木叶村的卡卡罗特
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男：“嫁给我吧。”
女：“不要，你这也太短了。”
男：“好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。”
女：“不要，我说的又不是这个……”
木叶村的卡卡罗特326
在洗衣服的外婆和小明的对话。
小明：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。
外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
木叶村的卡卡罗特195
曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了，毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”
木叶村的卡卡罗特317
木叶村的卡卡罗特264
老婆挽着我的胳膊，说：老公，我们有没有夫妻像？我：没有！她狠掐了我一下。我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！她立马笑得花枝乱颤的。。
木叶村的卡卡罗特357
真心奉劝父母们在教育子女时，攀比型励志的方式要慎用！
我的小伙伴就因为他爹妈每天喋喋不休在他耳朵边说：“邻居家儿子工作又好，身体又棒，对父母又孝顺，为人又和气，处事又上路，你呢？你呢？你倒是看看你，balabala...”
结果自己家儿子现在像疯狗一样追求人家儿子，茶饭不思，寻死觅活，你说你牵这线干嘛？！
木叶村的卡卡罗特341
以前有个同学叫某朝阳，语文老师嘴特毒，就叫他晚霞。
这哥们忍了很久，最后忍不了了。有一天上课故意来迟了，老师叫他回答问题，他说：“不知道。”
老师说：“不知道你还上课迟到！”
这哥们很大声吼回一句：“老子都没来，谁特么让你开始上课的？！”
然后……
朝阳猝……
木叶村的卡卡罗特263
老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死。”
我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡…
木叶村的卡卡罗特168
楼主女。最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚上跟男朋友吵架，不争气地哭了，然后我男朋友说：
你知道吗？以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的……
现在你头发剪得这么短，看起来就像一个大包子在往外面挤它的灌汤……
卧槽我要分手！
我要分手！
木叶村的卡卡罗特359
今天为了一个小事和老公吵架，吵到双方都想认错了，但都不吭声。此刻想到儿子能帮忙，一看儿子睡觉了，估计老公也想到了。不约而同走向儿子睡觉的床边，然后就一起把儿子打醒。儿子看着我们哭着问：“为什么打我？”
两口子异口同声地说：“我错了。”
木叶村的卡卡罗特335
和男友是异地恋，至少一个月才能见一次……
平时生理期正常，屡次决定以身相许。但每次男友一来，大姨妈必定紧随而来，日期跨度多大的都有。所以到现在都是黄花大菇凉一枚……
男友说我的大姨妈简直是我妈的化身……
木叶村的卡卡罗特292
青蛙坐在井里，老鹰飞落井沿。
青蛙：“你从哪里来呀？”
老鹰：“我在天上飞行了一百多里，口渴了，找点水喝。”
青蛙：“别说大话了！天不过井口儿那么大，你怎么能飞那么远呢？”
老鹰：“傻瓜，天大得很哪！不信你跳出来看看！”
于是青蛙纵身从井底跳了出来...... 然后，然后......青蛙被老鹰吃了！
木叶村的卡卡罗特145
老公回家晚了，久拍家门不开。
一会儿，有人推开窗户跳了出来。
“你是谁?”
“我是上帝。”
“啊！难道是真的。”
木叶村的卡卡罗特239
卧谈会聊得很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话：“我要放屁。”
结果真的“噗”放了个屁，然后又说：“我要拉屎。”
把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
木叶村的卡卡罗特346
看人不爽，就把人家手机号写到电线杆上、QQ发到论坛里，终究不上档次。
要是我的话，就上点评网站建一个饭店页面，输入他家地址，然后假装顾客评论道：“这家乍一看是个普通公寓，实际却是这片最棒的私房菜。”
“老板那人很会冷幽默，总说他家不是饭店是住户，其实是在考验新客人的诚意，哈哈好萌。”
木叶村的卡卡罗特188
女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你…
所以不要屌丝气的一味讨好女生，要学会若即若离。当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。
用老大老二老三老四老五造一个最短的句子：老五对老四说老三的老二老大了。
我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶...”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…
木叶村的卡卡罗特257
记得之前有一次去澡堂洗澡，里面一个人都没有。由于没吃饭，洗了一会就晕了。自己努力地慢慢地躺在了地上，不知道过了多久，才慢慢恢复意识。刚想爬起来，进来一个人，看着我慢慢地从地上爬起来。然后我很淡定地走了出去，我永远忘不了他那懵逼的表情。
木叶村的卡卡罗特175
诗仙是谁？
答：李白。
诗圣是谁？
答：杜甫。
诗鬼呢？
答：李贺。
那诗王呢？
众人默然…
旁边一过路的脱口而出…
谢逊
木叶村的卡卡罗特152
长途汽车上，旁边的美女一直在吃零食，以为我睡着了，一直用我的衣服擦手。
木叶村的卡卡罗特240
尼玛，原来韩剧都是骗人的，昨天我在地铁看见我女朋友，我就想起在韩剧里经典的画面，于是张开双手想和女友来个拥抱，女友像我跑来，然后…
然后我被人群给挤到了，尼玛，我就知道在中国地铁不可能这么浪漫。
木叶村的卡卡罗特241
二位，请问是喝茶还是喝咖啡？
“咖啡！”
“我也一样，注意把杯子弄干净点儿！”
“好的，二位稍候。”
（片刻后，侍者返回）
侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”
木叶村的卡卡罗特191
提交离职的时候。
不小心弄错了。
最后把我们领导给弄离职了……
木叶村的卡卡罗特368
某一天，小强的妻子难得做饭，但是炒得全是素菜，一个肉菜都没有。
吃货女儿不满意了，嘟着小嘴说：“妈妈，我都好久好久没有吃肉了！”
小强说道：“这不就是全素宴吗？我也很想吃肉。”
小强的妻子翻了个白眼，说道：“你俩可闭嘴吧！昨天晚上刚下馆子吃了烧烤！”
木叶村的卡卡罗特309
小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。
正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。
我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！
我特么真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。
只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！
木叶村的卡卡罗特159
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