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附近的时装店总是在搞活动，每次去都看到“房租还有一月到期，所有时装一律四折”的宣传语。 见多了烦了，忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都几个月了，这不是在骗人吗？” 女售货员一笑：“不是假的，我们老板都是一个月一个月交房租的。” 我：“……” 草率了。

网上聊天，看到一个很漂亮的美女。 谈及年龄，她说她四十。 我大惊：“姐姐，你看起来根本不像四十，怎么保养的呀？” 姐姐：“p图。”

男：我挺喜欢像你这样有文化气质的女生的。 对了，你在哪上的大学啊？ 女：我没上过大学。 男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！

小时候，幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手。” 我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？” 但老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。 这件事一直困扰我到上小学。现在想想，当年没被憋死已是万幸了。

爱是你我，用拳头交织的生活，爱是你和我，在患难之中善变的承诺。

男女的虚伪形式还是有所不同的， 男的善于强颜欢笑， 女的习惯无病呻吟。

老师：“小明，九头牛有多少根毛？” 小明：“我咋知道！” 老师：“真笨！一根啊，九牛一毛嘛！” 小明：“老师，那鸡有多少毛？” 老师：“嗯…不知道。” 小明：“哈哈，真笨，8根啊。鸡八毛嘛！” 老师：“滚出去……”

弟: 老哥我会学狗叫哦！ 你会吗？ [呲牙]… 哥: 我不会，… 弟: 哥你好呆哦！ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哥: 狗会吃屎你会吗？ [可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱] 弟: [傲慢][傲慢][傲慢][傲慢][傲慢]

今天闺蜜让我陪她去看中医。中医边把脉边说：“你确实是来看月经不调的？” “而不是来看生男生女？” 我和闺蜜顿时愣住了，“等等，大夫你什么意思？” 中医埋怨道：“明明是怀孕了，非说是调理大姨妈……” 闺蜜两眼发呆，喃喃地说：“不会吧，七夕那晚上，就一次还不到一分钟就怀上了……”