大鸽...

今天出门办事，借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗？”2B回答:“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气，所以…”我:“…”

幸福总是降临在贱人身上，贱人总是降临在我身上。

什么布切不断？

我上大学刚来的时候就要减肥，二哥建议我说：你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那，每天看，它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理，脑子一热我就花了三百多这样做了。 可是由于某些原因，我的体重依然…… 唉！不说了，现在那条裤子正穿在二哥的身上…… 偶然听到他和别人炫耀这件事，我才知道他是下了一盘多大的棋啊。一个这么有城府的逗比太可怕了……

一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。 只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...

丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！从今天起，我就去睡阁楼。” “如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。”

一个水手决定纹身，于是在背后刺了一副世界地图。 有一天，他生病了，去找医生。 医生问：“哪里不舒服？” “在台湾海峡的附近。”

老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？ 老公：说明今天工作累，不想动。 老婆：那要是三天呢？ 老公：说明你大姨妈来做客了。 老婆：一星期呢？ 老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了。 老婆：一年呢？ 老公：说明我性无能了呗。 老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？ 老公：哎呀妈呀！这都让你知道了…

带着一群同学回家玩，老妈在厨房做饭，我挤过去贼嘻嘻地说：“老妈，这些女生里有一个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪一个啊？” 老妈头都没回地说：“是那个穿白裙子的吧。” “哟！妈您真神了！您怎么知道的？” 老妈叹了口气，“这些人里啊，我就看她不顺眼！”

大一上学期高数58，下学期刻苦努力，踌躇满志，59。 在天台看了一晚星星。

一般来说，考生填报志愿时更倾向于以本省命名的大学。据考生口述，北京考生更想考北大，浙江考生更想考浙大。 奇怪的是，福建的考生无一例外地倾向于湖大。

小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。 昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！” 我笑着说：“那么多年他还是没变！”

嗯，不抽烟就没事。老王忧心忡忡地坐在医生面前说：“医生，我怎么办？我昨天误喝了一瓶汽油！” 医生回答说：“没关系啦！记得这几天不要抽烟！”

在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后，鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会，大家公平竞争。 靠，竞争就竞争，who怕who。 他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩，而是我。 靠，这个死GAY！ 你喜欢谁不行，非得喜欢我！ 本姑娘我长得就那么像男人么？

刚刚上数学课，老师口误冷不丁的来一句：“手机只是个交通工具而已…”我本着段子精神弱弱的回了一句：“是因为有飞行模式吗？” 全班笑成一锅，老师脸都黑了…

本人班主任，学校开运动会，体委负责组织学生报名。 报名表拿给我看的时候，我发现跳远这一栏里写的竟然是我们班最胖的孩子的名字。 我怀疑是不是写错了，那个小胖子说：“没错，我报名了，不然咱班空项了。” 我有点担忧：“你能跳进坑里吗？” 他笑呵呵地说：“老师，放心吧，看我这身材，跳哪哪是坑！” 爆笑天涯首发，转载请注明出处！

还记得高中的时候，有次和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信：“对不起。” 顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”

愚公临死前，把他的儿子都叫道面前， 有气无力地说：“移山移山......” 他儿子接着唱：“亮晶晶，满天都是星星......” 然后愚公就气死了。

为了和女友开玩笑，我戴着面具准备吓唬她…… 在她看电视的时候，我突然跳到她面前，阴沉沉地说：“我不是人……” 女友面不改色地说：“你终于说了句实话！”