我不是一朵花

中午，我正和二货老婆在床上睡觉，突然这货神色慌张地说了一句：“你老婆回来了，快走！” 我赶紧掀开被子，“哪呢哪呢”！ 老婆：“我不是你老婆么？说，你是不是又在外边找小姐？” 我：……

我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。 我实在受不了，就说：“小姐，你能不能让我睡一下？” 我话还没说完，就挨了一巴掌。我说错了吗？

从前，有一只北极熊买了一副墨镜，它戴上墨镜之后，沉思了一会儿说：“突然好想吃竹子！”

即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。 他要预订一张去桂林的来回机票。 “不需要两张吗？”办事员问。 “不，只要一张。阿英小时候已去过了。”

罗斯福在任美国第32届总统之前，曾当过美海军部长。 一天，他的好友前来拜访，谈及海军在某海岛建立基地的事。“我只要你告诉我，”总统的朋友说，“我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。” 这位朋友要打听的事，在当时不便公开，但好友的提问又如何拒绝呢？罗斯福望了望四周，然后压低嗓子向好友问：“你能对不便外传的事情保密吗？”“能！”他的朋友急切地回答。“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”

展护卫，待会儿我变脸了你就动手！

在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？” 中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？”

今天上班，同事问我：“你知道黄瓜为什么叫黄瓜吗？它是绿色的，为什么不叫绿瓜呢？” 我一愣，然后镇定地回答道：“它虽然是绿色的，但用途比较黄。” 二货居然还相信了，我真机智！

哥乃卖梨小哥，生意最近不景气。有人支招说去民政局边卖比较好。结果，兜售不到三次就被打得鼻青脸肿了。

国产剧里老套狗血剧情合集3: 13、被车撞飞的时候唯美慢放酷炫到没朋友，难道不是应该飘着头发翻白眼吗？ 14、植物人躺在床上要醒的时候永远先动动手指。 15、中毒了，拿出一颗麦丽素… 16、一个人快死了还废话连篇，另一个人就蹲在Ta旁边说：“不！你不会死的！”却又不把Ta送进医院。 17、你快走，他们马上就要追上来了。 不行，我不能丢下你一个人！ 18、洞房亲一下渐渐躺下去就没了… 19、每一对相爱的情侣后面都有一个狠心拆散的妈！ 20、“有句话不知道该不该说。”最后都说了。（干嘛不闭嘴！）

闲的没事问别人借借钱，然后再还上，既可以看看这种人能不能交，还可以刷一刷好友之间的信用额度。

蓝胖是dota里最厉害的英雄！ ——蓝胖爸爸论力量成长完草小鹿骨法；论敏捷成长完虐尸王小小；论智力成长笑看幻刺巨魔。 初始移动速度比炸弹快，出手感觉比MAG好，初始攻击比火枪虎，初始护甲比末日高。 和TK比有稳定控制，和先知比有长时间减速，和冰女比能给自己加BUFF，和THD比大招更实用。 论身材比TF好，论长相比赏金帅，论身高完虐SA，论体重稳草小骷髅，论萌化程度笑看蜘蛛，论智商完虐刚背。 线上能力比狼人虎，推线速度比Bane快，打团能力比白牛好。 前期不虚幽鬼，中期不虚光法，后期不虚冰女。1到5号位都能打，一二对点gank给力，三黄对点输出可观，简直就是dota里不可多得的人才。 结论：蓝胖是dota里最厉害最全面的英雄！

两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。 过了十分钟，对面楼上窗户里飞出一只酒杯，甲交警说：“我们的队进球了！” 又过了十分钟，甲交警说：“我们又进了一个球！” 乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。 二十分钟后，对面楼上窗户里飞出一台电视机。 乙交警问：“怎么回事？” 甲交警沮丧地说：“对方进球了！”

小时候看了蜘蛛侠，相信被什么咬了就能成为什么侠。第二天我被狗咬了，什么事情也没有发生，当时我以为这是骗人的。 现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗……

去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打篮球，怎样过人、投篮…… 未来丈母娘对老岳说：“和你年轻时一样哈。” 我：“叔叔以前也爱打篮球？” 老岳：“我以前和你一样，吃饭时话多。”

阿美每天晚上洗脸都觉得自己皮肤紧绷，她找了好久也不知道是为什么。 朋友小丽：“有没有一种可能，就是今天你又长胖了。” 阿美：“……”

小强的女朋友快要过生日了，小强不知道送什么生日礼物，就去问朋友：“女朋友过生日送什么礼物好？” 生日当天，女朋友看到生日蛋糕的样式很喜欢，上面有她喜欢的红玫瑰。 女朋友问小强：“除了蛋糕，你没有别的要送给我吗？” 小强说：“没有了。” 女朋友说：“我不是说我喜欢红玫瑰吗？花呢？” 小强指了指蛋糕：“在这啊，红玫瑰主题的生日蛋糕。”

老师布置堂上作文，写一篇课文的读后感。 下课了，老师看阿呆的作文，只见上面写着：读后感到有点头疼。

女神经过，我急忙捏了一下损友的屁股：“快讲两句家乡话。” 流利地和损友交流后，对一旁惊讶看我的女神自豪地炫耀：“外国友人迷路了，帮助他人应该的嘛！” 女神笑了：“你也是广州的？” 我哭了…

人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴？” 上帝：“不要多嘴。”

一个人在街上买桔子，他看到一个卖桔子的水果店，走到跟前问老板：“你这桔子甜不甜？” 老板说：“不甜不要钱。” “好，给我来十斤不甜的。”

昨晚媳妇睡着了… 儿子拿根羽毛偷偷地蹲在床下逗她，我在床上假寐，假装没看到… 媳妇一会儿挠挠背，一会儿摸摸脸，迷糊地说：“别闹，困。” 小家伙捂着嘴偷偷乐。后来儿子又拿羽毛挠她脚心，媳妇噌地坐了起来，一个大嘴巴子就打在我脸上，吼道：“我让你别闹，你聋了是不是？”

相亲，男的长得比较黑，女问：“你咋长这么黑呢？” 男：“我不想白活一辈子。”