Naniko
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“老板，你这西瓜甜吗？”
“甜的我都舍不得卖！”
“那给我拿一个。”
回家切开一尝，一点也不甜，我回去找老板理论。
“你怎么骗人，一点都不甜啊！”
“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”
Naniko392
真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公。听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。
“哇哦，好浪漫啊，那后来呢？”
“他截肢了。”
Naniko336
今天和朋友，还有他老婆一群人吃烧烤，看世界杯。
我们身高都是175左右，唯独我这个朋友身高186左右。一群人不禁感叹他咋那么伟岸，那么高大。
这时他老婆幽怨地看了他一眼，幽幽地说：“这10厘米长错地方了。”
哈哈，憋到内伤，差点一口啤酒喷出来。
好内涵的妹子。
Naniko330
听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。
尼玛！
厨房瞬间变茅房了。
次奥！
哪SB说的！！！
Naniko136
1、一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。
小伙子：大姐，这有厕所吗？
妇女：有！
小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！
妇女：从这儿坐5路，坐两站，下车后再走…
2、刚才送孩子上学。
看见一个小学生直奔Police跑去。
说：叔叔，我捡到两千块钱。
说完Police乐了。
然后这孩子拿出了两张一千的，Police叔叔瞬间脸就黑了。
3、“人生本是一次苦旅，幸好撞见你。”
“你妈B，开车撞人还有理了！”
4、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。
美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半…
算命的：你是要准的还是不准的？
美女：当然是算准点。
算命的：回去把妆卸了再来吧…
Naniko334
一个老同学向我抱怨道：“最近男朋友不喜欢我了，他嫌弃我的胸小。可是胸小这是我天生注定的啊，这不为难我吗？”
我叹了一口气，无奈地说道：“是啊，男人何苦为难男人。”
Naniko149
新人狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢？”
“这是为了安全。”
“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”
Naniko243
刚刚跟表妹一起走路，走得快了点！
表妹直接说：“走的这么快，你肯定没女朋友吧！”
我竟无言以对！
你这么聪明，我舅知道么？
Naniko221
约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立即向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，或其他什么男人？”
“没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”
“这样啊，那我就放心了。”
约翰吁了一口气。
“可他现在还没有下来呢！”
Naniko319
一同事这几天天天上班手里面就拿iPad！
走到哪里都拿着！
我就觉得奇怪了，我问他：“你天天拿着干嘛？不累吗！”
他回我：“装逼啊~~你装逼会嫌累吗？”
我…我…
我觉得好有道理！
Naniko200
老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦！”
小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了！”
老师：滚！
Naniko136
和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。
面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。
同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”
老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”
Naniko358
汤姆与约翰是两位要好的朋友，两人誓言有福同享有难同当。后来约翰生了重病，弥留之际，约翰对守在病床边的汤姆说：“兄弟，我先走一步到天堂；如天堂真像人们所说的那般美好，我就回来找你同去。”
汤姆点头称是。约翰升入了天堂，而留汤姆在人间苦等。一晃十几年过去了，约翰从未下来过。汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样。又过了几年，汤姆也得病去世，他也升入天堂。当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候，生气了。汤姆说：“约翰，你真不够朋友。你在天堂过着这般美好的日子，但从未通知过我！”
约翰叹口气回答：“汤姆兄弟，你真是有所不知呀！你看看我到底过得什么日子！要知道，这酒杯的底下有个洞，而这美女的底下却没有洞啊！！”
Naniko303
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
“我唾你一脸狗屎！”
Naniko197
女人：如果有美女勾引你咋办呢？
男人：三十六计中的一计。
女人：走为上计？
男人哈哈大笑：是将计就计！
Naniko184
昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝多了。我顺路送她回家，路上她紧紧地从后面抱住了我的腰，醉醺醺地对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来……”
我这心情真的是太复杂了，我骑的是借来的自行车啊。
Naniko144
LZ姐妹三个，因为都已过了二十岁还未出嫁，妈妈经常为我们的终生大事发愁。一天，我姨对我妈说：“我两个儿子结婚把我忙活的不行，还是你好，三个贴心小棉袄。” 妈妈叹口气道：“你每天穿三件棉袄试试。”
-_-#
Naniko323
妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上！”
小明：“我早就输在起跑点上了。”
妈妈：“你输了什么？”
小明：“遗传。”
Naniko215
小编逗比同事，下班回家，刚进屋，在厨房做菜的老婆说：“老公，我大姨妈来了。”
“不是刚走一个星期吗？”
“怎么又来了。”
厨房里又传出一个声音：“怎么，不欢迎我呀。”
我暴汗：“欢迎，欢迎，大姨好……”
大爷的，给我一块豆腐，让我撞死算了……
~~小编的逗比同事们
Naniko269
一天，妈妈对女儿说：“女儿，你造吗？你出生那天产房里有七个男孩儿，就你一个女孩儿！”
女儿高兴地说：“那我岂不是白雪公主了嘛！”
妈妈神回复：“那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！”
一定不是亲生的，哈哈…
Naniko326
楼主脾气不好，有什么不顺心的事情就特别烦恼，暴躁，还有砸东西的坏习惯。
比如说，我游戏正带劲，手机突然死机的话，我会拿起手机在墙上或者桌子上猛敲几下。
昨天和三岁儿子去旅游，途中让儿子给我拍照片。他拍好以后蹲在地上就猛砸手机，我惊恐地问他什么情况，儿子说：“这手机拍的照片太丑了，我看着心烦。”
Naniko290
一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”
，少了一个口！
数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”
。
Naniko173
妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了？”
马丁去了一下，回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。我怎么知道？”
Naniko167
老公昨晚夜班。
临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”
老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”
Naniko147
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