映海浮雪

电子违章处理大厅人满为患，手里每人一张排号单。 一大姐问我：兄弟，你来得比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？ 我：美女，我是强制扣车的，还一次性扣12分的，是VIP！ 大姐…

一天，老师问：“水什么时候最可怕？” 学神：在海边的人遇到海啸的时候。 学霸：在海里游泳抽筋的时候。 嗯，很好，学渣你来说下。 学渣：拉屎时屎跌入马桶溅到屁股上的时候。 老师…

要不我们下雪天一起走， 或许，我们会走到了白头。

露营迷路，走了很久走不出去。 拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。” “那就睡会儿吧。” “喂！喂喂！”竟然挂了。。。

小姐，此地禁止游泳。 “我刚才脱衣服的时候怎么不说？” “脱衣服是允许的。”

今天考数学，处女早早就写完了。 检查一遍，好像有什么地方不对。再检查一遍，还是有什么地方不对。仔细一看，原来这个8写歪了。改完后，“咦，不对，这个4又写歪了，不对，这个5也有点歪……” 后来，处女干脆把整张卷子擦了重写。刚擦完就听见老师说：“交卷了。” 处女：…

自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？” 没人回答。 老师又问：“没人知道吗？” 这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

阎王发觉阳间数十年内人寿渐长，认为牛头马面勾魂不力，欲责之。牛头马面冤道：“阎王在上，往年勾魂，鬼判批个条子我们哥们就去做了。现如今阴司衙门不断扩充，要发个勾魂文牒，从拟文到签批校对印发，最后交我们手，少说也要走上十几个衙门。转个一年两年算快的，三年五年发不下来也是常事，阳间人等怎能不长寿？”

一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？” 我说：“公交车。” 他问：“能装多少人？” 我深深地吸了一口烟，特牛逼地说：“想装多少装多少。”

老吴：“嘿，老王，请你抽包蓝芙。” 老王：“什么事？老日子没见你这么开心了。” 老吴：“老婆怀孕了。” 老王：“恭喜了。” 老吴：“同喜，同喜。” 老王：“我也请你抽包烟，和天下的。”

问：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？” 答：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁，而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。”

我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。 一天她跟我抱怨说：“你知道做幼师有多痛苦吗？每天看着那么多顾家、爱孩子、有车、有银子的帅哥，却都是别人的老公！！！”

某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”

今天在火车站看到一个美女，穿着时尚。忽然，她的iPhone 6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？” 只见她厌恶地对我说：“不要，不要，赶紧走！” 真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。

“你以后找男朋友可不可以不比我高？” “理由。” “我怕他以后欺负你，我打不过他。”

旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。 擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。 用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：“谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”

老师出作文题四个字《__爱如__》。明明很简单，父爱如山、母爱如水等等。小明平时嗓门就大，突然蹦一句：“我爱如花……” 老师脸都黑了，全班都醉了。

有个人总是烦我。 忍不住了，于是我问他：“你想会隐身术吗？” 他连连点头。 于是我一直没有再理过他。

小美打算搬家换一个房子住，周末的时候叫了个保洁来打扫房子。 保洁阿姨进门的时候要穿鞋套，小美见状赶紧说：“不用不用，您可以直接踩进来的。” 保洁阿姨犹豫道：“不是，我怕把鞋弄脏了。” 小美：“好吧，是我想多了。”

我朋友是个非常胖的人，有一次他给亲戚家孩子开家长会，因为学校要求开家长会学生也要去，他就带着自己侄子去了家长会…… 开完家长会还要去大操场上参加活动，学校给每个家长都发了一个小凳子，没想到，我朋友一屁股就把他侄子的小凳子给坐扁了！ 周围的人齐刷刷看过来，侄子：“……” 其他家长看了热情地把凳子让给他，准备再去找老师要一个。我朋友把凳子放下，一屁股坐下去……又给坐扁了！ 我朋友：“额……” 侄子：“……” 其他家长：“……” 他侄子就差挖个地缝钻进去了！

为什么太阳天天都比人起的早？

如果动物园失火了，最先逃出来的哪一种动物？