反击闰土的猹

什么东西人们在不停地吃它，却永远吃不饱。

“爸，以后别再来学校开车接我了，我不想在同学面前炫耀什么。” “少废话快上来，不然拖拉机要熄火了。”

大学刚毕业，在找工作。 一女同学主动叫我去她工作的城市发展，还说包吃住（她一个人租房子住）。我灵机一动，说：“这么主动，不会是传销吧！”然后她下线了。 现在想想，错过不止一次像这样的机会了，终于找到24岁还单身的原因了！

一同学南方人，现在西安上班。 这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖。我说，你干嘛啊，这么操心。他说，“没用过暖气，好紧张”…

“亲爱的，你还爱我吗？” “是的，对你的爱就像海绵里的水一样，只要愿挤，还是有的。”

男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。 他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。” 女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……

某馆子。 一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。” 老板连连陪笑。 过几日，这几位客人又来了。 菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。 老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

中国一留学生去美国打工，当过报童，不带计算器，习惯动作是抬头望天时心算找零。 顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“云计算？”

楼主80后，说个二货老哥的故事。 小时候家里穷，基本不吃肉，只有去外婆家才能吃一次。有一次，老哥把骨头啃得很白了，我妈就拿起丢楼下去了。我老哥是哭天喊地啊…… 没办法，我妈又跑下楼捡起来洗洗给我哥啃。我能告诉你那骨头到最后被我哥啃没了么？？

纪委书记上电梯，一美女酥胸紧贴其背。书记闭眼享受，出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。 书记破口大骂：“他妈的，我搞了这么多年纪检工作，我就知道作风问题的背后一定有经济问题！”

今天上街看到有个摊位，是英语培训机构的。路过的人都会被问要不要学习英语，啪啦啪啦一大堆。这时候，你觉得要是说不学，人家以为你没钱是吧；要是学，你肯定也觉得没意思。直到我看到我前面的一个男的说了一句：“不用，我有钱请翻译。”

一同事，第一次去他女朋友家，哎呀，他岳母、岳父，那个热情呀，留下吃饭。话说酒过三巡，2起来了，越聊越high，抓着他岳父的手，哥长哥短的，这不是g潮，g潮是，聊着聊着，突然冒出来一句：“嫂子长的不错，比我老婆漂亮，换了吧。”旁边他岳父那个脸青的呀，他媳妇憋的内伤，岳母都害羞了。

我是一个苦逼的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了。女上司很关心，问我要不要去吃午饭。 我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。 女上司红着脸说了句“讨厌啊”，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张。难道她发现我的程序出了bug？

丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：“啊，咱们今晚上吃冷餐！” “的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。 “因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”

教授对妻子说：“今天不知是谁在我书桌上的花瓶里插上一束鲜花？” 妻子说：“是我，因为今天是你结婚三十年纪念日！” 教授说：“啊！夫人，别忘记提醒我，等你结婚纪念日到了，我也要送你一束鲜花！”

我朋友在游戏公司上班。 有一天，我突然发现那种电脑右下角的弹窗小广告是他做的。 我真的，有种揍人的冲动。

某一天，小陈他终于约到心仪的女孩吃饭，一人点了一份拉面。 蒸汽很大，眼镜有雾气，女孩将眼镜摘下。 他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。” 女孩回他：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。” 小陈：戴眼镜与不戴眼镜的区别这么大吗。。。。。。

我正在办公室忙着写文案呢，这时，公司前台的一个客服妹纸进来诉苦道：“这活真不是人干的，一天下来，喉咙痛，眼睛痛，腰也痛，我都不知道该咋活了！” 我从繁忙的文案中抬头说道：“切，你啊，也就幸亏不是个男人，不然你还能加一条，蛋疼！” 客服妹子冷笑道：“咱们公司啊，也就老板最闲，没事干秘书，有事秘书干！” 我一愣，说道：“你说咱老板最咸？” 客服妹纸点了点头道：“是啊，怎么了！” 我惊讶地说道：“没想到你是这种人，连老板那么猥琐的家伙，你都敢和他接吻啊！”

小时候看济公，那首主题歌给我印象很深其中有歌词 “那里不平，那有我。” 我一直觉得太对了 地上那里不平，当然会有窝了…

我大爷，我工资2000块一个月，来，让我扶你起来。 大爷，小伙子别害人行不行啊！ 前面一个开法拉利的来了，你走吧… 我是的大爷！ 虽然天气很冷，但是大爷的话充满了正能量，心里暖暖的…

毕业聚会上，兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混得不好，你就当没我这个兄弟。” 听了这话，我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”

A：“我在家里的地位就像验钞机。” B：“为什么？” A：“只能数钱，不能用钱。”