卖导蛋的小女孩
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卖导蛋的小女孩268
考试带的文具，兵不在多在于精
卖导蛋的小女孩154
卖导蛋的小女孩386
小时候特害怕我老爸。那年，我爸养了盆仙人球，视若珍宝，每天供着。那天，我爸突然发现仙人球坏了，大喊:谁把我仙人球弄坏了！我红着眼睛说不是我。我爸又看了会儿，一把抓住我，扒开我裤子，指着我屁股:还不承认啊，你这一屁股刺那来的？！
卖导蛋的小女孩232
悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！” 悟空：“师父，我要去西天！”唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式”
卖导蛋的小女孩398
办不到，我又不是秦始皇！
语文课上，老师让小花用“长城”造句。
小花答：“长城很长。”
老师不悦：“不行，再造一个！”
小花说：“办不到，我又不是秦始皇！”
卖导蛋的小女孩325
今天和老婆逛超市，有个香肠免费试吃，促销员是个小妹。我双手推着购物车，老婆挽着我，走到妹子旁边，妹子说：“大哥，尝尝吧，好多肉肉的。”
说着就用牙签扎了个小肉丁，送到我眼前了，我居然张嘴了，二货妹子熟练地喂了进去…
还卖萌说：“好吃吗？”
永远忘不了老婆的眼神，哎，不说了…
胳膊还淤青着呢。
卖导蛋的小女孩301
甲：“哥们，你说这男男女女的为毛要结婚？”
乙：“嗯，因为男人们都想通了，女人们都想开了！”
甲：“那为毛又要离婚呢？”
乙：“因为男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。”
甲：“牛X啊。”
卖导蛋的小女孩365
青岛大虾、瓜子、米饭都不算啥，昨天中午点了盘28元的鱼籽，到现在还被扣在酒店呢。账单还没出，服务员都等了20个小时了…
卖导蛋的小女孩201
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”
“不，”妻子回答，“是我们结婚结得晚了点。”
卖导蛋的小女孩298
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”
这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
卖导蛋的小女孩338
鸟对鸦说：“带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。”
鸦对鸟说：“牙齿都被人敲光了，还那么拽。”
牙对鸦说：“你个鸟长在后面的，别在这丢人。”
鸦对牙说：“你个太监，还有脸说我。”
卖导蛋的小女孩369
多日不见，准妈妈同事肚子已经高高隆起。
她蹒跚着问我：“你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？”
我说：“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。”
她低下头，摸着肚子说：“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘教训这个坏人。”
卖导蛋的小女孩197
“拉比，雨是怎么产生的？”
“告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”
“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？”
“你瞧，不正在下雨吗？”
卖导蛋的小女孩310
中午吃饭的时候，我同事一直说他3000多新买的自行车如何如何好，一桌子人都没怎么说话了。我就回了个，“这么好的自行车明天骑过来，感受下！”顺利的进入下一个话题！
卖导蛋的小女孩316
一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来。不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？”
第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。
“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。
“嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”
卖导蛋的小女孩218
周末，老公还在睡懒觉，朋友老李就来了。我对两岁宝贝女儿说：“快，去叫爸爸。”
女儿走到老李跟前，怯生生地叫了一句：“爸爸。”
卖导蛋的小女孩222
我在看电视。看着电视上的明星都很美，于是我很羡慕。和老公说：“这些明星真漂亮，好羡慕啊~” 老公幽幽地说：“其实脱了衣服和你是一个样的。” 听完以后，怎么觉得老公这话这么奇怪呢？算不算变相安慰我？
卖导蛋的小女孩160
巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看。因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况。大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂，总是听解说员叫巴西队员的名字，实在不理解了就问大人：“巴西人都长几个耳朵？”
大人不解小孩子为什么问这样的问题，孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦尔多，……”
大人笑。
卖导蛋的小女孩321
佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。
游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”
“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”
游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”
“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”
卖导蛋的小女孩326
霍启刚为什么娶郭晶晶？
因为郭晶晶永远不会问他，“我和你妈同时掉进水里你先救谁”的问题。
卖导蛋的小女孩271
升旗仪式上，校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”
底下同学：“我是中国人民。”
卖导蛋的小女孩314
概率论与数理统计老师：“我这个学期大概只会点三次名，旷课一次就相当于旷了三分之一的学时。”
老师，你等一下，怎么不按套路出牌啊…
卖导蛋的小女孩323
领导拿着自己的工资条对我们说，你们看，我一个月工资才五千多，你们每个月能拿三千已经不少了！
擦，你以为大家都是傻子啊！
谁不知道你们年薪三四十万，每个月那五千多只是公司给你们发的生活费而已，真以为大家瞎啊！
只是懒得戳穿你们而已！
卖导蛋的小女孩206
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