急急如律令龙虾教教主

花木兰是替父从军，所以花木兰不能由黑人扮演

从前有个人，丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。 最后一个人回答：超级玛丽！

A：请问您贵姓？ B：姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。 A：您贵姓？ B：白先生！ A：你好，我姓马，风吹草低现牛羊的马。

一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错，老婆把我停薪留职了。” 好奇问道：“停薪留职啥意思？” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！” 哈哈

1. A：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。” B：“那你点着头走吧。” 2. 十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。” 灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了。” 3. 老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。” 小鬼问：“为什么？” 老鬼说：“这不他们要发起个捐款活动，大家都踊跃的表示：捐个鬼啊！” 4. 白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。 小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她：“你是谁？” 白雪公主迟疑了一下回答：“我…曾经是一个公主…” 小矮人大笑一声，热情地把她拉到人群中说：“你来的正好，妹子，我们现在就缺个点歌的！”

一老人故，孝子请来群和尚超度，却有个特别吩咐，要老人灵魂上东天。 和尚奇道：“去西天才是极乐世界。” 孝子答：“家父平生最好胳膊扭大腿，人说东他偏向西。” “就这么向东念吧，他一准就去西天了。”

“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？” “你有病是吧？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？”

昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子。待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤。我马上示意老公看，他一撇头不屑地说：“不看！” 我说：“这么美的风景，为什么不看？” 他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”

昨晚有个朋友喝醉了，送到家门口，抱着电线杆子往家拉。说这个朋友没见过，要拉回家再喝两杯，谁劝都没用。他老婆叫我们先走，她来招呼。第二天住院了，听他老婆说，跟电线杆子讲了半宿的话，劝酒劝恼了。他老婆听见动静下来，手和脚都已经骨折了，抱着老婆嚎啕大哭，说是电线杆子先动的手！

某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。 先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?” 我忙说：“我要《离婚》！” 刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”

老婆：“你是不是搞外遇了？” 老公：“净瞎扯！” 老婆：“没事儿，你说吧，说出一个我给你一百块钱。” 老公：“我怕没命花！”

时间就像乳沟，挤一挤总会有的； 代沟就像乳沟，扎进去才知道究竟有多深； 性格就像乳沟，你只能看到别人的一部分； 奢侈品就像乳沟，你也只能看看罢了。

最近正在起草一部书，内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化。相信吃货们看了这部书一定会胃口大开。书名都想好了，就叫《吃史》。

想当年穷的时候，天天饭都没得吃，衣服也是破破烂烂的，一分钱还掰成两半花… 而现在，一分钱也花完了，我该怎么过活？

酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。 你要喝它，它非不让你得逞。 你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。

有40年航海经历的詹森船长去世了。 在这40年中，他每次出海，进入驾驶舱时总是随身带着一个神秘小盒子。 在向遗体告别时，好奇的船员们在棺材边打开这个神秘小盒子，发现里边仅有一张黄纸，上面写着一句话：“左边是左舵，右边是右舵。”

一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！ 女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“老板，算命多少钱？” 摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”

寒风之中，刀客和剑客相视而立。 刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？” 剑客回礼道：“在下姓周，周一剑。” 刀客道：“好的，拜拜。”

英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的。” 舍友比较贫，说：“我是神。” 这时，从角落里飘出个声音：“我是神父。” 顿时，大家就不淡定了……

深夜两点，醉醺醺的老公才回家。 老婆怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！ 老公：我…我记反了