一只小于
30 篇 · 8007 赞
一只小于208
我是个听话的女婿，有一次夸岳母：“妈，你真是越来越年轻了！”
面对我的称赞，丈母娘啐道：“少来！”
于是六年来我只去了二次。
一只小于359
有一同学天天不上课，说话满嘴跑火车。
记得大学毕业那年做毕业设计，老师让第二天交初稿。
那同学急了，跑到我们宿舍来四处找人问该怎么做。
我说：“你平时不是一点都不急嘛，今天这么急干啥。”
他说了句：“唉，没办法，人都是逼出来的。”
我说：“哎，你终于说了句大实话。”
然后全宿舍的都笑趴下了。
一只小于139
张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲当生日礼物。张太太说：“我最不会使用这种遥控的玩意儿了。”
经常出差在外的张先生说：“太太，你过谦了。”
一只小于262
公司招聘高级会计师，求职者云集。面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬岩滑去，你将如何处置。
考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。
正当考官沮丧时，只见一个三十挂零的男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。
男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。
男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！”
“恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。
一只小于215
还记得应聘小编时，HR问他：“从事过什么工作？”
二货说：“我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推广，曾多次参与上千人甚至上万人的大型项目，偶尔还与明星政要进行合作。”
被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问二科到底做过什么。
二科悄悄告诉他们：“转发微博。”
一只小于156
内天看好声音，出来个扛低音提琴的。我妈当时就震惊了：“我天哪，这么大的吉他。”
我爸笑了：“看你妈没文化，人家那是琵琶！”
一只小于397
女：“戴上它！”
男：“不戴比较爽！”
女：“戴了安全点！”
男：“相信我的技术。”
女：“不戴就不让你上！”
男：“不戴才像男子汉！”
女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
你想歪了吗？
一只小于193
一天，一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说：“天下天上的事，没有我不知道的；天下天上的地方，没有我不能去的。朱哈，难道你除了会说笑话之外，就没有其他的本事吗？如果你有，说给我听听，我们互相求教。”
朱哈说：“你先把你的本事说给我听听，我先向你求教。”
哈姆扎信口吹起来，他说：“我的法力广大无边。天天夜里，我都飞向太空，登上最高一层天，自由自在地在天宫里遨游，随意观赏那里的种种奇迹……”
朱哈不耐烦地打断哈姆扎的话问：“你遨游太空时，有没有感到一种什么软东西拍你的嘴巴子吗？”
哈姆扎说：“那当然有。”
朱哈接着说：“你知道那软东西就是我的两只手。”
一只小于240
刘备要在石家庄盖别墅，诸葛亮掐指一算说：买水泥就行，沙子下午就到！
一只小于346
大学的时候，一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。
下铺的哥们接都没接，淡淡地说：“你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。”
“草，就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！”
一只小于271
一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这青年的父亲。
这样一来，他们之间的关系可就乱了套了。
因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”
，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”
；但反过来，寡妇的女儿又成了她的”婆婆”，——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”
呢？
因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”
了吗？
总而言之，这两家子的关系算是乱套了。
一只小于285
早上我们去食堂吃饭，一个宿舍的人都去了。
在打汤的时候，以前都是阿姨给打的，今天阿姨不在，舍友都挨着打的饭。
我以为前面的是另一个舍友，就喊了句：“阿姨，我的要汤多点！”
结果那个女生打完汤后悠悠地扭回来，不是舍友！
我：“阿姨我错了，不是姑娘我认错人了！你听我解释，真不是你长得着急！”
一只小于156
“妈，你说过我恋爱你不干涉，你说话怎么不算数了？好了，现在她把我甩了，你老人家高兴了！”
“哪有不算数，这回你谈个阿拉伯女友，我有说什么吗？哪次来家里，我不是好吃好喝招待？”
“那你送她一套增白系列化妆品是几个意思？”
一只小于337
夏天蚊子多，儿子睡不着，看蚊子飞来飞去，来了兴致。他一遍遍数着，进来、出去、进来、出去…
只听他爸在隔壁大吼：“闭嘴！老子不用你指挥！”
一只小于308
一直很好奇爸妈是怎么在一起的。
问我妈，我妈说：“你爹以前可帅了。”
我：“那……”
我妈：“他欠我钱。”
我：“哇！”
一只小于397
一个男人出了车祸，被送到医院抢救。他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”
医生回答：“恐怕他已经死了。”
男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”
妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
一只小于150
一次在食堂吃饭，边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面。暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
一只小于391
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：“画呢？”
学生答：“这儿？”他指着白纸说。
老师：“你画的是什么？”
学生：“牛吃草。”
老师：“草呢？”
学生：“牛吃光了。”
老师：“牛呢？”
学生：“草吃光了，牛还站在那里干什么？”
一只小于397
晚上困得要死，老婆非要拿两件衣服问我穿哪条好看。
我问她：“我们明天吃什么馅的饺子，韭菜的还是鲜肉的？”
老婆不解地说：“鲜肉的吧？”
“怎么了？”
我：“你看大家在乎的都是什么馅的，谁问过什么皮啊？”
现在好了，明天不买皮是摆不平这娘们了！
一只小于250
给年轻人的三条建议：
第一是思考，
第二是思考，
第三是不能老是思考。
一只小于248
政治课上，老师讲到非洲儿童，就问：“同学们会给他们捐些什么啊？”
小明站起来道：“把我们的老师都捐给他们吧，他们一定急需教育资源！”
老师：“你大方得很啊，滚出去！”
一只小于305
在我眼里，你永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。
我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的！
一只小于140
谁知道蛋糕里面那个会唱歌的花能响多久。两堵墙之间谁扔了一个，已经一个星期了。我倒了3次水了，还在响。现在已经习惯每天听着生日快乐入睡了…
一只小于265
粤ICP备2023068874号