不加奶的拿铁

朋友说女友不稳当，我说等结婚了就好了。 旁边大爷说：“这个社会，结婚了不代表她就是你老婆了，要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆！！” 唉！ 果然姜还是老的辣！

侄女今年3岁，今天带她坐公交车。我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱，很热情地说想抱抱她。小侄女转过头跟我说：“小姑，你去让他抱吧，我自己坐就可以了！！” 我…

邻居奶奶信基督教。 我：奶奶，你为什么信基督教啊？ 邻居奶奶：信基督教，社区每个月送一袋大米。

有一天，朋友们聚在一起谈论女孩子，谈到了我们班里的校花。说起她真是美如天使，但谁都知道她还没有个对象。开始说起没有男朋友的原因，废话多得我还记不住。大家正在热烈地谈论着，不知道什么原因，教室一下子静下来了。这时有个小子开口了：“你们还不知道吧，美眉的屁股有个痣。”大家都愣住了，“你怎么会知道的呢？”他回答说：“你们看她穿过露胸的，穿过露背的，但还没有看到穿露屁股的吧。那是因为那里有个秘密，不想让人知道的小秘密，我想那里肯定有颗黑痣。”教室一片暴笑声....

农村一小孩儿结巴，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爹说。 结果一急说不出话来了，他爹说：“你不会唱啊。” 孩子：“阿爸。” 爹：“哎。” 孩子：“咱家的猪掉到粪坑里啦。” 爹：“我去。”

今天在路上看到一个女的穿黑色连衣裙，紧身超短的那种。 骑个自行车，看到前面一个大叔回头看她，赶紧往下拉自己的裙子，然后自行车左右晃的差点摔倒！ 真心想说，何必呢！怕人看到内裤就别穿内裤嘛！哎！

昨晚去酒吧喝酒，我坐吧台，正对着一个很清秀的调酒师。 那时人已经很少了，然后我就和他闲聊。刚把手机掏出来解锁，他看到了我的屏保，问：“这是谁啊？” 我说：“我男神啊。”“帅吗？” 他说：“喔..”“那你想看看我女神吗？” 我说好啊，然后我把头凑过去。他开了前置摄像头。 新技能学会了吗

LZ过年回家，吃晚饭后去散步，看见一熊孩子往那种乡下厕所里面扔炮仗。扔了一个进去，发现没有炸，伸头去看时，“砰”的一下炸了，炸了一身的翔。 当然，这不是故意的。这时，从厕所里面冲出一个大汉，看了那小孩一眼说：“要不是看你倒霉，老子削死你！”

早上正睡觉，我爸妈叫我起床，我装作没听见继续睡。 过了一会儿，我迷迷糊糊感觉有人捏着我的鼻子，我就想张嘴呼吸，结果，我爸就顺着我的嘴塞了一把盐。

妻子在门外：“开门！” 丈夫在上网，于是回答道：“请输入用户名。” 妻子说道：“我。” 丈夫又说：“请输入密码。” 这时，妻子很气愤地喊道：“快开门。” 丈夫却不紧不慢地说：“密码错误！登录失败，请再输入一次！”

一朋友买东西特别喜欢砍价。有一次在小摊上看中了一条裤子，人家卖200元，一番大战后，硬是砍到了30元。最后摊主说：“没见过你这么能砍的，我也累了，就这个价给你吧。”二货来了一句：“哦，今天没带钱，改天再说吧……”

去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。 很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？” 那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟。兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇。10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班。” 彻底崩溃了。

王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。 大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫“稀罕”。 “稀罕”的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。 但是，他一直讨厌“稀罕”这个名字。 年老得病，央求老伴：“请你记住，不要把‘稀罕’刻在墓碑上，就刻‘王氏’吧。” 去世后，老伴叫人在墓碑上刻“王氏”二字。 觉得过于简单，又在下面刻小字：“他在结婚以后，从未看过别的女人一眼。” 自此，凡是看过墓碑的人，都会说一声：“稀罕！”

英国诗人、讽刺作家理查德·萨维奇（1697--1743年）在伦敦曾一度过着贫困潦倒的生活。由于缺乏食物，他病得很厉害。幸亏医生医术高明，才得以康复。 医生一次次送来催索诊费的账单，萨维奇都无法偿付。最后，医生急了，亲自来到他的家里，对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你有所报答。” “是的，”萨维奇说，“我欠你一条命，为了证明我对你的诊治不是无所报答，我将把我的一生奉献给你。” 说着，萨维奇递给医生两卷书：《理查德·萨维奇的一生》。

A substitute teacher was trying to make use of her psychology background. She began her class by saying, "Everyone who thinks you're stupid, please stand up." Right away, Little Johnny stood up. The teacher said, "Why do you think you're stupid, Little Johnny?" "I don’t, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself!" 代课教师试图运用她的心理学知识。 开始上课时，她说：“谁觉得自己很愚蠢，请站起来。” 小约翰马上站起来了。 老师问：“为什么你觉得你很愚蠢呢，小约翰？” “我不觉得我很蠢，只是我不愿意你一个人站在那！”

大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。 我说：吐了吧，别卡在嗓子里。 这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个…

鹦鹉深爱着八哥，表达爱意时却遭到拒绝，鹦鹉大吼：为什么？ 这一切都是为什么？ 八哥胆怯地说：俺妈说了，长舌头就算了，喜欢打扮得花里胡哨的女人都是不是好东西。

晚上两人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥，你都有些什么本事？” 只听那货说：“哥跑得快。”

今天跟男友说，最近高三的孩子们经常用网上的段子，说是发的卷子太多，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。 男友说：“让他们感恩吧，好歹写卷子还有纸张限制。要是全电子化，一布置作业，就十几个G的，你看他们到时候怎么哭！”

公司组织某城市旅游的时候，中午看到一结婚的。 导游介绍说：在我们城市，年轻人头婚，早晨举行婚礼；中年人二婚，中午举行婚礼。接着导游问我们：那么老年人晚上举行婚礼的叫什么？“三～婚～” 我默默的回答。 车上一阵爆笑，我哪里说错了吗？