梅长苏小灰

昨天和老公散步，老公突然推我一把，我一脸茫然地回头看他。他说：快走，我要放屁。 我一脸黑线地快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑，边跑边说：快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！

有天我跟朋友聊到恋爱这个话题，于是我发誓：“将来我一定要谈一场跨世纪的恋爱！！” 朋友一脸鄙视：“不就是想找个00后吗？你个畜生！”

以前我问女朋友：你以前找过几个男朋友？ 前女友：你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。 听后非常高兴，心里暖暖的…… 只是三个月后的今天她成为了别人的新娘～ 她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友……

老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。” 老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书。有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……” 还没讲完，老婆就睡着了。

妈妈：小明呀，如果有两个女生同时喜欢你，你会选择跟哪个女生在一起？ 小明：当然是最漂亮的那个啦~ 妈妈：如果她们都差不多漂亮呢？ 小明：那我选身材最好的那个吧······ 妈妈：（语重心长的劝道）小明啊，你可不能光看那些女生外表有多么优秀，她们的心灵也很重要哦！ 小明：（委屈道）呜呜~，妈妈，你觉得能看上像我这种土鳖的心灵还能差到哪儿去？ 妈妈：······

坏主人，放开人家。

好吧，亲姐个崽今年三岁了。前两天，亲姐带她崽上公共浴室洗澡，进了女浴室，很多女人一起那种。她崽一进去就特别淡定地站在一边望着那些女人，然后回头给她妈说了一句：“这样真的合适吗……” 合适吗？！

有130平的，干嘛还要买80平的？ 有一次和老婆一起去给我买内裤，有M、L、XL、XXL，一般是根据腰围来买。我比较瘦，我说：买L应该就可以吧… 结果女朋友大声争辩说：那怎么行！ 跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的？！ 让你弟弟住三室两厅，买XXL的！ 顿时狂汗，周围好多人啊！

炒鸡可爱的岳云鹏小岳岳的经典台词，太全了！ 1. 孙越，这仿佛是个人名字呀 2. 汾河湾呐？ 我还以为汾河湾呢！ 3. 岳：五六天！ 越：快一礼拜了都！ 岳：就三天嘛！ 越：那是五六日！ 岳：我讨厌那个字！ 就是五六天！ 4. 岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。 越：喂！ 喂动物！ 岳：喂动物，喂大象！ 喂了十年，大象是越来越瘦。 5. 跟我女朋友去饭店吃饭，我想吃小龙虾，她要大龙虾，我当时就怒了，当着大家的面儿大声喊到：小怎么了！ 小怎么了？ 小就不能满足你了吗！ 6. 岳：我怒了啊⋯⋯（对着台下观众）你上来！ 观众：你下来！ 岳：算了算了.. 7. 你疯而癫之了吧？ 8. neng死你知道么！ 9. 不！ 就不！ 就不告诉你！ 10. 孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡！ 充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。 能刷到你死啊，宝贝儿！

宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”。有一天，她看到妈妈的卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷。妈妈知道一时没法跟她解释清楚，于是就和宝贝说：“这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！” 不久后，她四岁的生日将近。有一次，她和阿姨通电话，阿姨提起要送什么生日礼物给她。等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他：“阿姨到底要送什么生日礼物给你？”只听他回答：“阿姨说是秘密！”

小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车开回老家，想在邻居们面前炫耀一下。老爸看到。 李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车开回家来的！” 小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用。” 李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开回家来，丧气不丧气！”

女朋友打电话说要来看我，让我去接她。屌丝没车，只好公交。 半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿。没办法，只好给我同事打电话：“哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！” 然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么。。

人嘛，都不可能完美。 被人嘲笑、羞辱也是常有的事。 但我就特别期待别人这么羞辱我： “你怎么瘦得跟竹竿似的”， “不就是有几个钱吗”， “嫁了个好男人就了不起了？” 哈哈，想想就开心。

我家小孩特别偏科。 有多么偏呢？ 语文作文分都比数学总分高！

闹肚子坐出租，嘭一声放了巨响的一个屁。我很尴尬，这时司机抽了一口烟，幽幽道：“屁，是你所吃的食物而不屈的亡魂的呐喊。” 我笑道：“师傅，你好文艺啊。” 司机摇摇头：“然而，这呐喊声也太大了，我还以为爆胎了！”

小美大学时期结交的一位学姐要结婚了。在和校友在学校聚会的时候，学姐给大家发了喜糖。 发现是口香糖后，小美觉得奇怪：“为什么要用口香糖做喜糖？” 旁边的人小声跟她说：“有什么不可以的？口香糖和结婚颇有类似之处，初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了。”

小陈从原来的公司辞职了，这段时间一直在面试。 有一次面试的时候，面试官问他：“你的梦想是什么？” 小陈说：“我的梦想是有一千万的存款。” 面试官：“那现在实现了多少了呢？” 小陈：“已经完成三分之二了，我现在存款一百万。”

你知道你暗恋的人正好也喜欢你，这叫做什么吗？ “这叫缘分。”

大将军事务繁忙，就找了个替身，帮自己处理事物。有了替身，大将军果然轻松多了，也可以偷偷去打猎，偷偷去青楼了。 这一天，大将军很晚才回来，管家问道：“将军怎么现在才回来？” 大将军：“听说皇上召见我，我就去觐见皇上了。” 管家：“啊～替身已经去过一次了！”

银行职工开大会，关于员工总迟到问题。 行长长篇大论之后，对员工十分风趣地说：“我们为什么不学习一下外人，他是我们单位的榜样。他长时间默默给咱们单位值班，第一个早起，第一个上班，毫无怨言，而且分文不取！” 员工们议论开了：“怎么咱单位有这人，我们怎么不知道！” 行长：“自动取款机室里住的流浪汉！”

去买西瓜，我跟老板说：“这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？” 老板说：“可以，你要多少，我帮你切。” 我说：“不要皮，其他的都要。” 老板看了看切西瓜的刀……