他周游阴间。 男子周游一圈回来，路遇生前一位风流好友驾驶北京吉普车。男子摇头不已，没有与好友说话。 该男子再周游一圈回来，一女子骑着人力车喊：“老公，等一等！”

从前有个小伙子，亲眼看见自己深爱的女人上了一辆宝马离开了他。 一个月后，他开着崭新的保时捷卡宴，以同样的方式夺回了属于自己的爱情。 从此，流言不断，说他从小家境优越，只是出来体验生活而已。 他微微一笑，淡淡地说道：“女友离开他的那个夜晚下着大雨。旁边只有一家彩票站开着灯，从此改变了他的生活。”

我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观众鞠躬谢幕。 “他为什么这样做呢？” “以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”

刚才和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样..... 哥们神色慌张地拉着我说：“快走，快走。” 我还以为是遇到个神经病呢。等走远了，哥们气喘吁吁地说：“刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了....”

昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。 先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。五分钟之后，把手放开，尼玛… 桌子上的手机没了。

有一位丈夫放下杂志，看看太太说：“我刚晓得，南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过，明天我就去南非。” 太太叫道：“我也要去。” 先生问：“你去干什么？” 太太回答：“我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。”

两个北极探险者碰到一起，互相吹嘘自己的遭遇。 一个说：“我们到过的一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。” “这算什么，”另一个说，“我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才知道谈话的内容。”