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地铁上一女子带着行李还带一两三岁小孩，挤进来的时候小孩大概哪里弄疼了，哇哇哭。好心男给他们让座，女的顾着行李不好坐。好心男又帮她拿行李，这时小男孩一把牢牢抓住男的手里的包：“那是我妈的包，我妈的包……” 整车厢的人都笑了！

妻子在看一本书，她给老公念道：“人生以本人的哭声开始，以亲人的哭声结束。” 老公说：“正好相反，人生以亲人的笑声开始，到亲人的笑声结束——越是有钱人越是如此。” “为什么？” “亲人有遗产继承呀。”

同事之间的关系很微妙 比如你会对他们的婚姻生活 婆媳关系、孩子成绩都了如指掌 但是你仍然不想在办公室以外的地方看到他们

“有个吃货朋友是一种什么样的体验？” “别人放假是脱缰的野马，他放假是冲出栅栏的猪。”

昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。 心想现在的饭店真TM不像话，连毛都弄不干净。 于是很认真的一根一根地拔，弄得干净之后放进嘴里。 妈的，是块姜。

酒吧喝醉了，拿起电话，翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁。忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。 第二天早晨，发现手机不是自己的。

当霍加盖房子的时候，吩咐木匠把做地板的木料用到天花板上去，把天花板的木料镶在地板上。 木匠问这是为什么？ 霍加解释道：“我快要结婚了。一个人结了婚，大家都知道，屋子里的一切就要翻天覆地；因此我预先采取了措施。”

某大学校园铁栅栏都是带尖头的，为防止学生翻越，其上面的警示牌标语如下： 男生一不小心翻，就会变成女生！ 女生一不小心翻，就会变成女人！

女生真是一个可爱又矛盾的综合体。 你让她跑步一千米，她会累晕；但你让她逛街一整天，她会若无其事。你让她洗碗，她会冻哭；但你让她不穿秋裤，她却屁事没有。你让她晚饭多吃几口，她会撑爆；但你让她吃零食，她能绝不停歇。

跟团旅游，导游带我们去买东西。 我在导游的注视下拿了好多东西。抬头，导游欣慰地点头，对我笑。 我也报以一个微笑，给那些东西拍了张照发了微博，然后默默地把东西又放回去了。

火车上，孕妇看见一男子身旁有一空位，便对男子说：“你不知道我怀孕了吗？” 只见男子很不理会且紧张地说：“孩子不是我的！”

去饭馆吃饭，然后看见隔壁桌有一个姑娘单独坐着，是我喜欢的类型。 于是果断凑上去：“美女，我没带钱，我用微信付你二十块，帮我付一顿饭钱好吗？” …… 就这样我要到了这个女生的微信。 然后，她现在是我的女朋友，这就是科技的力量。

从未被诈骗过。 不是因为我警惕性高， 而是我手机常年静音，谁打电话都听不见……

小丽和男朋友一起去公园散步。 小丽喜欢用手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 过了一会儿，男朋友说道：“别扯我的衣服了好不好？” 小丽不高兴了，说：“你和我说话就不能加个宝贝吗？” 然后男朋友说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”

什么车最不可能发生车祸？

有一天，一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。老头子看过之后大为光火，对部队里的领导说：“你们这样训练可不行啊，枪一举，全都跪下，枪一响，都跑得比兔子还快，这还怎么上战场。”

救市大会上，券商向证监会建议：“救市得拿出真金白银！” 证监会：“好，我同意，你出吧！” 券商…

女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上。当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

又到了吃龙虾的季节了，在此提醒各位男同胞，吃完微辣级别的小龙虾，小便前一定记得找服务员要一只干净的手套，光洗手是绝对洗不尽那股子辣劲儿的。 这都二十分钟了，JJ还是隐隐的灼痛灼痛的…… 说多了都是泪啊……

男：老婆，结婚十年了，你评价一下我吧。 女：你有值得我肯定的地方，也有值得我批评的地方。 男：肯定我什么？ 女：你对女人有礼貌，每次见到美女，你都要行注目礼。 男：你要批评我什么？ 女：你的记忆力不好，每次见到美女，你就忘记自己是个结了婚的男人。

爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。 一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。 司机从后视镜里看见了，惊恐地问：“兄弟，你在干什么？” “哦，习惯了，每次干活前都要戴手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。” 司机当时脸都绿了……

汪峰演唱会再次表白：“我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生。” 坐在第一排的刘恺威笑了，说：“我74年的，杨幂86年的，我大三的时候，她才小学一年级，真的很稀奇吗？” 第二排的吴奇隆听后，不屑地说：“四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三的时候，她还没上幼儿园呢！” 李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！” 张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11岁。” 坐在最后一排的杨振宁摘下老花镜，吐出假牙又放回去，缓缓地说：“当我大三的时候，我岳母还没出生……” 演唱会戛然而止……

小白说：“我先来出题：为什么肯德基的香肠比麦当劳的香肠软？” 几个同事被问住了。 突然，旁边的小萝莉说：“因为肯德基是爷爷，麦当劳是哥哥。”

有个周末和死党两口子出去玩儿。 回来时，她老公喝高了。一路上拉着我家小魔头胡侃——想当年哥们咋滴咋滴；一会儿叔叔咋滴咋滴……说到伯伯当年咋滴咋滴时，咱家那小魔头就悠悠来了句：“爸，你这走的是时光隧道啊？” “再不开快点儿，你这哥们儿就要变南极仙翁啦！”