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1、增加轮子气压，减少摩擦。 2、清理后备箱，减轻负重。 3、少穿衣服，鞋子要选轻薄短小的：光穿衬衫别穿背心。 4、上车前先上好厕所，最好连屁都给放了。 5、尽量不要在吃完饭就开车，特别是几个人都吃饱了坐你的车。 6、加油不要加满，减少负重。 7、不用点烟器，费电。 8、尽可能不开空调，开窗通风健康又节油。 9、加油要在早上或晚上加，越晚越好！气温低，油加得多。 10、跟车保持距离，找比自己大一号的车跟着，能减少气流阻力。 11、车灯能不开就不开，能晚开就晚开，能借别人的光就借。 12、开车的时候不要听CD和收音机。 13、把车卖了，买辆自行车！

小明的暴笑段子 一天，小明哭着对爸爸说：“爸爸，有人骂我是傻逼。” 爸爸大吼道：“那他的儿子是天下最大的傻逼！” 爸爸问：“是谁骂你啊？” 小明：“是爷爷！” 爸爸：……

看到朋友无精打采，问道：“昨天你不是说去洗浴中心放松了吗？” “该不会被老婆发现了吧？” 答：“老婆倒是没发现，是发现老婆了。”

一位精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。 “大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。” “哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”

晚上，老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！ 老婆指着胸罩说：“你看，都破了！” 我说：“扔了吧，明天陪你买新的！” 老婆想了想，说：“嗯，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！” 我：“……”

以前总是说：“过了这个村，就没这个店。” 现在不一样了。 现在是：“过了这个村，依然有这个店。” 因为是连锁店。

什么时候黄信介只能选择统一，不能独立？

什么书必须买两本？

一个国王请了一个建筑学的博士为他修造陵园，而这个博士是鲁班的后代。 也真是名副其实，博士把陵园修得那叫一个漂亮，那叫一个豪华啊！ 这个陵园花了几年时间才修建好。修建好之后，国王过来审查，看到如此美的陵园，国王哈哈大笑道：“厉害，厉害，真不愧是神匠鲁班的后代啊！” 博士忙笑着说道：“先祖如果能知道我能为您修造陵园，也会很开心的！” 国王一听这马屁拍得，也是十分受用，就笑着说道：“你啊，你啊，能把一个坟墓修得跟皇宫一样漂亮，真是厉害，不过嘛，我怎么老是感觉这地方少了点什么呢？” 博士一听这话，马上想要秀一下智商，就抢答道：“还缺国王您进去啊！” 博士卒！

老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？” 女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”

赤壁决战中，孔明召众将议事。 孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？” 张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！” 刘备白了张飞一眼，张飞自知失言，低头不语。 关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。” 孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？” --- 听说唐僧墓要被拆，沙僧去找二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告知：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。 沙僧心想：自己连去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄了！ 大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说：不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗？！

晚上，公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了。日子飞逝，母猪变胖。它听见主人商量要把母猪杀了卖掉。自那天起，公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡，并要母猪守夜。母猪很失望。主人发现母猪没剩几斤了，而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。那一刻，公猪笑着对母猪说：“以后少吃点！”公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降，死于猪瘟。

题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续地回来。 老师评语: 你到底有几个爸爸呀?

下班回家，疲惫地推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。 静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨：“我是这个家的空气吗？” 于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我，摸着肚子说：好饿呀！！！

一同事叫“杨伟”，一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的女同学。 杨伟就主动介绍到：“我是杨伟。”

去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。 我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？”那二货来了一句： “媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。” 然后他媳妇默默地说了一句：“你下次啃薄点。”

男：“大师，我的人生还有意义吗？” 大师：“小伙子，你是做什么的？” 男：“我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间。偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。” 大师：“小伙子，不就是个送快递的嘛，要不要说得这么牛啊？！”