图图运动狂

我对象说七夕陪我一天 象说没时间，动物园不放假

老师：“小明。” 人活着为了什么？ 小明：“吃饭。”老师呆了，“吃饭为了什么？” 小明：“活着。”老师火了，“妈的，不给你吃饭会死吗？” 小明：“没屎。”老师：“去死。”小明幽幽地说；“没有哇。” “不给饭吃。那有得拉。”老师……

从不反思的人活得是真快乐，我经常反思自己为什么学不会不反思。

刚下飞机，前方一哥们拿着机票。 盯着机票来了一句： “尼玛，这次保险又没用上！” 你说我是不是应该上去踹他！

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都到齐了。 老师：“小华，你采到什么？” 小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师：“小美你呢？” 小美：“我在洗番茄，因为我采到番茄。” 老师：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？” 小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便了。”

网上买的衣服，看着七匹狼才99还包邮！ 于是买了一件，快递到了打开一看，原来是“千匹狼”！ 我妈看了一眼，转过头来幽幽地跟我说：“挺好的，人家还多送了你九百多匹狼呢……”

高中时有次坐公交，上来一位带孩子的年轻妈妈。 我赶紧起身让座，张了张嘴却不知道该怎么称呼：叫“阿姨”吧，人家挺年轻的；叫“姐姐”吧，人家孩子这么大了会不会挑理… 情急之下我脱口而出：“孩子他妈，过来坐！”

我住的小区有一只萨摩耶，平时晚上出来遛弯总是能看到它。每次媳妇儿都要去摸摸它、逗逗它。 突然这几天一直都没见着，媳妇儿说还挺想它的。 昨天晚上出去遛弯，碰到狗主人，媳妇儿就问他怎么最近不遛狗了。 人家告诉我们，前几天带狗狗去剪毛，结果剪了之后死活不出门了，吃喝拉撒都在家里。 问了兽医，兽医说：“这谁剪的，这么丑，狗都不好意思了！”

家里两个，我和弟弟。 今天弟弟去相亲，对方拒绝了，理由是：家里孩子太多，还有个没结婚的女孩呢。 我居然还是个累赘，哈哈哈哈哈哈。

老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了。 这货居然不生气，还帮狗洗了个澡，用电吹风吹干了。 我正纳闷呢，难道她要以德报怨？可是高潮来了，她华丽丽地咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了。

军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。 来到十字路口，红灯亮了。交通警示示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。 警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。面对警察的责骂，他大声回答：“我是军人，只能前进，决不后退！”

搞笑段子：富二代的朋友真任性 有个富二代朋友，手机换了N个，但从来不用苹果和三星。我问他什么原因？ 他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服。三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢。”

儿子："妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不舒服吗？" 妈妈："我的头好晕…" 儿子："妈妈，我搀你进厨房！"

有天跟老爸老妈一起看电视剧，突然有一幕男主角女主角接吻的画面，我爸幽幽地冒出一句：“当年我24岁第一次跟你妈亲嘴的时候紧张得要死……” 我当时有点脑抽，兴奋地说：“你们这算啥，想当年我10岁的时候跟邻居家的傅小燕……” 然后就木有然后了……

一对夫妇去看画展，妻子是高度近视。她站在一幅画像前，高声惊叫：“天啊！这幅画里的女人太胖了！！” 丈夫拉着她说：“你小声点。” 妻子怒：“为什么？” 丈夫说：“你面前是一面镜子！！”

马云因为最近的事心烦意乱，所以去求见一位德高望重的禅师。 禅师沉默不言，意味深长地拿出一个电热水袋充电，充满之后，突然爆炸。 马云若有所思地说：“禅师的意思是这次的难关会像这热水袋一样不攻自破？” 禅师摇摇头，说：“这是我在淘宝买的。”

某女拼网游废寝忘食。某日，外地男友接一急电：“情况危急，带500万速回！” 男友速回问其因： 女：家添装备花300万、买件衣服花30万、朋友那借100万……卡里没钱了！ 男晕死…… 医院诊断： 游戏点卡--需马上充值！ 男--暂时窒息需补氧 女--精神抑郁需大量补觉 女抗议：没用，补不回来了，一年没睡了！！！

1、鹬：不抛弃。 蚌：不放弃。 萤火虫：我闪。 山羊：我顶。 东海之鳖：我路过。 乌鸦：我很傻，很天真。 猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。 2、螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。 兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！ 3、做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生：“我总觉得肚子里还有一只小象。” 猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番，后来就不见了。” 母象听后忙对丈夫说：“快拿桶水来给我喝，活活淹死这小混蛋！” 4、一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！ 蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！ 猪听了觉得很委屈，我只是在看帖子，我招谁惹谁了？

小明的肚子明明已经胀得受不了了，为什么他还要不停地猛喝水？

一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 “亲爱的，别这样。” 孩子的母亲说。 然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾的卡口里。我还问考官：“你咋不系安全带呀？”考官看了我一眼，说：“你开心就好……”

大娃：妖精！ 我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。 你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！ 我们是植！ 物！ 人！