Leather_坐下来喝

为什么看神话剧，人神相恋都是不被允许的? 你想象一下，那财神爷也是神仙，也有法力的 到时候摇身一变成了个一米八几的大帅哥然后爱上了个凡人女子，动不动就要把世界上所有的钱都给她..你能允许吗?

什么叫暖男？ 云备胎。

大学时候有个女生，才貌出众，但是谈了几次恋爱都失败了，一直在抱怨遇不到好男人。于是有一天，她在校门口挂了一块牌子，上面写着：我得了严重湿疹，如果真心对我，就来个拥抱。 结果等了半天，真的有个男生勇敢地过去抱了她一下，还说了一句：“我也有湿疹……”

在中国，有一个叫活活滴孩纸很倒霉，因为我们总是能听到“活活被烧死了！活活被打死了，活活被气死了……”

高中吃瓜子，被抓，老师说中午买一斤瓜子，嗑一下午。 中午我们就让一名同学买回来。中午去上网没理他。 下午回来发现，我们都傻了。他买了一斤恰恰，嗑一下午恰恰，那嘴全破了。 从此对恰恰有了阴影，我想静静！

某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？” 一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……” 哄堂大笑。

看到一个测试说可以通过问女友“攻”的反义词来判断她是否是腐女，如果回答“防”则说明正常，如果回答“守”则说明是腐女。有一天我突然想起这个测试，就问我老婆“攻”的反义词是什么。 得到的答案是“母”。 我说不对，应该是“攻击”的“攻”。 她的答案让我彻底折服，同时也证明了这个测试是完全不可靠的。她说：“对呀，母鸡的母。”

看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句：“你这样跪着吃得消么？” 只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，（据说黄晓明跪键盘你信吗）跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马……” 我瞬间惊呆了。

女：你每一样东西都比不上任何人！ 男：对，尤其是女朋友！

老师在课堂上讲解五行，提问学生：“火生土，土生金，金生水，水生木，木生什么？” 该生语塞，老师提示说：“可以联系生活实际，考虑一下木材点着了，会怎么样？” 该生忽然恍然大悟，大喊道：“噢！我知道了！木生灰！”

小时候在农村买不到首饰，楼主又爱打扮。看见别的小朋友手上戴的手链很好看，于是非要妈妈也给我买。于是老妈用针线把玉米粒串了一串给我带，才把我哄好。到了晚上睡觉的时候，发现手腕痒乎乎的，还有嘎吱嘎吱的声音。老妈听见了，拉亮灯才发现有只老鼠在啃我手上的玉米。 现在想起来还真是心有余悸！

年纪都一大把了，老爷子却总还改不了咬指甲的坏毛病。为了不让他把坏毛病带给我儿子，除了吃饭，平常他的假牙我们都要锁起来的。

一对夫妇退休多年，但仍然习惯把付有时钟的收音机调到早上七点就响，好把他们吵醒听新闻报告。 有一天早上，新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。 丈夫伸臂搂住妻子，在她耳边轻声说：“亲爱的，我要是年轻四十岁，你知道我现在会做什么吗？” “知道。”她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，“我当然知道你会做什么。” “告诉我，亲爱的，”他叹息道，“你说我会做什么？” “如果你年轻四十岁，”她悄悄地说，“你会起身去上班。”

高中跑800米时，就在想，天啊鲁，这是要老娘命的节奏啊，像狗一样边喘边跑。 每次都和小伙伴结伴跑倒数，有时赶巧了还会伴随着大姨妈，刚开始匀速匀速匀速（流淌）～～快要到终点时，加速加速加速（流淌）啊！ 整个人已成丧尸，心里还在想姨妈侧漏了。 最主要的原因是老娘胸逛得痛啊啊啊

去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着“驾驾”。 我逗他：“帅哥，骑马呢？” 那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！” 枕头----

一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用VCD？ 答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来…

小强有一次骑自行车上班，骑进了一个小巷子里。 迎面有一个大哥骑电动车驶了过来，因为巷子太窄，两个人躲闪不及。 小强急中生智，说道：“你往左我往右！” 然后两个人就撞上了，费了半天劲才起来。 小强：“不是说你往左我往右吗？” 那大哥说：“你傻啊，应该都往一边才对，咱俩是镜像的！”

我有一些漂亮又受过教育的姐妹，本来有机会嫁给官富二代，但很多被那些长得不错、有名校高学历、刚毕业在知名外企工作、加班到很晚还健身的男生所吸引。 觉得人家上进又有潜力。 五六年后，她们悔得肠子都青了。

老太婆从来不去看医生。 可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。 事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。” 她按医生的吩咐按时到了，事后，拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！这次是你请我来的呀！”

高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……” 后排角落里传来一句：三个人。

在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。 一位中年绅士走了过来。 "多么可爱的小姑娘啊！ "绅士拉着婴儿的手自作多情地说，"白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。 "夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说："先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。 "

小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里。”

最近戒烟，于是在群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里整条就省一条弟弟送的，谁拿去？” 另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！” 一哥们很激动地问了一句：“有戒色的吗？”