重来局外人

厂里新来了大叔，胳膊有纹身，纹了个龙虾，少见很是不解！ 我们俩都在同一条生产线，很快就混熟了。有一天，我问他为什么纹了一只龙虾呢？ 大叔满脸黑线地告诉我，那是蝎子，年轻时纹的，现在有点发福，蝎子也变成龙虾了！

小时候比较皮，和我妈在大姨家玩。她家母鸡生蛋，我就盯着看～蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑。过了一会儿又生，我又赶～后来我妈看到了，没把我打死！

我：老婆，烟涨价了！ ^_^ 听说了，怎了？ 我: 玉溪要25才能买到了！ ^_^ 恩，那就每天给你25吧！ 突然被自己的机智折服了，又能每天多存2元，生活处处是商机！

我一直都觉得手机的膜贴的相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜，刚才路过胜利寻思换张膜，贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来。 最后那哥们默默的对我说，老弟啊你没贴膜啊？ 我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了！

天然呆的妹纸伤不起啊。 女主人天然呆一枚，一次问男主人：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？” 男主人一动不动地看了女主人N秒后：“最好是再把电脑关一阵子，把它饿死。”

有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里。老师答应对该男生进行批评教育。第2天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧。”

高考过后，升入大学，开学前肯定会出现以前的情景对话。 屌丝：嘿，帅哥，你长这么高，要不要加入我们篮球队！？ 帅哥：噢，我不会篮球。 屌丝：不可能啊！不然你长这么高怎么不会打篮球呢？！ 帅哥：你怎么不去卖烧饼？？ 屌丝：…

同事一女汉子，总喜欢奴役一新来瘦小男同事。男同事一直敢怒不敢言。晚上加班，女汉子让他去给买两个汉堡。回来时，女汉子正巧不在。我看不过去了，偷偷把吃剩的半管芥末，挤在汉堡里。结果女汉子一边流着泪，一边暴打男同事。我默默地忏悔了…

朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。 一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。 徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：“飞鸟尽，良弓藏。” 朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：“不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。”

一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，男友看见了说：“哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？” 我笑而不语。 第二天，洗了头发，又成直发了，男友看见说：“媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？” 第三天，存心想逗逗他，拿卷发棒弄了个小清新的发型，男友看见，憋了半天，来了句：“你是看上理发店哪个小子了吧！”

眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——” “等一等，等一等！”病人喊起来，“您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”

家里养了3只狗，2只母的，1只公的。 上个月2只母的发情了，在外边干了坏事，一个月过去了，肚子逐渐大起来了。 老妈呢，好菜好饭的伺候着。本来嘛，要当“妈”了，给两只狗添加点营养。 结果到了预产期了，怎么有一只狗没反应呢？慌慌张张的带去宠物医院检查，怕死在肚子里了。结果没想到啊没想到，那家伙根本就是假怀孕，那么大肚子，里面一只小狗都没有。 回到家我妈就骂它：你这个调皮的家伙，装怀孕，骗我买好吃的。

我的朋友昨晚去相亲， 他先给姑娘拍了张照片， 然后对照片美白、磨皮、瘦脸、放大眼睛、加滤镜， 最后终于放心地坐到位子上：“原来真的是你啊！”

我正在打扫卫生，老公往地上扔了张卫生纸， 我怒火中烧揪着他的耳朵吼：刚刚扫好的地你又乱扔垃圾，耳朵不想要了么？ 他委屈的看着我不说话。 我继续吼：再有下次就把你耳朵揪下来，知道错哪了么？ 他：知道了。 我问：错哪了 他：我不该长耳朵。 我…

吃过晚饭，男人的电话响了。 男人一看，是同事打来的，他猜是约自己去搓麻将的。可是说好跟老婆去逛街买衣服的，这下子要溜，恐怕不容易。男人灵机一动，按了免提：“喂，我正准备陪老婆逛街呢，你是谁？有什么事？” 过了一会儿，传来同事的声音：“晚上开会，研究四风问题啊！” 男人：“好的，我马上就到。” 男人回过头对女人说：“你约个伴去买吧，你也听到了，我要开会。”女人无奈，只好一个人走了。 男人暗自窃喜，哥们够机灵的，东西南北四个风都用上了…

一日，W君向领导K小姐请示携Z君共跑业务。K小姐疑惑道：“为何二人同进同出，如胶似漆？” W君曰：“Z君已有女友！”

闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲。男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。” 晚上，男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

刚结婚时，我老婆负责煮饭，但是她煮的饭都特别咸，甚至无法下咽。 但是我不敢多说，生怕老婆生气，以后就让我负责煮饭了。 直到我有天下班回家，无意中发现老婆煮好饭后，特意在我的碗里加了一勺盐……

小强的工作强度大，生活习惯也不是很好，导致身体里长了一个良性肿瘤。 到做手术的那一天，小强躺在手术台上，医生说：“别紧张小王，这只是一次小手术而已。” 小强说：“医生，我不姓王。” 医生说：“我知道，我姓王。”

小明只会花钱，天天花很多钱,可最后却成了百万富翁,为什么?

什么东西不怕布，只怕石头？

老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？ 小明：喜欢。 老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？ 小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！ 大爷，楼上请！ 新来的姑娘可俊俏呢…… 老师：你TM给我滚出去！

A：在大街上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？ B：那还不简单，倒着走呗…

去年我遗失了个包。里面有身份证、驾驶证、银行卡、社保卡，5千多块钱现金。后来多方查监控联系到那个人，可人家死都不承认。那是我搬砖早出晚归得的一点辛苦钱啊！ 我越想越气，无意间知道他有个女儿，比我小三岁，就在我公司附近上班。于是我开始每天花十块钱买束花去追他女儿。没成想居然追到了，上门那天他看见未来女婿是我后，脸都绿了...