听闻卿至

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么呀？ 我说虾啊，领导一愣，走了。于是赶紧解释说，领导真是虾啊！

一哥们不爱讲话，性格腼腆，每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。 终于他女朋友怒了：“你TM哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家WiFi吧？”

刚才我逛淘宝买东西，一个朋友在QQ上让我给她买个套。 我问：“要颗粒的吗？” 她回：“手机套还有颗粒的？” 我赶紧回复：“颗粒就是镶钻的。”

一个少年长得很秀美，风度极佳。 许多富贵人家都想攀他做女婿。 其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！” 少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”

两个病人在聊天，一个病人抱怨说现在的医生管的真多，总是让我不要吃这个不要吃那个！ 另一个病人说，真的？ 我的医生不管那么多事，医生只是告诉我说，你现在想吃点什么就吃点什么！

一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。 忽然，男友打电话来说：“快看窗外！” 女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱..... “是你写的吗？” 女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了......” 准备吃午饭了，好丰盛啊！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……这么多口味的方便面，该吃哪种呢？ 去上厕所时，看到厕所门上只标了一个NC的缩写，同去的英语达人说：NC就是男厕嘛。 于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…

我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。 有一回，他晚上又是很晚才回来。第二天的英语课上，他又睡着了。那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到“pregnance”（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事：圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？ Who did it？ 偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响。我用手捅了捅他，仁兄张开了睡惺忪的眼睛，听到了老师的一句：“Who did it？” 以为老师问谁打的哈欠，满脸通红地站起来：“Sorry sir, I did！”

当电话响一声挂断时，就是代表：我想你。 当电话响二声挂断时，就是代表：我爱你。 当电话响三声挂断时，就是代表：我在思念你。 当电话响四声挂断时，就是代表：我想见你。 当电话响五声挂断时，就是代表：X的！ 我有事找你啦！ 还不快过来听电话！！！

小时候去姥爷家，姥爷家在农村。那里红薯很多，很甜，我超爱吃红薯。家里都用红薯喂猪，我就不干了，非蹲在猪圈旁要吃红薯，不然就不让姥爷喂猪。姥爷没办法，于是就喂我一块，喂猪一块，喂我一块，喂猪一块……

1、西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！ 后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。 他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子碍…” 2、A：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？” B：“社交、娱乐、旅游。” A：“你就不怕荒废了学业吗？” B：“我还在研究一门几何。” A：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？” B：“是‘对酒当歌，人生几何？’” 3、赵本山问：女人最吸引男人的是什么？ A. 外貌 B. 内涵 C. 修养 D. 富有。 小沈阳抢答：B，肯定是B

歌唱家多次谢幕，观众始满意散去。 唯有一人不走，自称勾魂马面。 问为何苦等，答：总得让你唱完吧。

老师：“今天我们讲的是钱与人生的关系，下课给大家布置一道思考题：如果你们有钱能改变什么吗？” 小麦子：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。” 老师：“出去！”

老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事？ 老婆：这都怪你！ 孩子出生时你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血。好心的邻居大哥给孩子输了血，孩子才抢救过来！

1、这位兄弟，我知道，你对待工作像夏天一样火热，但再火热，也不能在办公室里坦胸露背啊！ 2、允许你们灵魂待在床上，但绝对不能容忍你们身体也待在床上。我再次重申：严禁上班迟到，违者重罚。 3、加班既可以得加班费，又可以避免因为不想做家务和老婆争吵，多好的事啊，你们竟然还不想加班！ 4、亲，这套设备，你若安好便是晴天，你若安不好，嘿嘿，我扣你工资。 5、不要老打麻将。你们一定要珍惜岗位，好好工作，争取多拿奖金。如果业绩干得不好的话，就只有一点基本生活费，那样可能连麻将也打不起了！ 6、你们要再让我猜你们什么时候能够把工作完成，我就让你们猜我什么时候给你们发工资。各位请好自为之！ 7、姑娘，像你这样天天上班迟到下班早退，工作时还打瞌睡，你一定能成为“白富美”：白痴、负翁、想得美。

逗比服务员 顾客：“美女，结帐。” 服务员：“好的，刷卡还是现金？” 顾客：“刷盘子行吗？” 服务员：“好啊，可以打折。” 顾客兴奋：“几折？” 服务员：“打骨折。”

在学校公共浴室洗澡需要插校园卡才能洗，按分钟收费。 为了省钱，小明每次都洗得很快。 有一天，小明去浴室洗澡，洗着洗着不慎摔倒了。 其他男生都来扶他，看看他的情况，打算送他去医务室。 他忍着疼痛大喊：“不用管我！先拔卡！”

都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。” 然后还截屏发给了闺蜜。 过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便啊。” 我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？

养了条金毛，我对它宠爱有加，丝毫不亚于我疼儿子。有时给儿子买的火腿肠、炸鸡都要分一半给金毛吃！ 这天又买了一大份炸鸡，儿子还在上学，我都没舍得尝，就全部给金毛吃了！ 我家母老虎看到不乐意了，勃然大怒：“这个家金毛比人都重要啊，人都没吃就全喂狗了，你以后跟狗过去吧！” 说完抓起搓衣板扔给我了…… 这倒没啥，更让我生气的是，金毛正咧着嘴看着我笑呢……

甲：昨天相亲，那女孩怎么样？ 乙：这女孩我很满意，特别是她也喜欢看球这一点。将来要是结婚了，就不会为看球赛争吵了…… 甲：哦，是吗？你怎么知道她也喜欢看球？ 乙：昨天聊了一会之后，我说请她看电影，她说看个球……

一哥们跟女朋友分手了，他对女朋友很好，哥们很痛苦，约我出来喝酒。喝醉以后对我哭诉道：“我不抽烟，不泡吧，不玩游戏，每次都是我做饭，我哪里做得还不好？” 我也很纳闷，他确实是个好男人，我就帮哥们打电话问原因。他女朋友只说了一句话：“乱花渐欲迷人眼。” 我挂了电话，拍了拍哥们的肩膀：“兄弟，你现在这个女朋友，她真的不适合你。”

幼儿园老师今天打来电话，说我家小孩有吹牛的毛病，说我们家有10辆车。 我急忙问老师，我家有20辆飞机，15架游艇，30个保姆，2000个保镖，我儿子说了没有？