寻找阿楞

我问：端午节去哪玩了？ 闺蜜说：去世界各地看了看。 我说：哪来的那么长时间让你逛？ 闺蜜说：买了个地球仪。

今天在楼下碰到了一个百岁老人，看他一个人在那孤独地坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷下象棋呢？” 结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”

一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“请问您家里最需要的是什么？” 主妇毫不犹豫地答道：“钱。”

高中时候一天下课在讲台上玩儿，一逗比女同学从我后面把我眼睛捂住。我以为是一好哥们在装怪，结果我一招猴子偷桃，发现没有“桃”。那女生唰的一下脸红了，然后全班响起了雷鸣般的掌声与尖叫……

效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什么？」 「刚空下来没有事。」办事员回答。 专家走到另一张桌子。「你在做什么？」他问。 「现在没有事。」 「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重复。」

芙蓉姐姐穿芭蕾舞鞋----蹩脚 周正龙进山拍"华南虎"----假戏真作 "范跑跑"玩"躲猫猫"游戏----强项 余秋雨含泪捐巨款----甭信 阿忆说方静是"女间谍"----无中生有 中石化哭穷----净假装 丑女化浓妆----恶心 歌手雪村快速娶新媳妇----麻利 赵忠祥秀“太空舞步”----走样 吃了鸡儿想锤骨----贪心 裤裆里放鞭炮----正确！ 唐僧娶媳妇----谣传 猪八戒背美女----白日做梦 "范跑跑"对“郭跳跳”----一对活宝 小偷考试作弊----老本行 老牛吃嫩草----时尚 宋祖德抖猛料----恶炒 侯耀华代言虚假广告----忽悠

姑娘，你捏够了没有？

超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏。那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧？’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着

新婚妻子问号称“精算师”的丈夫：“你说，我在什么季节怀孕最好？” “这还用问，”丈夫不假思索，“当然大热天挺着肚子最合算！” 妻子：“是否便于我行动？” 丈夫：“最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱！”

在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说：“我没带钱。” 经理叫来保安威胁我，叫我当服务员还钱。 我问经理：“那刚才应聘时为什么不要我？”

有一次，开车去一个陌生的城市，结果迷路了。 我打电话给朋友问路。 朋友说：“口里念着上北下南左西右东，这样就不会迷路了。” 哦靠，我又不是在地图上开车。

王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。 数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气地打电话去骂登广告的人。 “这是什么警犬呀，一点都不像。” “你也看不出来，对不对？” 对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实它是一只便衣警犬，很善于伪装身份。”

“宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？” “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？” “宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？” “才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？” 同学B：“什么？” 同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。” 同学B：“……”

米的妈妈是谁？

狗：俺基本不看“附近的人”，因为“附近的人”通常就是俺主人，天天见，没啥好看的。

在医学课堂上，男学生问：“我要如何才能打动你的心？” 女学生回答：“老师不是教过了吗？要用电击！”

A：“你为什么长这么矮？” B：“因为我恐高。” A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？” B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？”

我气哼哼地跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？” 老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。” 我们一起出门准备去派出所。老婆说她来开车，刚打着火，我还没上车，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。” 我艹…

去喝牛肉汤，碗里只有两三片牛肉。我问盛汤的姑娘：“妹子，你可真黑，就这么小的两三片肉要10块钱？” 她鄙视了我一下：“你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？” 我说当然不能卖，给200万也不能卖呀。 她笑着说：“那不就是了，东西不在大小，关键看价值。” 我……

老妈拿了1000块钱给我，说：“买套好看点的衣服！” 我：“我这衣服新买的！” 老妈：“太土了，本来就丑，再穿这衣服怎么泡妞？” 我…