是喜剧呀

一口井7米深，有只蜗牛从井底往上爬，白天爬3米，晚上往下坠2米。问蜗牛几天能从井里爬出来？

我永远不会忘记当我已经很困难的时候，是谁给了我困难 。

读书的时候快递地址写宿舍楼，总是要下楼取快递… 而后，我就把地址改成了某某大学某宿舍楼203西北角上铺… 快递小哥打电话说：同学~你是要我送到床上是么

城里的老财主病了，毛拉去看望他。 临别时，毛拉向财主的家属表示深切的慰问和哀悼。 财主的家属不满地说道：“人还没死呢！” “我将为他早日安息而祈祷。”毛拉说，“因为天气严寒，我又上了年纪，腿脚不便，他死后恐怕不能来，所以事先向你们表示慰问。”

1. 老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。 一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！良知！老胡！” 不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：“跑得快，跑得快，一只没有眼睛……” 2. 一次去相亲，一开始聊得还挺好的。 聊着聊着就聊到狗的话题，她说她非常喜欢狗，喜欢什么样的，以后想养个什么样的，然后问我喜欢狗吗。 我说：喜欢。 她说：那你喜欢什么样的呢？ 我说：我喜欢红烧的。 然后就没有然后了。 3. 十年前，一个女孩子很喜欢我，要嫁给我，我打死不愿意，不想那么早被婚姻束缚，觉得自己将来一定会有出息，远近闻名。十年过去了，果然，我成为远近闻名的老光棍儿……

在大学，只要同学们不喜欢上某课，通常都是不去。 第一节课，该来的同学几十人，只来了15个，其中还有2个是外校来旁听的。 老师很囧，但是还是很大度地说没事，想来就来，不想来就算，咱们上咱们的。 第二周，来了6个，老师有点受不了了。 （很简单，第一周不来可能是因为不熟悉老师，以为老师讲不好。第二次还这样就有点伤老师自尊了） 老师说，这个这个，不来上课还是不行的撒，下次课一定都要来，不来没有成绩的撒。 第三周，上课时，老师走进教室，开口第一句话：怎么？就你们俩？ 大概同学们认准了反正老师不可能让所有人不及格…

快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花吗？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊。” “哦，买多少花能送个女朋友啊？” 然后老板默默地把花收回去了…

我原本以为长得帅的没钱，有钱的不帅，直到遇见了你才知道两者可以兼备。 “别夸哥，哥会骄傲的。” “长得又丑又没钱。”

和我共处了这么久，我没有什么可以送给你的。于是昨天我偷偷地用所有零用钱给你买了一只很长的袜子，又把它悄悄地藏在你的床尾，希望它能给你带来惊喜。你不要再逛街了，快回去看看它有没有在。 ^^ 圣诞快乐!

有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。 男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩的胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸的脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！” 男孩看看他爸爸红肿的脸，默默地进门回去了。

“老公，我要给你生猴子！” “什么？你再说一遍？！” 牛魔王生气地对铁扇公主说道。

一物理男老师上课，有个学生一道题怎么也不会，结果气得老师一边踢他一边说：“你叫驴踢了，你叫驴踢了…”

早上和老公出门，我穿了件绿色的羽绒服，带帽子的。外面风大，老公说带上帽子，我说：颜色不好，不戴了。 老公说：这不是新年对老公最好的祝愿吗，快戴上！ 我…

哥们结婚，我负责点第一鞭炮仗，蹲在那等着，结果犯傻了，顺手拿刚点着的烟点炮仗了。结果后面的人听我炮仗响了，也跟着全点了。 婚车还没到，炮仗炸完了。

一条河上有两座桥，一高一低，为什么高的一年被淹两次，低的却只被淹一次？

科长写了一个“会”字，问：“这个字该怎么解释？” 小张抢着答道：“开会的人像云一样多。” 小李说：“开会就是为了拨云见日。” 科长喝了一口茶：“错，这个字的意思是：开会必须人云亦云，不要标新立异。”

和一哥们谈喝酒，我说：“喝点酒没关系，只要别喝得分不清南北就行。” 哥们听后回道：“分不清南北不重要，但一定要分得清男女。”

看到一条消息，一女子背着老公去参加好声音，下台就和老公离婚了。 我: 媳妇，你说这娘们儿下台就离婚也不太够意思哈，哪怕你再等两天呢[笑哭] 媳妇: 她背着老公去的，离婚之后谁把他老公背回来呢[嘿嘿][嘿嘿] 我......[捂脸][捂脸][捂脸][撞到玻璃][撞到玻璃][撞到玻璃]

大一时，我发誓要追个校花回来。 大二时，觉得班花就已经很好了。 大三时，只要是个女的就行了。 大四时，其实舍友也是挺不错的。

别对我用美男计，否则我将计就计。

女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉得这女孩好会过日子喔！ 后来我一翻账单： 周一，买零食48，打牌输300； 周二，买零食65，坐公交丢了200，打牌输580… 我要和她分手吗？

今天竟然遇到了前男友，他骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。 等他们走远，我发现他的电动车没上锁。 唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁，帮他锁上了。

网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。” 然后她发来一张山的照片。 我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！” 她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”