今天也不想追剧

我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”我：“是啊，经验丰富，做的菜也是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”我……

中学课堂上，社会主义经济理论课(以下简称“社经”)的老师正在怒气冲冲地宣读多试成绩：“这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上。其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛……下面宣读成绩：杨伟，社经不及格……”

哥们辞职回老家了，走之前对我说，你一定要好好干，等我回来的时候希望看到一个不一样的你！我心里顿时一阵激动，答应了下来。送他上车后，我打了个电话，嫂子啊！、我已经帮你把哥送上车了，今天吃什么饺子吗？

你说你喜欢穿衬衫的男孩，我穿了。你说你喜欢带手表的男孩，我带了。你说你喜欢会跳舞的男孩，我学了。你说你喜欢送你花的男孩，我送了。可为什么你还要离开我？你TMD能别大冬天穿个短衬衣、戴个海绵宝宝的卡通手表、拿个花圈在我楼下跳广场舞么？

下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。 来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零地站在一旁。我当时没犹豫，把伞塞给她，准备冒雨回去。她：“哎，你的伞……” 我：“是你的伞！” 然后跑进雨中，留给她一个背影。当时感觉自己真帅…… 跑了一段回头看时，她上了一辆宝马，把伞扔了……

一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。 派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里。田中站着一个农夫，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪地说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗！”

姐夫喝酒，晚上醉醺醺的回家，姐姐生气。但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。 第二天，等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。 婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。 随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859--1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。 一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。” 柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”

男人总是说，假如我没钱，没车，没房，没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗？ 但我想说：假如我没身材，没相貌，没工作，没身高，不能生育，同时脸上还有一颗直径5厘米的大黑痣，但我有一颗爱你的心，你愿意娶我吗？ 拉倒吧，别总说女人现实，男人也一样…

你喜欢稀里糊涂的女人吗？ 不喜欢。 喜欢整天抽烟的女人？ 也不喜欢。 连饭也不会做的女人呢？ 更不喜欢。 那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？ 胡说，我讨厌。 这就奇怪了。 那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？

前几天和姑姑一家去麦当劳，看见一帅哥服务员，阮经天那种型的。 表妹满脸花痴，我笑着说：找男朋友姓阮可不好呀。 表妹也不是吃素的：艹，那你找女朋友还得姓紧啊。

二货同学感冒了，去诊所拿药。 医生问：有二十吗？ 同学：没有，只有一张一百的！ 医生：我是问你年龄！ 同学：哦，我十八。 医生：发烧了？ 同学：嗯。 医生：多高？ 同学：１６５！ 医生：我是问你烧多少度！！！

老婆不知为何坐在沙发生气。 我对儿子说：“去，想个招哄你妈笑一笑。” 儿子想了想，跑过去学我的口气说：“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。” 我一乐，行啊小子，会对症下药。 可老婆白了我俩一眼，没反应。 我说：“儿子，给她招儿绝的。” 儿子听后就跑开拉门出去了。 我正纳闷这干啥呢。 就听见儿子捏着嗓子说：“亲爱的，快开门，我是你王哥。” 吗的，建议女生发“想找个男盆友了”之类的文字时，一律加上“（不包括张xx、李xx、王xx、刘x…等28人）”，否则一定会有人自作多情以为是在暗示自己，从而落入悲剧的深渊。 一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！” “路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

先往瓶子里装满石块，装不下时，其实还可以装更小的。装满后还可以装细沙。 到最后看似满了，其实还能倒进不少水——这个实验告诉我们，只要注意先后顺序，自助餐是可以吃回成本的。哪怕菜吃不下了，还可以再喝两杯饮料！

年轻人爱在车上吃零食，这点很不好，容易分散司机注意力！

“老板，麻辣烫多钱一碗？”我疑惑地问道。 老板说道：“二十块钱呀！” 我松了一口气，说道：“那还行，对面那家老贵了！卖五十块钱，服务态度也不好，气死我了......” 老板笑着说道：“那家是我媳妇开的，跟我生气了，心情不好，你别跟她一般见识......”

一博士学驾照，开车时对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。” 教练：“滚下去！”

春节，去姑妈家拜年，本打算在姑姑家吃了饭再走的。便与姑姑一起在菜园里摘菜，突然，姑姑电话响了。因为姑姑有点耳背，便按下了免提，只听对方问：“你家客人都走了吗？” “你就别留他们吃饭了，快点过来，三缺一，等你啊！” …… 姑姑看我的眼神是复杂的……

微博上一对情侣照片秀恩爱，我觉得两人很有夫妻相，就给二货看：“看，是不是很有夫妻相？” 二货瞥了一眼，来了一句：“美的各有千秋，丑的大多雷同。”

还记得当年小学体育课上，我们第一次接触篮球，大家那个兴奋劲儿！ 当球一落下来，同学们就一窝蜂地往上抢。 我在密不透风的人群中摸到一个圆形物，大喜，用手抱在怀里就要往外跑，可是球纹丝不动。低头一看，原来我怀里是一女同学的头。 我永远忘不了她那双惊恐的大眼睛……

今天早上买早饭的时候接了个电话：“喂！” 电话那头是个女的，说：“啊？你是XXX吗？” 我说：“不是，你打错了吧。” 那货居然来了一句：“我没打错啊，你是不是接错了？” 我拿着一袋子小笼包，在风中石化了…… 难道我真的接错了？

婚礼上，岳父拉着女婿的手，狠狠地说：“你要是让我闺女过得不好，我打断你的腿！” 女婿说：“爸！您放心！要真是过得不好，不用您动手，您闺女会比您先打断我的腿！”