animagi
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父母会嫌你没出息，老师会鄙视你的成绩，朋友需要你的情绪价值，恋人会贪图你的美貌，只有网友，无论你发什么屎动态。都日复一日的给你点赞。
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天冷了，我习惯睡前用热水泡脚。我家金毛总是趴在旁边好奇地盯着，这货居然学会啦！昨晚去趟洗手间出来，看见这货蹿上茶几，踮起前蹄子，小心翼翼地往我水杯里塞。
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1. 媳妇：老公~咱们家进贼了，柜子都翻开了。
老公：啊？
老公马上冲进屋子，去看整理盒里面的袜子。
媳妇：老娘就知道你又特么藏钱了！
2. 姐姐两口子吵架。
姐姐生气说要离婚，就回娘家住了。
第二天，姐夫跑来说，家里被盗了，东西全丢了。
现在离婚的话什么都没有了。
去家里一看，果然连大衣柜都搬走了。
姐姐冷冷地说：“咋的，怕离婚分你财产啊？搬这么干净？”
我看见姐夫的脸瞬间红了。
animagi368
在一节很有活力的课堂上，有个同学和另一个同学说：“我想放屁。” 然后那个同学爽快地答应了，他说：“在你放屁的时候同时拍一下桌子。” 结果他把顺序弄反了，猛拍桌子，放了一个很响的屁！
然后引起大笑……
animagi150
农村一小孩儿结巴，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爹说，结果一急说不出话来了。他爹说：“你不会唱啊。”
“阿爸”
“哎”
“咱家的猪掉到粪坑里啦。”
“我操”
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和男友出去玩。
打了一辆车。
中午很热，在车上阳光挺晒的。
然后我躺在男友腿上，让他给我挡阳光。
男友：“师傅您看，这就是我祖宗，我得供着……”
司机乐了，问：“结婚了吗？”
男友：“还没呢。”
司机：“那得供着……”
我：“那您这话……结婚就不供着啦。”
司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊……”
我……
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有爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？
答：5年。
问：因为啥呀？
答：捡了根绳子，拿回家了。
问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？
答：绳子那头还拴了头牛。
牢头又问儿子：判几年呀？
答：12年。
问：因为啥呀？
答：偷猎。
问：靠！
你偷猎大象啊？
答：不是，用炸药炸鱼。
问：我靠！
你炸的鲸鱼呀？
答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。
问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？
答：过会儿又漂上来了6个潜水员。
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今天周一也放假，于是睡了一天懒觉，以为家里就我一个人。刚才起床去拉翔，即兴唱了一首：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，还没有结婚就偷偷摸摸，一不小心就有了我……”
突然发现有个影子，“爸，你在家啊？”
“嗯，没给你做早饭，不晓得你什么时候起床。第一次听你唱歌，歌唱得不错。”
不错……
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有一天，一个女同事开玩笑说：“康师傅，我能泡你吗？”谁都没想到，康师傅说：“那看你有没有那么多水了。”
全公司都安静了……
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今天早上天不亮就爬起来去市里考试。下午回来的时候很困，就在车上睡着了。坐在副驾驶，梦见我正吃汉堡呢。然后我就把嘴张开了，准备咬。然后我就醒了，别过头偷偷地笑了。你能想象那个画面吗？睡着睡着突然张开了嘴巴…
但愿司机没有看到…
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霍邱老大爷教孙女看卡片认字：爷爷指着红薯的卡片：红芋！
指着田螺的卡片：乌喽兜子！
指着玉米：玉溜！
指着蚯蚓的卡片:曲鳝。
孩子爸爸听见了过来说：我滴个娘来 阿爸，你别搁那胡叼教可照，那可是那样念地含。
爷爷抚摸着孙女的头说：“败搭理他，阿们念阿们地。”
然后指着甘蔗：呀不秸!
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两个工人在食堂打饭时碰到一块。
甲：你喜欢一脸麻子的女人吗？
乙：不喜欢。
甲：你喜欢胸小的女人吗？
乙：不喜欢。
甲：你喜欢斜眼塌鼻的女人吗？
乙：不喜欢。
甲听后一把揪住乙衣领，骂到：那你TM还要勾引我老婆？
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家有一儿子才两个月大，昨天晚上看我儿子指甲长了。就让我媳妇抱着我给剪，才剪两个我就看出血了。我儿子没怎么哭，这把我媳妇哭得厉害。最后给买两袋牛板筋哄好了。
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我正在午睡。
迷糊间，来了陌生电话。
我随手拿起：“喂——。”
那头是低沉的男声：“是XX吗？”
我：“是。”
那头继续问：“你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？”
我紧张了起来，便小声问：“你咋知道的？”
对方有些怒了：“我快递，货到付款啊！”
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说一个我发现的规律：
男人抱着玩的目的追女人，成功率很高，但当男的厌倦时，女孩子基本上就差不多离不开男的了。
但是一开始抱着结婚的目的去追，成功率超低，说什么不合适之类的。
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比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里，为了能够享受一点点“浪漫”，他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。
这天，比尔夫妇又想“浪漫”一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在去阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告！”
杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了。比尔夫妇也开始进入状态，而阳台上则不时传来杰克的报告。
“报告！路边的一辆车被警车拖走了。”
“报告！辛普森家里来了客人。”
“报告！汤姆和乔尼在楼下打架。”
“报告！一辆救护车开过去了。”
“报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。”
听到这儿，比尔夫妇着实吃了一惊，“杰克！你怎么发现的？”比尔问道。
“报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”
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蚕丝面膜还真是薄啊～ 最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来。我都睡醒一觉了，面膜都干在脸上了，这货还在外面看电视。自己撕下面膜，继续睡。
睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边抠边说：“蚕丝面膜真薄，口在哪？”
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女儿从幼儿园回来，我问她中午园里给吃的什么饭。
她回答说：韭菜包子。
我追问：韭菜肉还是韭菜鸡蛋？
她想了想，然后淡定地说：“只有韭菜自己。”
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我到海边，对着大海唱着“如果大海能够，带走我的哀愁！”
忽然一大浪打过来，把我掀翻在地，大海深处一股男中音般的磁性声音：“对不起，你的矮丑，我带不走！”
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一天放学，
美国同学说：唉，今天有三项作业，不能出去玩了。
英国同学说：唉，今天有五项作业，不能出去踢足球了。
中国同学说：今天只有20项作业，终于可以出去玩了！
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课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。
“为什么不回答，我提出的问题很难吗？”
小明：“老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。”
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老婆：“你的女秘书在公司工作几年了？”
老公：“四年。”
老婆：“多大了？”
老公：“二十多了，具体没问过。”
老婆：“长的漂亮吗？”
老公：“很一般。”
老婆又问：“穿衣服怎么样？”
老公：“很快。”
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屌丝跟富二代唯一的共同点就是“二”
。
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跟踪是指两个人一起浪漫地散步，
但只有一个人知道这件事。
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